接下来就是校长了

刚刚靠在马路边一面墙下打电话，一美女开着一辆崭新的别克过来了，对我吼着：“快让开，我要往你那边倒车。”尼玛空间这么大，你倒车还能倒贴着墙，一面不情愿的挪开了身子，后面“砰“的一声，谢谢姐的不杀之恩。

两个人见面，女的跟男的说：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得他的眼里有很特别的东西？”男的：“你看出来我有砂眼？不要紧，不过医生说差不多已经快好了。”

年前村里一老太太出殡，正大声哭嚎的她侄女看了一眼表，停止了哭泣，大声说:大娘!您一路走好!我们经理说了，全年请假不超过四小时的，年底奖励一辆电动车。现在已经三个半小时了，我要回去上班了!说完爬起来抹着眼泪头也不回地走了。

丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。两派素来不睦，丐帮因内耗频仍日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。后来，直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才终于摒弃前嫌，消弭派系融为一体。

1、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”“应该很少吧！”“为什么啊？”“因为去过的人都喊那边缺痒碍”2、员工A：咱主任减肥成功了。员工B：你怎么知道？员工A：我看见他能翘二郎腿了……3、酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：“难道你不知自己身上有股难闻的气味？”男人耸了耸肩说：“这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。”那位女士说：我建议你换一份工作。男人听后强烈抗议道：“什么？你以为我会随便退出娱乐圈吗？”

历史课上，张老师准备接着讲中国近现代史。坐在前排的小明是听的最认真的一位，也是张老师最喜欢的得意门生。张老师为了让同学们回顾一下上一节课的内容，便问小明：那么，小明同学，请你告诉我，从什么时候开始咱们国家被外国列强侵略的呢?标志性事件又是什么呢?小明自信满满的答道：西方列强侵略我国是从上节课开始的，至于标志性事件嘛，标志性事件。。。哦，对了，是您转身写标题的同时大声放出来的那个p!

记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们:“作业多么？”这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说:“正好！”~

暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。我说没事，换个没病的就好了。结果我在她的黑名单里了。。。火车上排队上厕所。一女孩出来甩了甩手上的水，我进去，完事后没有找到水龙头，唉...和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓。。

1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。“把我送到底特律去！”他命令道。“我们现在正是飞往底特律埃”她回答说。“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。

我们学校标志性建筑就是个大轮胎。每年都有很多毕业生与它留影。我毕业之际也未能免俗。都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：“都知道，那个大轮胎是咱学校的标志性物品，其实，当你跟它合完影，学校的意思就是‘你可以滚了’。”

语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。小强站起来大声念：“战战克克。”老师问：“对吗？”小强斩钉截铁地说：“不对１

老师：“你为什么老是上课时间睡觉？”学生：“爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。”

古时侯，有兄弟俩，大的富，小的穷。弟弟问哥哥：“你怎么会这样富呢？”哥哥答道：“我宰了猪羊，用了八只脚的祭品，祭了土地神，所以才有今天呀。”弟弟便把哥哥的话告诉妻子，妻子说：“我们屋里有两条凳子，也是八只脚，可以算作猪羊来祭土地神呢。”弟弟认为很对，便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。土地神大怒，骂道：“凳子怎么能吃？”土地婆出来打圆场：“算了，虽然吃不得，留下坐坐也好。”

上大学时，有一上铺的同学夜里的梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺人于是就说了句：“Repeatagain。”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。