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1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
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我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作,要注意身体,可你总是意味深长地说:不趁天暖多滚几个粪球儿,冬天我吃什么啊?!
老公:一会你洗碗?老婆:好。老公:那怎么还不动啊?老婆:我头疼。老公:懒死了,不让你洗碗你也不头疼。老婆:真的!一想到洗碗我就头疼。
一武官出征将败,忽有神兵助阵,反大胜。官叩头请神姓名,神曰:“我是垛子。”官曰:“小将何德,敢劳垛子尊神见救?”答曰:“感汝平昔在教场,从不曾有一箭伤我。”
女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,老婆忍不住了:“宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。”
两千元挂个号,五千元报个到,一万元戴个帽,五万元喜讯到。
吃了晚饭才回家的是酒鬼,半夜才回家的是赌鬼,天亮了才回家的是色鬼,几天不回家的是野鬼。
刚才新闻联播说:作为一个基层干部,人民的事就是自己的事。然后紧接着又说:自己的事再大都是小事。我也听到了,默然良久。
上课睡觉,数学课……老师走过来敲桌子,然后指指黑板,意思叫上去做题。我都没听我会个毛?往讲台上走,他在看我课本~我心里那个纠结啊!突然灵光一闪……一会我下来拍拍他的肩膀:老师,黑板擦完了……全班那个笑啊,剩下他在风中凌乱……
八只小白兔,住在八棱八角八座屋。八个小孩要逮八只小白兔,吓得小白兔,不敢再住八棱八角八座屋。
QQ有个好友我备注成“老二”,是个美女今天给她发了个抖动窗口!结果在手机QQ上看到和她的对话框中一排字“你抖了老二一下”卧槽啊!瞬间邪恶了!
周未休息,我睡了一天,傍晚起来,我:“妈,我一天没吃饭了。”老妈:“昨儿个吃撑了?”我:“爸!我都一天没吃饭了!”老爸:“哦,那明天记得吃。”我。。。
一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了,公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包,大家开始看笑话。突然,坐小姑娘旁边的大叔脸色大变,指着小姑娘说:“你,你,你,你让人家怎么回家?”
一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。一天,男友讲:“亲爱的,我们能在月亮里该有多好。”姑娘:“为什么?”男友:“那儿不用担心别人的干扰。”姑娘:“不,那儿还有嫦娥!!”
氧化钙。mm很博学,在表示蔑视的时候,不说靠,而说氧化钙。一哥们问氧化钙啥意思。mm说:cao。该哥们比较呆,继续问是啥意思。mm说就是cao的汉语拼音。该哥们依然不明白什么意思,mm大吼一声:操,非逼我说粗话。
土豆和洋葱是一对好朋友,可洋葱经常取笑土豆。一天,洋葱对土豆说:“小土豆呀,小土豆,你不光长得土气,连名字都带个土字。”土豆生气了,好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因,见到土豆就忙喊它:“小土豆!小土豆!”小土豆一噘嘴,答道:“我不叫土豆了,我姓洋,叫洋芋!
帮我哥写结婚请柬,写着写着突然觉得有点不对!!!到底是哪里不对?吧写好的二十多份反复的查看了一边!没有问题啊!到底是哪里不对呢?这时候,嫂子过来了。看到了我刚写好的请柬,说了一句“还是写上你哥的名字吧,你还要上学!!”原来我全写得我的名字
八岁时和小朋友打架,人家叫来几个十几岁的哥哥打我,那时好想自己是18岁啊,打的他们叫哥哥。等到了18岁看人家28岁的找对像,秀恩爱,好想自己到28了也找个。等到了28结婚生了孩子,好想过个10年儿子大了就轻松了,现在快38了还是屌丝一个,就一直在想,还不如在8岁时被人打死…………
儿子和爸爸正在看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。
儿子很好奇的问爸爸:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下?”
爸爸:“没有。”
儿子:“为什么?”
爸爸:“你妈说以后跪的机会多着呢,这次就免了。”
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