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做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
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一个生得很丑的女学生在暑假中回家,
很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。 "那是如何发生的?"她的母亲惊讶地道。 "唔,那很不容易呢!"女儿说: "我的叁个女同学把那男的按倒。"
约翰喜欢留长发,他的一些朋友认为,那像是姑娘的头发,可是他们从来不拿这事开玩笑,因为约翰是一个浑身是劲的大个子,他认为拿他的头发开玩笑没有意思。约翰每个月以理发店去两次,剪发、洗头,有一天理发师对他说:“你为什么不让我把头发剪去一大半,使头发整齐些呢?我要是给你剪掉的话,没有人会认出你的,我敢肯定。”约翰说:“你也许是对的——可是我敢肯定,如果你把我的头发那样剪了的话,也没有人会认出你的。”
松鼠和大象同乘飞机,半路飞机失事,降落伞也全坏掉了。松鼠竖起尾巴当降落伞跳出飞机安全着陆,大象情急之下抓了块牛皮就跳下去了。松鼠发现大象安然无恙,惊奇地问:你那么大,牛皮那么小,你怎么下来的啊?大象得意地说:多亏我急中生智,把牛皮吹大了!
开学第一天,老师居然叫了几个同学上黑板默写,其中也有我。有一成语,其他人写的是“狼狈为奸”,我写的是“狼被围歼”。不说了,先找块豆腐撞头去,撞不死就好好读书去!
路遇小姑娘在吃东西,我凑上去:“给姐姐一口好吗?”她眨巴眨巴眼睛,递给我了。说时迟那时快,她旁边的小朋友说:“你不要给!”她回头,很鄙视地说:“她就骗骗你的,不会吃的。”
曹操家邀群臣,席间竟有两个小妾因争宠吵了起来。两人非要争个你死我活,嚷嚷着要丞相为自己做主。曹操被气得头疼,大声呵斥道:“你俩同归于尽好了!”周围顿时一片死寂,突然,一个武将冲出座位跪倒在地高呼:“哈哈哈末将于禁谢丞相赏赐哈哈哈哈。”
一男子追赶公车,一直追到家都没赶上!回家后,男子对老婆说:“今天追了一路都没追上公车,不过也好,锻炼了身体又赚了1元钱!”老婆听后,怒骂道:“你傻啊!要追也追出租车啊,至少赚个起步价!”
你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。
昨晚做梦居然做噩梦梦到:我在一间漆黑的房间内睡觉,然后听到“我的命好苦啊……”的声音,令人毛骨悚然。结果我应了一句:“那就加点糖呗。”然后声音就沉默了。我突然反应过来脑袋嗡了一下就醒了,赶紧用被子蒙头继续睡。
小表弟很小时,一次带他做客,
看到邻桌一小女孩就上前搭讪,
小女孩不理他,
就在一旁唱起:“妹妹坐船头,哥哥我岸上走……”
一桌人差点喷饭。
卡里的钱不多,想到银行去全取出来。我很大声地对着银行柜台的MM喊道:“把里面的钱全部取出来!”银行的MM一刷卡,随即抬起头来很认真地用扩音器对我说:“里面只有一块五,要全取出来么?”当时我后面有一大堆人在排队……
老婆怀孕五个月了,老公一直沉浸在喜悦当中,周末,老婆摸着肚皮说“老公,我肚子疼,准是你的崽儿又在踢我”,老公:“这小子又不老实了,等他出来后我好好揍他一顿,给老婆你解解气”,谁知老婆马上说“不行不行,他还那么小!要不你现在先捅捅他,警告他老实点…”
“亲爱的,只要你想要的,我都会不惜一切代价令你得到。”
“那我先要测谎机。”
“就算是forover里也有一个over。”“你……单词可能……拼错了……”
画家向画商出售一幅画,画商同意付50无。--50元?我向你买这块画布就花了150元。--一点不错,但那时画布是干净的。
骂对哭说:被狗咬了光哭有啥用,得马上去防疫部门打防疫针呀!
最近有人说我们牙医太好挣钱了,拔个牙几秒钟五百多。听到这里我就不高兴了,你要是愿意我可以慢动作给你拔啊。
妻:“老公,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!”夫:“一辆?我看一百辆都不止!”
小时候妈妈带我去裁缝店,看到桌上有电熨斗,告诉我这个千万不能摸。于是,我上去舔了一小口
[冷笑话大全]傻孩子,你一点都不傻呢?
[夫妻笑话]这样穿不奇怪呀,夏天到处都能看到
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