如何机智的应对女朋友购物

课堂上，一老师得意洋洋地问学生：你们知道我上课有什么特色吗？一学生说道：有中国特色。全班哄堂大笑。

世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别；而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……

哥，你是不是为了看起来高些才长了个脑袋的！

婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。

大学时候，有一个妹子和我玩的不错，长得还可以，身材也不错。一天去食堂吃饭，她只打了一个素菜，我问她怎么了，她说觉得自己太胖要减肥，我啥都没说，要了两个肉多的菜，坐到她对面去吃。刚坐下我就能感觉她眼里的怨恨和愤怒，我淡淡的说了一句:看什么看，就是给你点的，还不快吃...然后，我们就在一起了。我只能说那时候的自己真会找机会！

“亲近就是友爱。”虱子与臭虫特别推崇这句所谓的名言。然而，他俩心中比谁都清楚：亲近人的唯一目的，便是—————吸血。

每天起床，总感觉脑子里有俩个小人在说话，其中一个说：外面这么冷，还是被窝暖和，再睡会。另外一个说：好啊，好啊，我也是这么想的。

生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球？”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”儿子：“可是我还是疼呀１父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了１

第一天我到河边去玩耍，丢了我的金娃娃，我哭啊哭啊还想哭。第二天我到河边去刷牙，找到了我的金娃娃，我笑啊笑啊还想笑。第三天地主的老婆到我家，杀了我的鸡，杀了我的鸭，最后还给我一耳瓜。第四天红军叔叔到我家，还了我的鸡，还了我的鸭，最后还给我一朵大红花。

和闺蜜一起出门，闺蜜身着一袭白裙，很是惹眼。我开玩笑道:“呦,好漂亮啊,跟个公主似的。”闺蜜脸上顿时笑开了花:“真的吗,是像白雪公主吗?”我坏笑道:“不,像令月公主!”闺蜜一怔：“令月公主是谁？"“令月公主是大唐第一美女。"看到闺蜜打开了手机百度，我立刻跑开了

我一个朋友吃货去相亲一顿饭下来两个人一句话也没说为了打破尴尬朋友问那男的这家店的菜怎么样男的面无表情的说我怎么知道你全吃了一口没给我留！

布朗说：我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。

朋友说：你真幸福！这么安静的太大哪儿去找？

一个玛雅人在路上捡到了一个写有20121221的盒子。

里面有一块绿色的东西，看上去很诱人。

于是他捡起来尝一尝，他痛苦万分，然后死去。

他临死前，说道：“是芥末！日！”

于是……

我妈在厨房杀螃蟹要清蒸，明明是她买回来的啊！！！我去上个厕所，居然听她在那喃喃自语：对不起，对不起啊。是李**（我就次奥了）要吃你，她好狠毒啊。。。下辈子你变人，她变螃蟹，你把她吃了啊。我当时就凌乱了。要不要这样。

今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃？”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”