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女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
2015
自从东莞扫黄了以后,一资深老嫖客找不到地方,然后就报名上了非诚勿扰,刚上去做自我介绍二十四盏灯全灭了!现场嘉宾和主持人都惊呆了,孟非忙问男嘉宾怎么回事?!男嘉宾淡淡地说了一句:“现场二十四位女嘉宾我都认识。”然后默默地走了。
女神:“我们来玩牌吧,输一局脱件衣服。“屌丝:“好啊。”不一会,女神就输得一丝不挂了。女神扑到屌丝怀里,各种撒娇:“坏死了你,你耍赖的。“什么?”屌丝怒了,“把衣服穿上,重来。”
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟:100。
赵本山问小沈阳:“丰田车钢板有没有1公分厚?”小沈阳答:“没有。”赵本山:“有刹车吗?”小沈阳:“有?还是没有?大叔你说呢?”赵本山:“你卖车还是我卖车你问我?”小沈阳:“没有”。赵本山说:“这个可以有。”小沈阳:“这个真...没有。”小沈阳:“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗?“老毕:“呵呵!是什么?”小沈阳:“是开着开着发现刹车没了”赵本山:“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车,刹是刹住了,后面跟着一辆凯美瑞”。小沈阳:“我总结了一下,人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样,一脚踩下去,车站住了,这一回就过去了,一脚踩下去,车没站住,这一辈子就过去了”
幼儿园看到一个小男孩正在数手里的糖,我走过去逗他,问:小朋友,你现在有八颗糖,我吃掉两颗,还剩几颗?小男孩突然用一种仇恨的眼神看着我,喊:你特么吃一颗试试,我打你。
石阶问佛像:“我们都是石头,凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?”佛像嗤笑道:“你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!”过了几天,石阶带了个同伴又找到佛像:“这是我表亲,砧板,你也给他说道说道。”佛像:“……。”
有一位大学老师给同学们上论理课,他同学们说:你们是大学生了,说话一定要婉转,比如说你看到一位女生的屁股上有一根草,你要对她说草在她的肩上,这样她顺着肩往下看自然就看见屁股上的草了。正在这时有一位女生站起来对他说:老师你领带上的拉链开了。
我脱下外套,盘起头发,准备沐浴,老公突然从后面抱住我,轻轻的抚摸与磨蹭,三分钟后,我淡定的说,“还有必要脱下裤子吗?”“唉,用不着了,”看着老公转身默默的离开,我也心疼,“把你内裤给我吧!我顺便一块洗了。”
真正的浪漫求婚应该是这样的:一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭,其中就有他心仪的mm。吃到一半时,他忽然站起来走到mm身旁,然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己,而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时,他突然从兜里掏出4沓钱说:“这是4万元订金,你愿意嫁给我吗?”mm当即就惊呆了,激动的泪水夺眶而出,她呜咽着掏出验钞机,片刻后说:“这些都是真的——我愿意!”
姐姐学车四年了一直没过。一天粑粑带她去试驾场,粑粑偷偷给了教练2000块钱。教练顿时紧张了,说:“我不收贿赂,考驾证要严格按要求来!”粑粑叹了口气:“这是提前给你的修车费。”
一天,老爸很生气的问三个儿子说:“谁!是谁把流动厕所推到河里的?”三个儿子没人承认!于是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!小儿子深受感动,便承认是他干的!反而得到一顿毒打!小儿子哭著问老爸:“为何我说实话还要被打?”老爸很生气的说:“当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!”
奶茶妹妹大学四门挂科,这是个很让人忧心的问题,说明她做不到品学兼优心无杂念,大学生不好好念书脑子里天天想着风花雪月,这种思想要批判,要教育。另外,要表扬那些好好学习的女生,她们虽然丑,但是心无旁骛,用心钻研功课,从不挂科。更难得是她们洁身自好,别说傍大老板了,连男朋友都没有。
朋友的妻子是金鱼,能看不能吃;
街上的小姐是河豚鱼,有毒素不能吃;
自已的老婆是咸鱼,想什么时候吃就什么时候吃。
巡警在海滩抓到一个偷捕龙虾的男子,并指他未经批准擅自捕龙虾违反渔猎法需罚款惩戒。男子:你这是什么意思?我可没有犯法,这两只龙虾是我的宠物,我只是带它们出来散步!巡警:一派胡言!男子:是真的!它们爱冲进海里畅泳,但只要我一吹口哨,就会回到我身边!巡警:这我倒要瞧瞧了!于是男子把两只龙虾拋到海浪里。巡警:好,且听你如何吹口哨把宠物龙虾唤回来!!那男子反问:龙虾?什么龙虾?
苗人凤与田归农的对打中不还手,为给胡斐留下痕迹,找到破绽,用自己的身体伤口记录了田归农的一招一势。眼看苗人凤危在旦夕,但见远出一女子飞驰而来护住苗人凤。田归农问:“来者何人?”女子答道:“我乃苗人凤大姐,江湖人称‘凤姐’。”田归农听后,大惊失色,仓皇逃去……。
有个财主对长工特别苛刻,知道的人都怕去他家做活。一天,那财主找到开甲,请开甲去做一年活。开甲想,非整他一下不可。开甲话不多说一句,就答应了,但提出三个条件:“一,退屁股走路不干;二,戴四方帽不干;三,三个同走我不走。”财主答应了。订了约,开甲才去上工。转眼到了栽秧季节,财主叫开甲去栽秧。开甲就说:“我讲过了,退屁股走路我不干!”财主哑口了。到打谷子的季节,财主叫开甲扛谷桶去打谷子。开甲说:“不是说过吗?四方帽子我不戴!”财主只好改口说:“那么,你就去把谷子挑回来。”开甲说:“老板,你答应的条件又忘记啦!我说过三个同走我不走嘛!”财主说不过他,只好按照合同办事。
博士毕业两年多,父母从老家来看我,看我住得地方破破烂烂的,心疼得快要哭出来了:“你说博士工资怎么就这么低呢?”我急忙安慰他们:“博士工资可不低呢,高学历高收入。”“那你为啥住这样?”“我还没找到工作。”
法海与白素贞斗法,趁白素贞不备,一口咬住白素贞,却七窍流血而死。白素贞冷冷的说:现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。
典韦的事迹告诉我们:当你辛辛苦苦拼命的时候,老板却可能在泡妞。
“经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去1“下次您别一大早上厕所。”“那该什么时候去?”“最好是中午十二时,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
对一个女孩发出邀请:“11.11去看电影吧,不买连坐,隔一个位子坐。如果散场没人坐,在一起。如果有人,男的归你,女的归我。”
[爆笑男女]爸爸救我,我被妈妈卖了
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