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《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
故宫博物院藏玉之唐代
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伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
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一天,我问个同学: “XXX(班里另一个同学)上辈子是什么?” “猪。” “那你呢?” “人。” “人的上辈子不会是人。” “那就是神。” “如果是神,神不会死,那你现在还是神。” “嗯???死神!” “额,无语???”
今天看见一哥们发牢骚;这是一个喝西北风都中毒的年代。
两个朋友去下馆子,半路上打赌:吃鸡的时候,谁能吃到鸡屁股谁就算赢家,由输家请这顿饭。到了饭馆,眼看上菜就要上鸡了,甲装做帮忙接菜,顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌,乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去,找鸡屁股。“别找了。”甲指着自己的嘴说:“鸡屁股就在这里。”
一位老机长的视力非常差,但每年检查视力时他都能过关,原来他早把视力检查表背熟了。不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果是,老机长的视力竟然近乎盲人程度。医生忍不住好奇地问他,这些年来他是如何开飞机的。医生:“你是如何让飞机顺利起飞的?”老机长:“很简单,都听塔台的指示,何况我飞了这么多年了,跑道什么样子,我熟得很。”医生:“喔,这我明白,可是起飞之后呢?”老机长:“起飞之后更简单,换成自动架驶就好了。”医生:“嗯,那降落呢?这就不容易了吧?”老机长:“当然也是听塔台的指示,不过在快要触地时,我会仔细地听……当我听到副机长开始大叫‘妈啊/的时候,我就知道该把机头拉起来了,那我们就会降落得很顺利,很漂亮。”
老公:“老婆,我的毛衣呢?”老婆:“洗了缩小了,送给我哥了!”老公:“老婆,我裤子呢?”老婆:“洗了缩小了,送给我弟了!”老公:“那我鞋子呢?”老婆:“洗了缩小了,送给我爸了!”老公:“你干脆把我洗了,缩小了,送给你妹吧!”
两个酒鬼一起闲聊。“我真该死。那天我酒后失言,把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。”
“我更该死!我酒后失言,把我打算将来再结一次婚的想法也说出来,给我老婆听到了。”
傍晚房中,白玉堂引展昭到床边:“猫儿,你就从了我吧。”
展昭面有难色:“天还没黑。”
包大人途经门外,偶然听到这段,当即把整张脸贴上窗纸,心道,加油吧,年轻人,本府只能帮到这儿了。
爸爸劝孩子喝牛奶,说:“喝了牛奶,将来力大如牛……”。第二天,孩子不吃猪肉了。爸爸问他“为什么?”孩子说:“吃了猪肉,将来会笨的和猪一样怎么办?”
“为什么友情变成爱情很正常,但是爱情变回友情就怪怪的呢?”“嗯……毛巾用久了可以当成抹布,而抹布再当回毛巾用是不是很别扭?”
一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来,“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”
世界上最绝望的事情,就是当楼下广场舞的大妈天团准点播放神曲的时候,猛然发现每一首我居然都会唱!而且还边唱边跟着无意识扭动啊!我竟然不知不觉的跟着扭了三首歌了!嘴上喊着不要,身体却很诚实~!
老鼠们坐上蝙蝠出去旅游,谁知下起冰雹,蝙蝠被砸的晕头转向分不清东西南北,于是老鼠们纷纷惊慌,其中一只直接玩起了跳伞,只是众鼠们看到它在空中尾巴不断的变大,竟然安稳落地了于是各老鼠纷纷效仿跳伞,结果都跳死了,松鼠看看着死去的老鼠不禁暗叹一声:“第一次锻炼尾巴就有这么多祖宗陪葬,让我如何向老爸交代?”
一个女人要见舰长,少尉去通报。“她漂亮吗?”舰长问。“很漂亮!”少尉答。女人离去后,舰长对少尉说:“你对女人的审美眼光真特别。”少尉答道:“长官,我以为那位是你夫人。”舰长叹一口气说:“正是。”
早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上,八戒和沙僧啜泣不止,忙问:“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到:“师傅,你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
网络游戏的评价:不要用你的青春挑战富二代的零花钱……
一个哥们干保险的,一次他敲开了一位婆婆的门。说:阿婆,我是xx保险公司的。阿婆说你等会……随即叫来孙子,说:你以后记得见到这样的人千万别开门。跟着关门了,留下哥们在汗颜。。。
看非诚勿扰,周航,14号女嘉宾说:男嘉宾,我觉得你裤子太紧了。乐嘉:你从哪个部位看出紧的?14号女嘉宾僵硬了……
今天是他们恋爱三周年的纪念日,吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指:“这是我昨天买的,你猜猜,贵不贵?”姑娘有点猝不及防,红着脸说:“贵吧。。”这时男生单膝跪下,把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答应嫁给我喽。”
如果你有一个梨,我再给你两个,你会有几个梨,丽莎?不知道。我们学校算算术用的都是苹果。
某驾校教练不道德,喜欢压榨学员。一个学员家开杂货铺,就要用批发价买油;一个学员家卖牛肉,就要便宜价买牛肉。有天,教练笑呵呵问一个学员:“你家干什么的呀?”学员冷冷的说:“卖花圈…………”
话说月底最穷的时候,一寝室人都没钱了,又不敢问家里要,集体节食。为了节约体能,大家都翘课了。中午辅导员来寝室,见一个个都有气无力地在床上躺着,很是诧异。还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”,大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……
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