茄子同学

一男子跟朋友走在路上，突然发现五个女人正在围殴其丈母娘！朋友见状，忙问男子：“你还不赶紧上去帮忙？！”男子镇定地说：“不用，五个人足够了！”

有一只老虎在睡觉，给一只苍蝇叮了一下，老虎起来追到一只瓢虫，按住它说：“小样儿，穿个唐装，以为我就不认识你了吗？”

一人死，奈何桥头喝孟婆汤，近半时突吻孟婆，婆羞且怒：戏弄老婆子作甚？死者：我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。马面突至，欲勾老张魂魄，老张恐极，好烟好茶重金款待，恨不能倾其所有以换阳寿，马面饱囊而去。未几，另一马面又勾魂，老张冤道：不是放我阳寿么？新马面冷笑：傻，你被唬了，它不管这片儿……小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。

演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了.然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友啊？”

亲爱的，我把你送到惧乐部的舞会后马上就得离开。我今天很忙。丈夫抱歉地说。那我怎么回家呢？我可不是那种小心眼的人。你可以用你想得到的任何办法回家。我保证不问任何问题。

有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！”

和老婆冷战四天了，夜里睡觉，她忽然过来撕扯我的睡衣。我紧紧护住提醒她：“哎。。。哎我们正在冷战好不！”这货激动的说：“现在升级成肉搏战了！”

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了。

杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说：“锤得破！”杀猪的说：“锤不破！”卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！”

科目二第一次练车，紧张的手把方向盘攥的死死的。教练在一边坐着说:我怀疑今天这车油箱里不是油，谁给加了酒精了。这车明显喝多了，不走直线！

一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

宿舍经常有人过来推销，烦得不行。有次来了个卖洗发水的，吧啦吧啦说了半天自己的洗发水好，然后问我室友平时用什么洗发水，我室友冷笑一声，说，我一般都用洗衣粉。那人愣了三秒钟，走了

没有信仰可以有理想，没有梦想可以有梦乡，没有抱负可以有包袱，没有长生可以有超生，没有下蛋可以有圣诞。

去打鸣吧！

我和二货朋友在广场上打赌，谁要是输了，

就罚去跟大妈们跳广场舞！后来，我那个朋友输了，

各种不情愿地扭扭捏捏地过去跳了起来，

最后跳到嗨了，哎呦天，拉也拉不走！

在《西游记》中，各路妖魔神怪变着法地想吃唐僧肉，最后不是死了就是被庄家出来收了，肉也没吃着人也交代了。。。。我就想问一下大家，到底特么的是谁发布了吃唐僧肉长生不老的好消息？

“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？”“微博啊。”“好形象啊……”

这两天冰冻，河里都结冰了……然后我就听说有两个小孩跑到冰上去玩，玩着玩着觉得冷了，然后就捡了点柴火在冰上烤火，然后，然后他们就掉河里去了……

昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修的嗨，突然啊的一声给我电了个屁股墩！老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣。

‍‍‍‍问：“一个好老公钱包里面是不是应该有老婆的照片？”答：“这是错的，一个好老公就不应该有自己的钱包。”问：“为啥女人有体香男人却没有。”答：“大概是化妆品腌入味了。”‍‍‍‍