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奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
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一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢! 男子听后,嗖地跳了下去。
老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落。我看老王挺可怜就安慰他说:“你这还算好的,上星期在菜市场远远看见一男的被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人!”老王听完眼泪都掉下来了:“那也是我。。。。。”
奶奶养了一只狗,起名叫“哈哈”。有一天这只狗不见了,奶奶很焦急,就满大院地找,一边找还一边喊“哈哈!哈哈?!哈~哈-哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
“你男朋友和闺蜜一起掉进水里,你会先救谁?”
“你能跟我解释一下,他们为什么会在一起么?”
神父掏出他的东西对小修女说:这是通往天堂的钥匙。
小修女吓得跑去告诉老修女,老修女说别听那老东西胡说八道,他当初告诉我那是通往天堂的号角,害我足足吹了30年。
有一天我向一家公司打电话,接电话的可能是一个初来乍到的小伙子。他拿起电话问啥事,我说找你们经理,他说经理上厕所了,我说过一会儿我再打,他却很热情地说:他马上就完,你忍一会儿。我忍俊不禁地挂了电话。
钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士如厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”
“小陈,告诉我,你同莉莉的关系有什么进展
吗?”
“根本没有。每当我跟她说我爱她时,她就急忙把
话叉开,谈结婚的事。”
送你一份有屎以来,份量最重的礼物,还请多多饱含,如觉份量不够,请自便。
说个小时候的。那是我上五年级的那个夏天,我和我表弟在我们家平房上睡觉,晚上蚊子特别多,刚好旁边有一瓶敌敌畏(农村以前都是用敌敌畏杀苍蝇的)。我跟表弟说我们身上喷点药蚊子就不咬我们了,然后我们就互相喷,喷的身上直流!然后就睡了,大概过了俩小时表弟晕乎乎的喊我:哥哥我不行了。当时我也没在意,有过一会我也感觉到难受了,我就起来,看到我表弟已经嘴里吐白沫了,我还晕乎乎的把他背下楼叫我爸,然后……现在我表弟还没女朋友呢!估计是那会农药喷多了!
有一位老师法卷子的方法很特别,一天,他正在发考完的试卷。发到考得好的同学,就举到头顶再发给他,考的一般的同学就放在桌上再给他,考得不好的同学就放在地上再给他,发完后,还剩了三张,他说,这几分试卷今晚将定点埋藏,挖掘地点另行通知。有一位老师法卷子的方法很特别,一天,他正在发考完的试卷。发到考得好的同学,就举到头顶再发给他,考的一般的同学就放在桌上再给他,考得不好的同学就放在地上再给他,发完后,还剩了三张,他说,这几分试卷今晚将定点埋藏,挖掘地点另行通知。
火车车厢中坐着一位年轻妇女,正跟她的十岁的儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿,小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题:
“请问先生多大岁数了?”
“四十二岁。”
“结婚了没有?”
“没有。”
小孩又问了几个问题后转向他妈妈,低声说:妈,你还想了解什么吗?”
一朋友刚认识那会我俩特喜欢在网上视频,有天聊着聊着她说去煮饭。十分钟不到回来了,说煮好了,到了晚饭时间,我看见他的说说这样写:当我掀开锅盖的那一刹那脸都绿了,煮饭没放水……没放水……
青年:禅师,水到沸点会发生什么现象?禅师:滚。
[幽默笑话]到时候你就变成小叮当了
[夫妻笑话]怎么步步都比人差这么大一截!!!
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