取长补短

夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？”那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来。警察好心地喊：“别慌！这不算严重违章。”“我哪能不慌？那辆装着我老婆和4个孩子的拖车上哪儿去啦？”

我的儿子三岁了，一天他跑来问我：“妈妈你爱我吗？”我说：“妈妈是非常爱小宝的啊！”他马上说：“那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧！”“。。。。。”

生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大．”

接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！”

读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？”作家：“因为我不想得罪人。”

朋友请了漂亮的小保姆（而且是名牌大学毕来的）
一天，小保姆对女主人说：“你做饭不如我”。
女主人问：“谁说的”？
小保姆：“先生说的。”
第二天，小保姆对女主人说：“你长的不如我”。
女主人问：“谁说的”？
小保姆：“先生说的。”
第三天，小保姆对女主人说：“你连ML都不如我”。
女主人问：“又是先生说的”？
小保姆：“不是，是咱家司机小王说的。”
女主人“。。。。。。。。。。。。。。”

晓莉去医院探望朋友，同病房的阿姨好心把自己儿子带来的贵重探病礼分给了晓莉她们。晓莉是个无功不受禄的人，于是一激动就对大妈说：“阿姨，您缺不缺儿媳妇呀？”大妈黑着脸说：“姑娘，我好心分东西给你，你竟然还要夺我儿子？做人不能这么贪心啊！”

昨晚男友送我回家，路上一小哥问我们需不需要房间。我们没理他，就在身后喊：都是常客了，咋装不认识呢？男友一愣，我已经揪住他耳朵：你你，你说，你是和谁一起去的！拉客小哥笑着走后，男友一边给我暖手一边夸我反应好快。我连连点头，幸好刚才反应快啊

小时候不懂事，偶然在家里下房柜子角落发现几张百元大钞，就偷着拿出去花了，后来就经常在各个角落找，也经常有或多或少的收获，让我童年过得算是比较富有……现在结婚了，想起来，老爸，当初我对不起你啊!

今天家长会，一位同学深有感触。文采大发感叹道：“世界上最遥远的距离，不是生与死的，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。”

歪歪小子刚被女友抛弃，

碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，

他越看越气，想羞辱他们一下。

于是很有礼貌上前打了个招呼，

并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”

正当他为自己创意得意的时候，

前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

一位女孩跟一位男孩私奔了......

搭着出租车到了车站......

要付钱时......

司机回头跟他们说:

不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了......

武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事碍…”

茫茫人海，凭你的名字导航；凄凄寒夜，握你的名字取暖；漫漫人生，携你的名字同游。

老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”

初中体育老师是我舅爷的孙子，我知道他是我哥，他不认识我。让我跑圈，感冒不愿意动就不跑。倔脾气上来了死活就不跑。揍了我一顿，告诉我，明天叫家长来。第二天叫我奶奶拎着棍子撵他半个多小时。