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老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？一个小朋友举手说：奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。

冬季一日，寒风呼啸，教室前后门均大开。靠近前门一生涕流不止，欲关门，又烦后来者敲门，遂在门上大书：天冷风大，请走后门，谢谢合作！然后关上门。坐在后门旁的另一生如法炮制，在后门上留下：反腐倡廉，严禁走后门！两排大字后关门。及师到，前后门徘徊，进退两难。

前些年，有次老孙要去外地出差，临行前，他对妻子说：“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。”妻子说：“不用发了，电报我已经看到了，在你的大衣口袋里是吧。”

有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了有的人穿着黑丝袜，她还活着……

一对小夫妻去医院做产检，然后顺便拍了3D胎儿照。照片出来时，夫妻二人很高兴地指指点点，宝宝这里像谁那里又像谁……正在甜蜜无比的时候，产科大夫对男的说：“这孩子不是你的……”“什么？！”男人的脸马上垮了下来，愤怒滴瞪着老婆。老婆泪眼婆娑：“老公，你要相信我……我没有作出对不起你的事啊！！”正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚才拿错了……”

这个要饭的是谁？

我不是要饭的。

看得出来，给点饭。

粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。

解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。

楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊？

粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。

路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：“女孩子，就不能注意点形象，你看你像什么？”她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩.......”.

昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了。我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。。。阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平。。。我。。。

泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗。

吃完一整碗，就觉得特恶心的奇怪食物……

今天在学校听见一男的问一女的男：“你喜欢西游记里面的谁”。女的答：“孙悟空”。男：“为什么”。女：“因为孙悟空有三根棍子”三根棍子。

一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

两个玉米粒结婚了！第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花！他奇怪的问：“我媳妇呢？”爆米花害羞的说：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了。”

小时候上体育课，女生和体育老师说：“今天我不方便跑。”1000米就可以不用跑了。然后我也跑过去，和老师说了句：“老师，今天我也不方便跑。”然后不但跑完了那该死的1000米，又加跑了2000米。

小家嫌自己包皮过长，去切，医生不小心把龟---头切了。

医生满脸颓唐，说：“真不好意思，是在是太小了，看不清。”

“我上个厕所啊，3分钟”约=15分钟。

“我马上就到，5分钟”约=半小时。

“快写完了，再给我一个小时”约=两个半小时。

“我好久没买东西了”约=最多两礼拜。

“下次一起吃饭”=永远。