先生请进，这是电梯！

万能滴圣诞老人啊！请在圣诞节赐一件棉袄给那个不给我打电话，不给我发短信，不请我吃饭，不想念我不祝福我的驴吧，好让它暖暖和和快快乐乐滴打滚。

我也说个小时候的糗事，小学快放假时学校要搞大扫除，让每个学生拿块抹布到学校擦教室啊玻璃什么的，带学校去的抹布收到讲台边放着，老师用手捏着一个红花裤头抹布问这是谁带来的？有个小男同学举手了，说我家里实在找不到抹布就把我爸裤衩拿来了！大家就笑得一团糟！现在想起来还想笑！

我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了。。。

今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。。。

女生之间关系好，就是这样：“我想你了”“我也是！”“来，亲亲……”。男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”“滚”“叫爸，乖”“你个SB！”

今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结帐，掏出一张面值一万的纸币。老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。”

幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。男孩说：“我要当爸爸！”一女孩说：“我要当妈妈！”剩下的女孩说：那我只有当小三了！

如果老婆关机了然后开机发现有老公的20多个未接来电……瞬间觉得幸福死了；如果老公关机了然后开机发现有老婆的20多个未接来电……瞬间觉得我死定了。

悟空和唐僧一起去相亲，结果悟空失败了，唐僧却抱得美女归。悟空怎么也想不明白，他去蓝海问观音，观音说：“你这个泼猴，还说自己是聪明人，这么简单的问题也不明白？你失败有三个原因。”悟空问那三个原因，观音说：“1，只有一根破棍，没房没车；2，保镖职业很危险；3，曾经三打白骨精，对女生有暴力倾向。”孙悟空不服气，他问：“那我师父又有何德何能？”观音说：唐僧呀，他条件可好了啦——1，有宝马；2.是高级公务员；3.跟朝廷有关系，后台硬；4.精通今古文等外语！

某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？B君故做镇定答曰：南极，北极。只见先生大怒曰：你以为中国是地球啊!

从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子……

上班时，有一帅哥经过，

朋友问：那帅哥叫什么名字？我答：梅青剑。

朋友说：那帅哥叫什么名字？我答：梅青剑。

朋友继续问：我是问那帅哥叫什么名字？

我答：说了啊，他叫梅青剑（没听见）。

国民党元老于右任(1879--1964年)精于书法，尤善草书，求他的字的人很多。有一天，有人特备酒筵请他写字，饭后拿来纸笔，于右任在酩酊之中挥毫，留下一行“不可随处小便”而去。第二天，那人拿出这行宇请教于右任，于右任知道自己酒后失笔，连声道歉，沉思良久，似有所得，于是叫人取来剪刀，将一行字剪成几块，重新拼排、说：“你看，这不是一句很好的座右铭吗？”那人一看，禁不住大笑，再三拜谢。6个字重新安排，原来是：“不可小处随便。”

1.上海一男子跳河自杀嫌水脏又爬了上来。2.沈阳一男子近视2100度，结婚14年没看清老婆模样。3.美国一女子开枪自杀，中弹十八发而没死于是自己开车去医院。4.俄罗斯一醉汗私闯民宅被老汉用黄瓜拍死。5.山东一小偷入室盗窃误将鞭炮当蜡烛被炸成重伤。6.重庆市一派出所110电话不交费被停机二十天。7.四川一男子不满银行服务态度换100元硬币存了100次。8.美国一男子在马路边捡了十年硬币累计十万美元。9.台北一人身份证号码是123456789，多次被认为是假证。10.西安一对夫妻结婚录像被盗，决定再结一次。

iPhone新品发布后会，我对女友说：别买iPhoneX了，面部识别解锁，深夜想玩手机还得起来化妆。

女友：如果你是真的爱我，你就会给我买两部iPhoneX，一部让我卸妆前用，一部让我卸妆后用。

长城是我建的，地球是我转的，蜘蛛侠是我扮的，诸葛亮是我骗的，变形金刚是我管的，航空母舰是我焊的！我不算牛，全是看短信的教我干的！

家有萌媳妇一枚。孩子出生就给创建个QQ。背景交代完毕。一天孩子奶奶抱着孩子不小心磕了下脑门。二货媳妇立刻就用孩子QQ发表说说：今天奶奶把我的头碰了个大疙瘩。

大一的：在菜里挑来拣去，终于找到一块了，含入口中，双眼紧闭。长叹曰：今朝有肉今朝吃，不知何日肉再来。

今天和朋友去KTV，玩大冒险，输了的人要到包厢门口对路过的人说：妖精，快放了我爷爷(用葫芦娃音调)！一倒霉孩子第一局就输了，你能想象到这货去打开包厢门看到一个大妈抱了条小萨摩路过时的表情么？？

一天闺蜜找到我：“亲，我觉得我老公出轨了！”我劝道：“亲，别哭别哭，你怎么判断他出轨了呢？”闺蜜：“呜呜，我在他包里发现了一条粉红内裤！”我拍了拍她肩膀：“亲，别着急，这不一定是出轨呀！”闺蜜：“呜呜，哦，真的吗？”我说：“万一是出柜呢！”闺蜜：“……”