情人节感慨

去看望同学，除了我还有一个同学来了，似乎是个男神。我说：你两结了没哦?反正我找了个恐龙。结果两人异口同声的说道：“结了。”结果，男神说：我结婚了。屌丝说：我结扎了。

第一家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：不忙。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？第二家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：很忙。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？第三家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：还行。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你做事不理性，所以才会有什么“还行”不“还行”的，公司要你何用？

约翰先生退休后在一所学校旁边买了处房子，想在那里安静地度过自己的晚年。不幸的是，他很快发现有几个孩子放学时总爱将路边的垃圾筒敲得咚咚响。邻居们都拿他们没办法，约翰先生想出面试试。“太感谢了，”约翰先生拦住那几个孩子说，“我小的时候也喜欢听这种声音，如果可以，希望你们每天都能为我敲几下，我将付给你们每人每天一美元。”孩子们愉快地答应了。几天后，约翰先生对孩子们说：“最近我的收入少了很多，看来我只能付给你们每人每天五十美分了。”孩子们有点不太高兴，但还是接受了。又过了几天，约翰先生又对孩子们说：“我没有收到我的养老金，所以只能付给你们二十五美分了。。。”“开什么玩笑！你以为我们会在乎区区二十五美分！别做梦了！”孩子们扬长而去。

小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。对方：“我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？”小华：“我看谁敢不娶！”

一只小狮子进了一个小动物园。在身旁的笼子里关着一只疲惫的老狮子，它成天除了躺着睡觉什么也不干。“狮子怎么能像这个样子！”小狮子自言自语道。于是它向游人吼，奋力想冲破笼子的铁栏杆。饲养员带来一大块肉，扔进老狮子的笼子里头，然后给小狮子一袋坚果和两只香蕉。“我真不明白这是为什么。”小狮子十分惊讶地对老狮子说，“我像个真正的狮子，而你除了躺着却什么也不干，结果你看！”“喔，是这么回事。”老狮子好心地告诉它，“这是一个小动物园，他们养不起两只狮子，所以在他们的名册上，你是一只猴子。”

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」

一哥们到饭店吃饭，付完钱后，饭久不见上来。他饿的实在不行，就站起来往外走。服务员看到后，便问：“先生，您怎么没吃就要走啊？”这人道：“等我去别的店吃饱了再过来等。。。”

“主公。军士门口渴了”曹操思后。“兄弟门。前面的襄阳城的美女很水的……。”口水成河。

奶奶把孙子来问你长大以后干什么：孙子：“当一个飞行员将来载你玩！”奶奶：“到那时候我已经死了。”孙子：“不，我妈说过你老不死。”

我有一个认识很久的女孩子,为人豪爽仗义,坚强勇敢。但有时看到她脆弱的一面也会不禁怜惜；看到她偶尔的撒娇也会砰然心动。后来渐渐的发现自己喜欢上了这样的她，便鼓起勇气向她表白。她依然很豪爽的大马步一扎一巴掌拍我肩膀上大喝道：“行啊！哈哈哈哈，爷今晚就睡了你！

家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”

我问我爸为什么当年看上我妈，我爸说，当时我路过一个村里，有一只狗突然咬我，幸好她经过帮我赶走了狗，还说谁家的狗啊放出来咬人。当时觉得这个女孩很善良，一来二去就恋爱了，结婚以后才知道咬我这狗就是你外婆家的，，

在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么

朋友一起唱歌，一妹子说她不喝酒，我们喝三杯她唱首歌，两件酒喝完她话都说不出来。其实这事就此打住也没问题，关键的关键就是她屁大点事都要发个朋友圈：你们一帮禽兽，把老娘喉咙都搞肿了！听说被她老公打的一星期不敢出门……

一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”

穆桂英看前线告急，心里很着急，就去将军营帐里面，看着将军走来走去，不好开口，将军问：“你有何事？”穆桂英：“在下穆氏……”将军：“莫事来这儿干啥？滚出去……”

老婆种了俩盆仙人掌，叶多时，就切它几片下来，贴在下巴上做美容。仙人掌另外的用途，是老婆对我的惩戒工具。我做错事，都要主动把脸贴在仙人掌上。贴的时间长短，以所犯之错的大小决定。我的脸，远看如青山绿水，近看满脸针眼。我满脸胡须不敢刮，为的是在脸贴仙人掌时，少受一点尖刺的催残。