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换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
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昨天去银行办理业务,有一熊孩子各种上蹿下跳,他爸爸忍无可忍,把孩子摁到椅子上就啪啪啪打开了。 打完后问孩子知道错没,孩子哭着说知道了。 谁知孩子爸爸刚 一转身熊孩子就来了一句:”真是虎落平阳被犬欺。” 孩子爸爸立马转身,摁倒孩子,一边继续啪啪啪的打一边说:”让你被犬欺,让你被犬欺。” 哈哈,这父亲竟然承认自己是犬??
一人重病,医院急救,几番折腾后夜均极度疲乏,大家昏昏入梦。早起大夫嚷道:妈呀,睡过头了,忘给他做紧急救治。护士醒:妈呀,睡过头了,忘给他换点滴。家属也醒:妈呀,一夜不换点滴不急救,咋还活着?只听冥冥中一阴测测声音道:妈呀,睡过头了,忘了勾魂!
今天电脑老是蓝屏,我是电脑盲,无奈把我的好哥们叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。然后问我一句,你这个显示器是不是哈六生产的。我没听清楚,随便应了句“恩”然后他说:哈药六厂生产的就是蓝屏的。。我:。。。。。。。
你根本不懂我,我需要的是空间,明白吗?”“都给你18个QQ号了还嫌不够?”
马上就要执行死刑,妻子问:你还有什么话要交代吗?犯人:没有什么可说的了。妻子:我说几句,你听好!犯人:法官大人,求求您先执行死刑吧。
两位男生因打架找老师评理。老师问:“你们是怎么打起来的?”两位学生都指着对方说: “ 是他先打我的。”老师无法判定谁错谁对, 于是无奈地说道: “我允许你们再打一架, 预备----开始!”
儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了乐队,我想去参加!”父亲说:“好事情,我支持你!”儿子为难道:“但是乐器要自己带!”父亲盯了儿子半天,递过一根筷子。父亲语重心长地说:“儿子,咱家穷,你能不能争取当个指挥?”
以前流行纹身,一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了,医生问:你哪里疼?他幽幽的来了一句:在伊拉克附近…
1.章鱼:因为成功地预测了8场世界杯比赛的胜负,别人总是“章鱼哥”、“章鱼帝”地叫我,其实在很多人心里我只是“水货”。2.鸡:是鸡生蛋还是蛋生鸡,这事不能说得太细。3.乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后,拍了拍手上的灰说:“这太容易了1乌龟爸爸淡淡地说道:“你做一个仰卧起坐试试
丽丽:咱们的新老师真是虚心好学。佳佳:你怎么知道的?丽丽:他在我作业本上画了好多问号。
一个豆丁大的学生跟一个女生打架,老师问他为什么欺负女生,他说:她抓了只蚊子放在我胳膊上要咬我!Oh,MyGod!
上幼儿园的儿子老师休产假了,我今天问他:“你老师哪去了呀?”她趴在我耳朵上说了句:“老师的肚子被人搞大了,去医院了”我。。。这都跟那儿学来的!!!
体育老师病了,语文老师临时代课.操场上,同学们排好了队.语文老师说:“稍息,立正,下面我们把书翻到第8课,预习范进中举.”同学们都大笑起来说:“错了老师,我们上体育课,不是上语文课.再说我们没有书啊!”语文老师不紧不慢地说:“没错啊,今天范进不举重,没体力不能去考举啊!”
晚上路过卖旧书的地摊。一同学问:“你们这书新不新啊?”摊主说:“同学,大学生用过的书有旧的吗?”
一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。
他投了一块砖头,火光移至另一坟头。该人又仍一砖头,听见有人大声喊道:“拉泡屎都不行,一根烟的工夫挨俩砖头!”
家里的插座坏了,老婆叫我去换一个。老婆:质量太差了,插两年就坏了。我嘴贱的来一句:就是,不像你~我插了两年,你还好好的!老婆冷笑道:插座要插多个插头,当然容易坏,要不我也去多找几个插头来试试?
法官看着被告,狐疑的问道:「我好像见过你?」被告满怀希望的抬起头来回答道:「是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」「原来是你9法官咬牙切齿的说:「判你有期徒刑二十年。」
一对夫妻到律师事务所协议离婚。妻子:“我要求离婚是因为结婚到现在,我讲的话,他从来都不听。”丈夫:“瞎说!这回你要我到律师事务所,我不是来了吗?1
[爆笑男女]钱没偷成,感情却有着落了
[夫妻笑话]是败家女和懦弱男成就了马首富
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