前两天去吃石锅鱼，要用煤气的

一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”

一对夫妇结婚多年了，但是因为先生那活儿不行，始终无法享受。一日太太终于忍不住，强拉着先生去看医生。在彻底诊断之后，医生很有把握地说：“只要吃完我的药，保证能享受最美妙的事。”听完之后，太太二话不说，拉着先生去配药，可是酒醉的药剂师把一匙看做成十一匙……次日太太怒气冲冲地去找医生，医生看到太太来了，笑着问：“怎么样，我的药很有效吧！”太太：“太有效了！！！害我先生……到现在棺材还盖不上去！”

小学老师给同学们出了一个问题，说出自己的爸爸，妈妈还，有自己喜欢什么？有个同学回答，爸爸喜欢狐狸精，妈妈喜欢小白脸，我喜欢他们给我买好吃滴！

一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生，”他问，“我还有什么努力可做的吗？”“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”“这能使我的生命延长吗？”“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”

悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！

今天在路上看到有人模仿迈克尔•杰克逊的太空步，虽然他表演得很卖力，但舞姿实在是不堪入目，我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子，回家练练再出来演吧，你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来，一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁?我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了……”

妹子刚刚在蹲厕所，拉肚子，感觉会蹲很长时间，又没有带手机，看到窗外有颗树里的很近，于是撅着屁屁伸手拽两个叶子进来折东西打发时间。结果刚伸出去，发现隔壁厕所窗台趴着一个男人在抽烟，我弱弱拽了叶子缩了回来。。。。。不一会，窗台飞进来一包纸巾，带着淡淡的烟草味。。。。我仿佛看到青春在崩塌。。。。

阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：「你要不要跟我打赌，我敢去打那个秃子一下？」「你打他而他不还手？我赌五十元。」阿富走到秃子後面，在他头上打了一下，然後说道：「嗨，老雷９那秃子惊诧的回过头来，答道：「你认错人了，我不是老雷。「对不起，」阿富说完便走回自己的座位，收下他朋友输给他的五十元。「你敢不敢打赌我可以再打他一次？」他问他的朋友。朋友不相信，跟他赌一百元。阿富再走到秃子後面，又打了他的头一下，然後说：「唷，别装蒜啦，老雷，我知道是你。」「老兄，我已经告诉过你是你认错人了。」，阿富道歉後又走开了。秃子气冲冲的换了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐在什麽地方。他对朋友说：「你还敢不敢再赌一次，我又要去打他了。」这回阿富走到秃子那里，在他头上打了一下，说道：「嗨，你猜怎样，老雷？刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你９

一个妇女领着她的丈夫，来到另一女人面前愤愤地说：请你不要做第三者。那个女人说：好吧，我争取做第二者。

游戏机被弟弟藏起来了，哥哥找了很久都没找到，哥哥问：“弟弟，你把游戏机放哪里了？”弟弟：“哈哈，我偏不告诉你我把游戏机藏在床底下！哈哈哈！”

小时候，看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了。我很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。一下午乐此不疲地点了半盒烟。老舅醒后，很感激，于是决定不让我吃晚饭。

爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“爸，看我穿这套衣服怎么样？”我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。

学校就像紫禁城，校长就是皇阿玛，一年级这群小迷糊蛋就像刚进宫的小妃嫔，而我，就是教他们宫里规矩的容嬷嬷……

晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说：“妈妈搂着我睡！”我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”

女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩”，看来我要“冷缩”一下了。”妈妈：“那你想到什么好办法了吗？”女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了１

老师：“有口皆碑，怎样解释？”学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”

有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁，当时全班肃静，大家都在那各种忍啊，老师也很尴尬，这个时候突然我室友的手机响了，“猴哥，猴哥，你真了不得！……。”大家再也憋不住了，老师脸都绿了！！！