真假孙悟空

在法庭上，法官在审问窃贼："你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？""这可不能告诉您，法官先生，"窃贼说："因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。"

小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”

炮兵连长向营长报告：报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？

笨蛋，向那意想不到的地方开炮！

化学课上，一正呼呼大睡的学生被老师叫起，问：“你知道我说的四氧化三铅是怎么回事吗？”学生慢慢地张开睡眼，懵懵懂懂地答：“老师，我只有一对眼，怎么会知道四眼发三枪是啥回事。”

一妹纸问措男：你知道为什么男的那个叫小鸡鸡吗？这哥们还真不知道，妹纸淡定道：本来原来男的有三个蛋蛋的，突然有一天中间那个蛋蛋孵化了.....妹纸你伤不起

董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您……您一直不肯给人家机会嘛…？

开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”

在大年三十的快12点的晚上......老公：嘿嘿，老婆你看我这次厉害吧！我们这次ML我居然做了两年！老婆不屑的说了一句：还不是像以前一样只是两分钟而已！男：跨年你想怎么过？女：不知道？？？男：那我把自己送给你，我们一起度过好不好？女：大过节的不要说那些不吉利的事。

上课时，物理老师问：“在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？”一学生犹豫了半天，站起来回答说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

孙悟空大闹天宫，在王母娘娘的蟠桃园中大闹起来，仙女向王母汇报：“娘娘，那猴子毁坏蟠桃和桃树了，怎么办？”王母：“毁的好，咱的桃园管理不善，桃树死了很多，我原来还怕玉帝怪罪呢，这下好了，都赖到猴子身上”孙悟空从桃园出来，又来到兜率宫，童子赶紧向太上老君汇报：“老君不好了，猴子偷您的仙丹了，他吃了以后会不会法力大增呀？”老君：“偷的好，那些都是我调包以后的假药，真药早被我卖了，吃了那些药，不死算他走运，还增加法力呢，休想！”玉帝转身对卷帘大将讲：“卷帘，快，把猴子向广寒宫方向引”卷帘大将：“陛下，这是为何呀？”玉帝诡异的一笑：“只要猴子往广寒宫一闯，嫦娥仙子肚子里的孩子，就有爹了！”.

一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法以正一正做丈夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道：各位嫂夫人已知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！众丈夫害怕已极，各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了！

一只吸血蝙蝠归来，满脸是血。其他蝙蝠羡慕的说：你到那去的？吸了这么多血？这蝙蝠抬了抬眼：那，前面那棵树看到了吗？众蝙蝠曰：看到了埃"可是我没看到.......”

朝思暮想的女孩披着婚纱，在我面前说出了我愿意，我激动得手足无措，话都忘了说，还好现场观众及时提醒我：“主持人，赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊！”

一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”只见外星人抬起头，说：“平你妹啊！忘了计算地球引力了！Kao！”

一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。小女子顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？小女子有点怕怕，又不敢跑，直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。天哪，谁家炒菜放辣椒那么呛？

女皇：御弟啊，你我郎才女貌，何不留在我女儿国，你为国君，我为王后，从此双宿双飞。唐僧心有所动，默许。女皇暗喜。女皇：想我如此大国竟无一男丁，从此，你我二人，要共同努力，造就一国男叮唐僧一听，一身冷汗：那我岂不是要精尽人亡，英年早逝。于是婉言谢绝，继续上路。唐僧默念：待我取得真金，重返女儿国。那时我也是不死之身，有何惧哉！

跟几个发小喝酒聊天，发小说：xxx那鸟人都离了，又结了。真挫。一脸的鄙夷和看不起。单身的A说：我去，这TM分明是人生赢家，兄弟我还单着呢？这话没毛病。

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士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。