罗曼版摩的胡子大叔

一天，两口子正商量着怎么致富。女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单，依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁，哈哈哈~~~~~~~~我够聪明噻

老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！~，将来必成大业。

不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？

今天嫂子教训我侄女：“看看别人家的孩子，考试考100分，你呢？考个10分，都是一年级，差距怎么这么大？”我侄女听了半天，幽幽的来一句：“别人家的孩子一天零花钱十块，我才一块，都是当妈的，差距怎么这么大？”我觉得要出大事了……

有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”

有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!

他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?"

妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!

于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"

悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。

女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

那天和侄儿上街，看见别人结婚。婚车鱼贯而行，侄儿不知道是什么意思，于是问：叔叔那是什么？我：别人结婚，这是婚车。侄儿用手指头指着婚车数：一婚、二婚、三婚、四婚……

墙上画只鼠，墙下画只虎，虎见墙上鼠，张口就咬鼠，虎没咬掉鼠，鼠气坏了虎。

晚上，小小来找毛毛，“走，我们到院子里去数星星。”毛毛：“天这么黑，能数得清吗？我看，今晚上我们还是先睡觉，等明儿天亮了再数吧。”

一旦开始讨厌某人，无论其做什么都会让你厌烦。有木有？

一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了？这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……

有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：我在这里快要冻僵了。醉汉：我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？

刚才的一个饭局，接了三个电话，姐、老妈、老婆。

姐说：别太晚，早点回家。

妈说：少喝点酒，路上慢点。

老婆说：你看看几点了，还不给老娘滚回来！

1、因你常说没关系，他便不觉对不起。

2、我们都过着后会无期的生活，却操着小时代的心。

3、理想是气球，但现实是铅球。

4、人无远虑，必是有钱。

5、耿耿于怀着过去和忐忑不安着未来的人，也常常挥霍无度着现在。

6、好希望喜欢的人可以用钱买到碍…因为这样我就真的可以彻底死心了。

7、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。

8、不敢祝愿你得到所有你想得到的东西，只愿你终于得到的东西能够不再失去。

9、情商不高的例子有哪些？神回复：对陌生人毕恭毕敬，对亲近的人随意发怒。

10、你以为男生有钱就能找到女朋友？你以为漂亮就能嫁得好？我告诉你！这都是真的！

妹妹是幼儿教师，她班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，妹妹在那偷偷看小鬼怎麽办，只见他把苹果捞上来，跑到妹妹跟前，很无辜的说：老师，给我啃皮…啃皮…

刚放假时，我想，尼玛刚放假使劲儿玩儿

放假一半时，我想，还有那麽多时间，使劲儿玩儿

开学前一天，我想，尼玛明天就开学了，今天使劲儿玩儿