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不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
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昨天看到朋友圈有人发说说,大概是说“当两个人在xxoo的时候阴气是最重的,这个时候他们周围有一群孤坟野鬼正在床边看着他们两个,随时准备投胎!”然后下面有回复说“靠,那避孕要开灯才行,鬼都怕灯。”
首先感谢冯·诺依曼先生。是他整出了世界上第一台计算机。计算机,将我们从枯燥的书本中解救了出来,我们只要一敲键盘,我们就能方便快捷地搞定所需的一切。
昨天陪老公去参加酒席,突然鞋跟断了,老公说:真不想认识你,早就告诉过你,你这破鞋早该扔了……噼里啪啦说了一通后,就去给我买鞋了,可是我总觉得哪儿不对……
他一直期待一种超能力,其实也不能叫超能力,就是希望那句吉祥话能成真:心想事成。一天神来了,就像每个故事里慷慨的神一样,莫名其妙地赐予了他“心想事成”的能力。他热泪盈眶,一边谢神,一边想,这真是奇迹,我简直幸运死了!然后他就死了。
小明妈在做面膜,这时门铃响了。妈妈对小明说:“小明快去开门,妈妈贴着面膜见不得人。”小明听后于是去开门,原来是爸爸。爸爸问小明问:“你妈呢?”小明答:“她正在做见不得人的事!”
一日我正在厨房切菜,三岁儿子举一块软糖给我:爸爸,这块糖很干净,给你吃吧!我高兴坏了,吃了糖亲了他一下:好儿子!真乖!两分钟后,儿子又跑进来,一边舔软糖上的芝麻一边说:爸,别着急,这一块很快就好了。
去买西瓜,我问老板:这西瓜甜不甜?老板说:不甜你不会加糖吗?
母鸡的牢骚!爆笑!
“其实广场大妈也挺不不容易的,跳大半天没人给口水喝,没人给个板凳坐。”警察:“这就是你往楼下泼十盆水,七个板凳的原因?”
包拯和公孙策又在打赌.包拯:虽然你满腹学问,但一句话的笑话,你不会讲吧?公孙策:切,一句话的笑话多得很,恐怕你听不懂.包拯:哈哈哈,怎么会听不懂呢?真是笑话.
最近买了一瓶维生素C吃,药片做的非常大,每次吃的时候都会卡到嗓子里,喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了,就把药片掰成两半吃。于是被卡了两次
王大哥媳妇要生了,算命说这孩子克父亲!王大哥怎么可能相信?数日后,孩子产下,家人平安,但隔壁李大哥死了。这人啊,不能不劳而获!
小学毕业去拿毕业证那天,骑着家里用了六七年的破自行车往学校走,刚到校门口准备下车,前轱辘掉了,我和自行车剩下部分的栽倒在了学校大门口,前轱辘自己进了大门……
朋友请了漂亮的小保姆(而且是名牌大学毕来的)一天,小保姆对女主人说:“你做饭不如我”。女主人问:“谁说的”?小保姆:“先生说的。”第二天,小保姆对女主人说:“你长的不如我”。女主人问:“谁说的”?小保姆:“先生说的。”第三天,小保姆对女主人说:“你连ML都不如我”。女主人问:“又是先生说的”?小保姆:“不是,是咱家司机小王说的。”女主人“。。。。。。。。。。。。。。”
根据公司规定:任何法定假期都是以资本主义代表的享乐主义,我们要发扬无产阶级的艰苦朴素的精神。所以,经领导讨论决定:端午节就只放一天假。
一人养了一只会说“当然”的鹦鹉,于是他决定把它卖掉。“你的鹦鹉多少钱?”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵?”“我的鹦鹉很聪明!”“鹦鹉,你聪明吗?”买主问。“当然。”买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后,他很生气地说:“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然!”鹦鹉回答。
一天我妹妹问我如果人死了会痛苦吗?
我告诉他不会,可是他又问鸡呢?
不会,那为了鸡死的有价值,让我去吃一顿肯德基吧。
当时我就碉堡了。
这个周末同学结婚,我就从乐宝袋请了几天假回去参加婚礼。婚礼上,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。台下一片哗然,新娘也惊呆了。
看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。
台下掌声雷动。新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?
小明:爸爸,我帮你赚了钱。爸爸:真的吗?我的好儿子。小明:钱给你。爸爸:这不是你的课本吗!!!???小明:对呀,我留级了,课本费就省下了。爸爸:······
和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!
[爆笑笑话]还是觉得以前的黄瓜好吃。
[幽默笑话]这幽默真冷,为夏天而生
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