那避孕要开灯才行呀

路遇西瓜摊，看见有个牌子上边写的：比老婆还熟，比情人还甜！我一看不买都对不起这句话啊！然后我选了一个让老板先开个口看看。老板语气相当坚定说：你放心小伙子，俺家里瓜就像你和你媳妇一样，一个字熟！！！虽然这样说但老板还是拿起刀来开了个小口，当把开下来那块西瓜拿出来时，我觉得那会时间是静止的！没错，煞白，比TM脸都白！老板极其尴尬的笑着说：这可能是别人家的媳妇，要不你在选个？直接把旁边买苹果的大妈笑安逸了！！！

同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？结果那货回答说：没有，我就是饿了…我去！你是多没有东西吃啊！！

一人解大便完毕，忘带手纸，找便全身没有一点手纸，无奈，包头等待，当手碰到耳朵时，发现耳朵上夹了一支香烟，心中暗喜，这下可有救了，于是；将烟丝到掉，用这点纸将食绕了一下，就将就着用了，谁知；纸小又薄，还是让粪便和烟纸一起沾在了食指上，一看，下意识急忙用力一甩，碰巧食指碰到了后墙上，因为是冬天，食指钻心的疼，不由自主的赶忙放在嘴里。

晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：“是给我吃的吗？”老婆说：“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥，好让咱俩显得更般配些。”

“猪八戒骑驴——一对牲口”“猪八戒背媳妇——费力不讨好”“猪八戒绣花——硬装巧手”“猪八戒照镜子——里外不是人”“猪八戒下棋——准输”“猪八戒耍耙子——就会一手”“猪八戒吃食——难听”“猪八戒戴花——臭美”“猪八戒走路——左右摇摆”“猪八戒掏耳朵——里面有货”“猪八戒吃屎——贪污”“猪八戒摆酒席——硬装阔老”“猪八戒唱歌——假装艺术家”“猪八戒挨宰——肥了”“猪八戒调戏嫦娥——也不掂量掂量自己”

八戒：“完了！完了！以后咱们喝不着男人的奶了！”悟空：“你个猪头，有脑袋没脑子，短路了？这世上哪有男人的奶给你喝？”八戒：“谁说没有？太子奶！太子奶的董事长被捕了，公司面临破产。呜……”

原来经常看广告说避孕套能延长时间！我一直不信！直到昨天老婆给买了一个好套之后我发现真的能延长时间！做的时候我一直告诫自己：这么贵的套套儿如果只用20秒太叫人心疼了！这样下来真的又延长了10秒……

如果一个可爱动物，摇身一变为一个恶霸动物，需要做出一个非常艰难的决定。在他非常艰难的决定下，亿万网民也面临“母亲和孩子落在水里，只能救哪一个”的艰难决定。“企鹅”这个桌面宠物，也一夕之间变成“灰太狼”。他和360引发的互联网惨烈对决，黑公关、口水战、终端封杀、技术屏蔽、贴身肉搏、官司诉讼，手段推陈出新，堪比攻城略地。他将传统霸王文化在网络硝烟中霹雳得一览无余。评论：QQ和360还能再给力点吗？

和男友躺在床上，这货突然盯着我说，你长得像一个神仙。我心里美滋滋的说，像哪个神仙姐姐？二货悠悠道，哮天犬。尼玛，你才哮天犬，你全家哮天犬。

男朋友盯着一个迎面过来的漂亮姑娘使劲看一直到他的头转到了180度不能再转了回过头来看见我在看着他，说：“我足足看了一分钟也没发现她哪点比你好”，也是被男朋友机智醉了

男人最痛苦的日子:十二月一日；男人最惬意的日子:一月三十一日。

在中央戏剧学院的话剧排练场，一场文艺剧目正在紧张的排练！

男主角和女主角开始演练台词！

女主角羞涩的说：“我看啊，咱俩的婚事儿，都是***逼的。”

男主角憨笑的说：“呵呵，我看，是***逼的吧。”

女主角生气的喊道：“***逼的，***逼的！就是***逼的！”

男主角忍无可忍的喊道：“妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿！”

计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！

小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避YUNTAO卖到了二百元！”扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”小姐解释道：“后~后来，教他如何使用，属于售后服务。”

今天去纹身，小的那种图案我根本不屑一顾，要纹就纹个满背！到那师傅跟我说：小伙子，我要告诉你，纹身易纹难祛，三思后行。我根本没有犹豫就爬到了那，师傅一看我是铁了心了，也直接开整，时间有点长迷迷糊糊之间我就睡着了，醒来之后我心里又一犹豫：师傅，我不纹了！没想到他一个大嘴巴子呼我脸上：老子给你搓了两小时的泥，你跟我说你不纹了？

古代有一位老人70大寿，他把姑爷们全部叫来为他祝寿，席前他要求四个人必须说出“好、大、孝多、少”五个字，大姑爷先说。大姑爷是个秀才手中拿个扇子，想了想说：“我的扇子好，打开大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。”老头很高兴说：“好。”二姑爷是个商人很聪明，按照老大的词顺了一句说：“我的雨伞好，用时大，不用时小，雨天用的多，晴天用的少。”老头说凑乎，过关。老三说：“我的被子好，打开了大，叠上小，夜里用的多，白天用的少。”老头说：“马马虎虎。”这时他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋，老四是个文盲，计上心来说：“我的丈母娘好，头大，脚小，老丈人用的多，我用的少。”

妈妈说痛经结婚后就好了，妈妈说我长痘痘结婚后就好了，妈妈说我脾气不好以后结婚后就好了，妈妈还说我胖结过婚就瘦了。。。额，那个万能的男人你在哪里？

某天，总统、院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救。记者们闻风赶至医院。良久，医生出来了。记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”医生沮丧的摇摇头说：“唉，总统没救了！”记者又问：“医生！医生！院长有救吗？”医生沮丧的摇摇头说：“唉，也没救了！”记者就问：“那，那到底谁有救？”医生精神一振说：“国家有救了！！”