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瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
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让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
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做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
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昨天看到朋友圈有人发说说,大概是说“当两个人在xxoo的时候阴气是最重的,这个时候他们周围有一群孤坟野鬼正在床边看着他们两个,随时准备投胎!”然后下面有回复说“靠,那避孕要开灯才行,鬼都怕灯。”
一天,王师傅跑车时,妻子顺便给洗了一苹果带上。
到了晚上,在荒郊,上一女。开车时,王师傅拿起苹果刚咬一口,只听后面的女人说道:“生前我也很爱吃苹果!”。王师傅急忙一个紧急刹车,慢慢的回过头,怯怯的问:“你是何方神?”女乘客才慢漫道来:“我生孩子前很爱吃苹果,生完后就不爱吃了。不好意思,我少说一句!”
女人抱怨丈夫:“你总是知错不改。”丈夫:“我要是改,早和你离婚了”
语文:我的用户是最多的,十几忆纳;数学:我是高深莫测的,不然你就数得清天上的星星了;英语:我由跨国公司生产,遍布世界各个角落;理综:你吃的是生物,用的是化学,活在物理中。
学生问希伯来文教师:拉比,我怎么也弄不明白,有线电报是怎么传送的?希伯来文教师:非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝矮脚狗的屁股踢一脚,它的另一头就会汪汪乱叫。原来如此!那末,无线电报呢?还不是那么回事,只不过没有那条矮脚狗。
普通话普及太必须了。我在咖啡店,听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码,女孩没给,说很快就得飞回悉尼了。男孩问她坐哪一班飞机,女孩说坐最近的一班。现在女孩走了,男孩在打电话订去西宁的机票,不出意外,今晚他就到青海了…
哲学是坐而言不如起而行,爱情是坐而言不如卧而行。
电影里面主角做爱之前总是先脱衬衣,而反派总是先拉开裤子拉链。
朋友在一家居做销售顾问。今天来一大姐说要买一款钟,落地的那种,说要放厕所朋友不解问:“为什么要放厕所?”大姐特别有学问地说:“我要做到有屎有钟。”
老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒。
一老师有三个学生。
有天他端出一盘牛肉,但只有三块。
他对学生说:你们来造句,句子里必须有九谁造一句吃一块牛肉!
一位同学先说:一九得九,夹块就走!说完夹了一块就吃了。
另一个人说:二九一十八,两块一起夹!说完夹了两块吃了。
最后一人说:三九二十七,我吃他妈和逼!
甲:你妈妈爱你么?我怎么总看你挨打呀?乙:当然爱我了,每次她说打死我,都没打死!
作文讲评课上,老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时,问:“贝西,这次的作文是你做的吗?”“我不知道。”贝西回答。“你怎么会不知道呢!”老师生气地说,“说实话,到底谁帮你做的?”“我确实不知道,”贝西回答,“说实话,我那天晚上很早就睡了。”
1、领导:“你大学学什么专业?”
小明:“殡葬管理。”领导:“很好,很好。”小明:“领导你有什么事需要帮忙吗?”领导:“没有,没有。”
2、去辞职,领导说:“良禽择木而栖”
我:“感谢您对我的肯定。”领导:“我是说,自我感觉良好的禽兽要走就走吧”
3、加班时看美剧被老板发现了,老板走过来问:“你用公司的电,给钱了吗?”
我问:“你让我加班,给钱了吗?”老板狗急跳墙,把后面几季全部剧透了。
4、今天陪老板出去吃饭,老板提前嘱咐我说:“一会不管多少人,就点9个菜。”
我问老板:“为什么只点9个?”老板淡淡一笑说:“朋友圈只让上传9张。”
出门前,我问老公:“这件衣服好不好看?”
老公回:“好看!”
我再问:“这双鞋子适合我不?”
老公说:“非常适合!”
……我无论换身什么衣服,老公都认真打量一番,再美美称赞。
我随口问他:“怎么我穿什么你都觉得美呢?”
老公弱弱的说:“说不好看,你就会去买新的!”
过新年回家了,小伙伴的有钱的晒车子,没钱的晒媳妇,我除了晒晒太阳,也没啥晒的了。
今天出去买吃的,一哥们在那要买肉包子、老板说没有了,还有几个豆沙包问他要不要,然后那哥们说豆沙包啥馅的,老板沉默了一下说韭菜馅的。我当时………………
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