布谷鸟能做甚么??

在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。问他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。”惊得我目瞪口呆。他接着说：“工资卡上总有几块零钱取不出来……”

1、“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”

“傻孩子，当然没有。”“可是我有点怕。”“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”

2、一只小熊走夜路，忽然感到屁股一凉，用手摸了摸发现尾巴不见了，可是回头却什么都没看到，吓得小熊流了一身冷汗：“是谁！是谁！”

这时，空气中传来一个声音：“我是割尾鬼埃”

3、夜里上厕所，没有灯，我被里面一只头朝上放着的拖把给吓尿了。后来一想，本来就是要尿的，就没有那么怕了。。。

4、有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。

“哥，咋了？”“别提了，和你嫂子快离了。”“为啥啊？”“我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗！”“那咋了，你失眠啦？”“不是，我…我睡着了。

中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻。这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你见证你们的爱情！”男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”

"让我给你看看手相吧恩你的桃花线好长阿你的女朋友肯定是一个温柔善良贤惠大方的好姑娘再让我看看它指向哪里哇塞好巧阿是我诶

案例一：一美女被提拔，发短信向领导致谢：“我让您操心了，一辈子忘不了您”，结果一激动忘了“心”字，信息又让领导老婆看见了……

案例二：某君请领导吃饭，领导婉拒，他想回“好的”，却回成了“妈的”，后来......

案例三：某女给男同事发短信：“你是我们同事中最出色的，跟你在一起很开心”，结果少打了个“出”字......

案例四：某学生参加短信作文竞赛，本想写“我的爸爸很辛苦，劳累使他脸蛋上有了很多皱纹”，结果因为粗心少写了“脸”字……

总结：年关将至，大家态度要严谨，作风要扎实，写作发短信要细心

我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了

从小就特别讨厌别人叫我娘炮，为什么动不动就要模糊我的性别？最后我终于忍无可忍，听见别人喊我娘炮我就给了他一个耳光：“你他妈说谁娘炮呢？！人家是美少女～”

张小弟常听爸爸向人自我介绍时说：敝姓张，是弓长张，不是立早章。一天，有位客人来访，碰巧爸爸不在家，张小弟就问客人：您贵姓？客人答：我姓李。张小弟问：是弓长李，还是立早李？岂有此李！客人愤怒地说。

一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟年纪大有关系。”“不可能，你说得不对，”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”

最近家里穷得叮当响，后来发现，原来是金条碰撞的声音。

妈妈带着独生子在公园里玩，儿子嚷嚷口渴，妈妈就去小卖部买了瓶冰红茶，谁知儿子喝到一半才发现是“山寨”的，妈妈只好自认倒霉。谁知她看了一眼瓶盖，突然大喜：“老板，中奖了！这儿写着‘再来一瓶’。”小卖部老板淡定地说：“你再看看。”妈妈仔细一看，连称佩服----原来瓶盖上写的是：再买一瓶。

7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”妈妈：“是呀。”儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”

老公扛着自行车回来了，我问老公：“自行车坏了吗?”老公摇头说：“没有。”我说：“那你干吗扛着它?”老公咧嘴一笑说：“我……我喝多了。”我感到很搞笑，就对老公说：“你喝多就喝多呗，为啥要扛着自行车走?”老公吐着酒气说：“我,我怕骑车摔跤。”

睡觉前看麻花，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说："你如给我一块钱，我就舔它。"铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币．放人袋内，就此走了。