深圳四大邪地

勇敢：真的勇士敢于面对银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字，敢于直面开学的到来。

昨天晚上工地浴池洗澡回来，都走到门口了。一整张蜘蛛网，一点没糟尽，全特么糊脸上了，蜘蛛还在上边趴着呢，估计它也吓一跳...

女神:“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。“屌丝:“好啊。”不一会，女神就输得一丝不挂了。女神扑到屌丝怀里，各种撒娇:“坏死了你，你耍赖的。“什么？”屌丝怒了，“把衣服穿上，重来。”

上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师有点名没。过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我么……

小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一小口

1、天气热就剃了个光头，早上上完早市回来路过广场，一少妇正在哄孩子，看见我过来抱起孩子就跑，边跑边喊：快跑啊，光头强来了。尼玛，你站住我保证不打死你！！！

2、今天和朋友回家，遇见一个老人摔倒，我想都没想就要去扶，朋友拉住我说留点证据吧。

于是朋友用手机拍下来全过程，果然老人坑我6000块钱。可是我朋友那里有证据啊，然后朋友说你给我5000块钱我把证据给你……

3、我去找心理医生看抑郁症。

他听完我的表述，说道：“如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢？你这不是抑郁症；抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。。。”

4、一同事喜得贵子，昨晚宴请，席间同事感慨说：媳妇剖腹产，疼的厉害，多亏我和医生要的进口的震动棒。

全席笑喷，我弱弱的提醒他，是镇痛泵。

两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。 他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”教授严肃地说：“当然不能！” 认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？” “那没问题。”教授回答。

 毕业设计时做幻灯片，两个女生一组，幻灯中需要插入图片， 
 而且需要设置一下属性。两个女生为了顺序的问题发生争执： 
 女生甲：我觉得应该先插后设。 
 女生乙：肯定是应该先设后插！ 
 女生甲（因为着急所以声音特大）：不可能，我每次都是先插后设（射）的！！ 
 寒……

一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？

青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒：

酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

三年前炒掉我的公司和我现在的单位合并了。新的领导做的第一件事就是把我炒掉了。

某日，女友膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁！现在在擦药......

跟我妈说想买台新电脑，她说你电脑又没坏买新的干嘛，我说来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。她说“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”我无言以对只能默默的流泪

松鼠和大象同乘飞机，半路飞机失事，降落伞也全坏掉了。松鼠竖起尾巴当降落伞跳出飞机安全着陆，大象情急之下抓了块牛皮就跳下去了。松鼠发现大象安然无恙，惊奇地问：你那么大，牛皮那么小，你怎么下来的啊？大象得意地说：多亏我急中生智，把牛皮吹大了！

说一真事，一天同事和我打赌说：你信不信我一到公园至少有10个女人追着我跑。我：不信。那我们来赌一包中华烟到了公园，只见那二货抱起跳广场舞大妈的音响就跑……唉，不说了买烟去了。

驴子辛苦干活，却受到了不公正的待遇。它有很多抱怨：没有婚外情，那骡子不是驴与马的孩子，我恨马，驴唇不对马嘴，怎么还跟它生子呢。我没有打笨掉谁，经常有人骂脑子有问题的人脑袋被驴踢了，打伤了人的话，主人饶不了的。我没有江南才尽，人无计可施的时候，总拿驴说事，黔驴计穷是污蔑我。我没有享受退休待遇，恶劣的人卸磨杀驴，我拉一辈子磨劳苦功高，可是落到杀身成肉的地步，这是违反《劳动法》的。

女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。