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有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
难以想象已经是2个孩子的宝妈
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
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一起吃饭的妹纸在描绘自己的宏伟蓝图:首先去车展脱衣服赚五千块; 然后做1车切糕,被一辆奔驰撞倒,车主吓跑,把他的奔驰以80万卖出; 然后去读长江商学院,嫁给地产商,然后累死他继承家产。
来给你们解释一下什么叫单恋,所谓单恋,就是你在心里判了我终审死刑,而我在心里判了你终身监禁!
老师:小明,火箭为什么会跑?小明:谁的屁股上着了火不跑呀!
答:它妈妈就给它起了这个名字。因为它在生气发火。
去菜市场买菜,一个摊位上,左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤,右边一元一斤,于是我就问老板娘,怎么一样的芹菜,两个价埃(左边的新鲜一点)老板娘说:“原配和小三能一个价吗。”我乐了,说:“老板娘,来两斤小三。”
楼主大一妹纸,不割留着有用,室友刚来大姨妈,她说:“我大姨妈来了,我说话都会变温柔的。”我们就很好奇为什么啊,她回答得很淡定,“因为说大声了,会喷出来。。”
上午去医院看病,我对医生说我头疼欲裂、喘不上气、心脏偶有撕裂般的疼痛。医生给我做完了检查,说:“奇怪,你身体这些部位都很正常啊。”我:“哈哈哈哈,我是骗你的,笨蛋!”医生微微一笑:“我也是。”
刚才和舍友去吃饭,遇到一个非常可爱的小朋友,他说他的同学给了他20元钱,让他摸一下我的脸。然后,然后,今天我挣了10元钱。
客户接待日,客户经理上班前让妻子找一把雨伞给他带上。妻子问:晴天带雨伞干什么?客户经理说:挡口水啊!
语文老师让欢欢结合学校的某种现象,用“八九不离十”来造个句子。欢欢想了想,答道:“我们数学老师八月结婚,九月度蜜月,十月生孩子。其中缘故,大家都能猜个八九不离十吧!”
今天跟媳妇打电话,突然想一句。孩儿们,二货媳妇顺嘴说到,怎么的,你要把他们释放出来吗?我眼睛瞬间亮了起来...
诚实:不管响屁还是哑屁,放屁后立即主动承认。顽皮:专找人多的地方放屁,然后跑开。倒霉:本想放屁,结果拉了一裤子屎。害羞:放了个哑屁脸就红了。学者:放屁时想到大气污染和环境保护。狡猾:用咳嗽掩盖放屁的声音。自私:自己放屁不言不语,别人放屁大声指责。妄想:计划利用放屁环游世界。虚伪:放了屁却把责任推给身边的小狗。节约:积蓄好几个屁之后再一起放。粗鲁:故意使劲把屁放响,接着放声大笑。随和:喜欢闻任何人的屁。毅力:一个屁能憋很久不放。骄傲:认为自己的屁是最棒的。好奇:闻到屁味便立即开始调查周围的人。愚蠢:先脱裤子后放屁。洁癖:放屁也要用卫生纸。紧张:一个屁只放了一半就放不出来了。清高:只喜欢闻自己的屁。聪明:从屁的味道可以判断出别人吃的食物。
女拖楼梯。男欲上楼。女避,说:你先上,我在拖。男笑道:你先拖(脱),我再上。女说:你上我拖。男说:你拖(脱)我上。谦让几次,女忽悟,大囧。
中,日,韩三国足球队的主教练去问上帝。韩国教练:我们韩国什么时候能得世界杯冠军?上帝:50年。韩国教练听后哭着走了。日本教练:我们日本什么时候能得世界杯冠军?上帝:100年。日本教练听后嚎号大哭着走了。中国教练:我们中国什么时候能得世界杯冠军?上帝听后嚎号大哭。。。中国教练问上帝为什么哭?上帝说恐怕我都看不到那一天了。
a:“你是一个很好奇的人”b:“为什么这么说?”a:“你看你又问了”。
取经路上……,孙悟空:怎么这么热啊!孙悟空:好像火焰山一样!孙悟空:怎么又过了一座火焰山?唐僧:放屁!那是重庆!
孔子过泰山,见一妇人坐在路边哭,孔子问她:你为什么哭?妇人答:我丈夫被老虎吃了,我儿子也被老虎吃了,我女儿被老虎吃了,我舅舅被老虎吃了……孔子回头对学生们说:你们记住,以后路上看见女的哭,别乱打听。
交警把骑自行车的大爷拦了下来,微笑教导:“大爷,您不能在这道上骑,这么多汽车多危险啊,您上非机动车道去骑。”“算了吧,我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。”
[极品笑话]没有蚊帐你一样能睡着!
[爆笑男女]老子背一座房子都没吱声
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