端午节,奉献些家庭生活小笑话

对待加班，管理者需要掌握一个尺度，既要保证工作顺利进行，又要满足员工对生活质量的需求。有些领导老板就是因为掌握不好这个度，生意蒸蒸日上越做越大。

有小我私人到苏格兰参观，来至尼斯湖，但愿一睹湖内驰名天下的怪兽。“怪兽一样平常是在什么时辰呈现呢？”他向一个领导问道。答复是：“一样平常是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽就呈现了。”

问：好像有不少女人都很喜欢陈冠希？喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥？传闻好像要复出了！答：冠希加油！期待第二季。

一大早就听见楼下有一只大型犬在狂吠，扰人清梦。终于我还是没忍住去阳台朝它汪了几声。那货居然停下不叫了。好想知道自己到底对它说了啥。

警官：迈克到底是怎么死的，老实交代！汤姆：真的不关我的事啊，是他自己想不开，自杀的！警官：哦！不关你的事，我可是打听得很清楚，迈克死前可是因为一个女人跟你大打出手，难道你敢否认？汤姆：我承认，我跟他是因为一个女人而大打出手，但他是打输后自杀死的，关我什么事？警官：这么说，甲是因为争一个女人跟你大打出手最后输了想不开自杀死的？汤姆：理论上可以这样说……警官：什么叫理论上可以这么说，老实交代！汤姆：因为打输的人要娶她！警官：……

今天和别人lol时吵了起来，结果他问我在哪，正巧我们是一个区的，他问我现在在哪说要找人削我（不能用干，我怕荡妇的流言），我这脾气就上来了，就告诉他我在xx网吧，结果他真来了，还带着一大帮人在门口，这时我把网线拔了，全网吧人都站了起来找网管，外面不知道怎么回事，以为都是我兄弟，然后就走了。

蚂蚁皇帝找到了他的大象私生女，还给了她个名分。这就是传说中的还珠大象。而这蚂蚁皇帝就是历史上著名的皇阿蚂！！

老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧

空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：“我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！”空中小姐说：“算了吧，机长，别闹了！”

洗手间偶遇经理站我旁边滋尿，想说“那么巧啊”客套一下，嘴巴不灵活说成了“那么小啊”。明天可能要离职了，大家再见

一同事，处女座，喜干净整齐，刚才他惊呼道，哎呀，抽屉怎么这么乱？然后开始吭哧吭哧的整理。。。看到这一幕的我，也打开了自己的抽屉，吃了一惊，呀，怎么这么乱？然后，默默的关上了抽屉。。。

某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学说：“快点快点，老师说了什么这么好笑啊？”前面同学回过头，一边笑的岔气一边断断续续的跟我说：“我也不知道。”

姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们要求我不要要求太高，我说我的要求不高啊。谁知姐妹们又来一句，要求也不要太长。

15年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了；一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”。

有天隔壁女孩说她家灯泡死了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么，她说：有啊，我说：那怎么不让她换，她说了句：我怕他被电死！靠！

以前没事就爱和男友玩石头剪刀布，谁输了就得挨巴掌，我输的时候他一般就轻轻摸一下我的脸了事，他输的时候我就会狠狠的扇他一巴掌，就这样，现在只有自己一个人过年了

孙女：爷爷，你是上帝创造的吗？
爷爷：是的。
孙女：爷爷，我也是上帝创造的吗？
爷爷：是的。
孙女：看来上帝的手艺提高了很多。

一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。一次，胆小鬼一边亲吻着女友一边抚摸着女友的腿，并轻声地对她说：“我爱你！”女友听了他的话，甜蜜地说：“高一些！再高一些！”胆小鬼于是提高了嗓门大声说：“我爱你！”