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罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
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昨日与一智者喝茶。我对智者说:我放不下一些事,放不下一些人。他说:没有什么东西是放不下的。我说:可我偏偏放不下。他说:呜呜呜求你了,快把我放下来,别抱着我了。
公交车上因太挤,司机一个急刹,一小伙失去重心,手不小心按在了邻座的中年妇女的私处,急忙说Sorry,中年妇女急了,我说你个小流氓,你才有骚味。全车安静...
我:看新闻了么,世界最大口径太空望远镜正式启用。哥们:唉呦我去,这家伙偷看妹纸洗澡肯定可方便。我:龌龊!那是看外星人的!哥们:偷看外星妹纸洗澡?
傻母女遇一个男人和母猪干那事儿说是给猪加油。“那也给我们加一点吧”。男同意,先和女儿作,事后母要作,男的一见她母亲的哪地方,很厌恶,便偷偷抓了一把沙子塞了进去;女疼痛大叫道:“你骗俺,你给我女儿加好油,把油渣子加给了俺”。
某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。看了一会儿见一位警察朝这边走来,他刚要下来,只见警察摆摆手问道:“进球没有?”“一比零,我们领先。球迷答道。“好,你在那看吧,小心点儿,别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。球赛即将结束时,警察又走过来问:“几比几了?”“一比二,客队赢了……”没等球迷说完,警察瞪大了眼睛怒吼道:“那你还有心思看?还不赶快给我下来。”球迷见状急忙往下爬,刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣,警察忙说:“快快,快上去,看看谁又进球了?”
某天,和三哥们一起喝酒,喝高了,开始聊聊人生谈谈理想!到我了,我说:我的理想是和我爸一样月薪十万!当时,他们都惊呆了:卧槽,没看出来你也是富二代啊!我端起酒杯,悠悠说到,不是啊,我爸的理想也是月薪十万...
老师今天发飙了:“这么简单的题你们都不会,真是一群蠢才。”接着又说:“不对,蠢才还是才呢,你们就是一群蠢蛋。。。”
现代男人的一天上班是思来想去,下班是电话约来约去;晚上吃饭是眉来眼去,饭后唱歌是摸来摸去;夜里桑拿是翻来覆去,凌晨回家是骗来骗去...
一人解大便完毕,忘带手纸,找便全身没有一点手纸,无奈,包头等待,当手碰到耳朵时,发现耳朵上夹了一支香烟,心中暗喜,这下可有救了,于是;将烟丝到掉,用这点纸将食绕了一下,就将就着用了,谁知;纸小又薄,还是让粪便和烟纸一起沾在了食指上,一看,下意识急忙用力一甩,碰巧食指碰到了后墙上,因为是冬天,食指钻心的疼,不由自主的赶忙放在嘴里。
记得以前我们矿山工会举行拔河比赛,双方一开始出力,一老乡在旁边半蹲着双脚岔开扎着马,双手一边使劲地往他左边撇,嘴上大声地喊“加油”“加油”!正喊到激情处,他的裤子却“咧”地一声裂开了,他一看,管他谁赢谁输,油也不加了,扭头就回家换裤子了。
去我哥家拜年,我哥和嫂子在厨房忙活着做饭,嫂子指挥我哥干这干那,我哥忙的还不亦乐乎,我亲耳听到我哥一边做饭一边深情地对我嫂唱道:当你老了,走不动了,我看你还嚣张什么~~
爸妈吵架,冷战了两天了,今早老爸跟我说:儿子,这个盘子缺口了,你拿出去扔了吧,于是我扔了,然后老妈买菜回来了,就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说:媳妇儿,你看看你那败家儿子,把那缺个小口的盘子扔了然后他们俩教育我一个小时,他们和好了,我现在都没反应过来这是个什么情况。。。
“希望几年后,我可以出现在你家的饭桌上。”
“红烧猪头?”
有些家伙对微软的IE非常不敬,简直到了猖狂的地步,真让老夫痛心疾首,深感无药可救。
譬如说前两天碰到的一位,居然这么说:我认为IE就应该被设置成只能启动两次,一次用来下载火狐,一次用来下载chrome,然后就应该自动卸载!
这段话把老夫气的够呛,真想拿个扫帚狠狠地敲醒他:你这个毫无知识、毫无远见、不懂技术、不学无术的家伙!叫我说你什么好!
你用了一次IE还不够啊?你TMD既然已经下载了火狐,你TMD非得还要再启动一次IE啊?难道你就不能用火狐来下载chrome啊?
老虎欲捕食猴子,猴子说:“我身子小,没有肉,不够你吃。前面山上有一个大兽,可以让你饱餐一顿,我带你去。”一同来到前山,一只大梅花鹿见了,知道老虎想吃它,就大喝一声:“你这小猢猕,说了送给我十二张虎皮,今天才拿一张来,还有十一张呢?”虎大吃一惊,急忙逃跑,嘴里骂道:“这小猢猕太可恶了,竟然拐骗我来抵旧帐!”
晚上教儿子识字,写了一个“你”字,问儿子,这个念什么,想给儿子一个提示,问他:我你要怎么说。儿子看了看我说:妈妈。晕倒。
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