国足的基本招数

展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”包青天：“天生的。”展昭：“揭得下来吗？”包青天：“天生的。揭不下来。”展昭：“如果揭下来呢？”包青天：“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”

公交车上有人放了一个屁，满车人掩鼻，唯独一人若无其事。旁边人叹道：“你真厉害，这么臭你都不怕。”那人笑道：“哪里，我只是职业特殊，早就习惯了。”旁边人又问：“莫非你是公厕管理员？”那人诡秘一笑，在他耳边轻声说道：“其实我是国足队的医生。”

我结婚前几天，我爸教育我：包容是互相的，他包容你，你也要包容他。

另外不要过分纠结谁包容谁比较多的问题，我跟你妈结婚30年，我一直努力包容她，但是一个字没提过。

我妈听完直接炸了，连珠炮似的举例她包容我爸比较多。。。

有一位妇人她老公常常买醉后才回家，于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他。当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼！”她老公接著说：“走！和我一起回去，我已经娶了你妹妹了！”

一天皇马受邀请来中国打比赛，赛后主办方宴请了全体队员。饭桌上舒斯特尔看见两只精致的中国陶瓷“如果能送给我老婆就好了。”正当舒斯特尔准备拿一个时，c罗却先他一步拿了一只，“如果再拿剩下的那个就容易被发现了，那样可不好。”于是舒斯特尔站起来对大家说“我来表演个魔术，我把这只陶器放进我的口袋里，我再把他从c罗的口袋里拿出来。”体坛明星，真是幽默！

一天在空间看动态，看见有一条说说：在输入法上打LYF，看你打出的是刘亦菲还是刘玉凤。哥顺手一打结果居然是，来一发。我......

甲：“听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。”

乙：“这有什么稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”

一天，小红和小绿去餐厅吃饭。当服务员端上了两份肉饼时，小红迅速拿了一块大的给自己。小绿很不开心地对小红说：“你什么时候才懂礼貌呢？”小红说：“如果你先拿，你会拿大的肉饼还是小的肉饼呢？”小绿答道：“当然是小的。”小红说：“那你还抱怨什么呢？这块小的不就是你想要的吗？”

有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，这他们的是要跟我绝交啊！（你这熊样，这辈子都瘦不下来了）

刚理发，一六七岁小男孩坐我旁边，声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点，好让班上人眼羡，旁边人就问他：你有女朋友了没？他不做声。我单刀直入：你有几个女朋友？他小声说：两个。周围人一下笑开来，一女的问：怎么才两个呀？小孩叹了一口气：我零花钱也不多啊…

“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？”“集体通宵加班１

我一个朋友，之前交了一个女朋友，和女朋友一起去开房，女朋友都脱光了躺在床上，结果这货把人家全身亲了一遍，调戏了好久，就自己碎觉了。自己碎觉了！！！回来还和我说，他女朋友皮肤可好了。最后他女朋友和他分手了，跟别人开房去了。。

在办公室，都在忙，一名女子进了老板办公室，里面，女子在给老板泡方便面，一不小心，被烫了，啊啊啊啊啊啊!女子叫道，老板说，没事吧，没想到你是第一次（泡方便面).女子叫，嗯。........整个办公室安静了

经理叫我去办公室，桌上摆着一塑料罐毛豆，我认出这罐毛豆是我的。

我：“经理，这不是我的毛豆吗？”

经理：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在车上等会，然后塞给我一罐毛豆，非说是珍藏多年的冬虫夏草！那个，心意我领了，毛豆还给你！”

我。。。

老婆：“老公，你当年追我的时候什么感觉？”老公：“我感觉我的脑袋是铁做的，而你的脑袋是磁石做的。”老婆：“这是什么比喻？”老公：“你一走过我的身边，我的头就随着你的身影向后看。”

春花秋月何时了，考试知多少。教室昨夜又报分，成绩不堪回首，月明中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能毕业，恰似一潭死水永无望。

倒坐着门口啃骨头，打南边来了一条狗。这条狗好眼熟，好像那大大妈家。大的眉子，大的眼睛，大的鼻子，大大耳朵，大的口。大大妈家的大号鳌头狮子狗，打北边又来一条狗。这条狗也眼熟，也好像二大妈家。二大眉子，二大眼睛，二大鼻子，二大耳朵，二大口。二大妈家的二号鳌头狮子狗。这两条狗抢骨头，为抢骨头抢伤了头。

某少女崇拜某诗人。一次诗人举办讲座，少女身着性感衫裙，坐在听众席头排中间位子。其间，少女频送秋波，还不时张开双腿，有意让诗人一览裙底春光。诗人渐渐把持不住，终于竖起了“笔杆”，甚为尴尬！诗人一语双关地对着少女说：“这位小姐，能否将您的‘笔记本’合上？”谁知少女兴奋地说：“先生，能否用您的‘笔’——在我这上面写一首诗？”