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越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
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老师:“暑假里你什么时候起床?” 男孩:“当第一缕阳光射进我的窗户时,我就起床。” 老师:“那不是太早了吗?” 男孩:“噢,我的屋子是朝西的。”
我:呜呜……师傅,你说男人为什么一喝酒就管不住下半身呢?我好后悔师傅:兄弟,做错事了?我们男人一喝酒是容易想入非非,我理解你,很正常。我:哦,那就好,谢谢师傅。师傅:怎么了?因为这个事和女朋友感情出问题了?我:不是,我尿你车上了……
有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说:“屁!眼科最挣钱1于是朋友最后选择了肛肠科。
在上小学的时候,有许多学生学英语时爱在新单词后加上中文,以帮助记住单词的读音。一天window(窗户)这个词,于是小明扁写上了熨斗两子。第二天,老师上课提问倒霉的小强被叫到了,老师问:窗户怎么读。小明正好作在小强的后面扁提醒到熨衣服的哪个。于是小强恍然大悟到:烙铁!
一朋友问我::“你能体会到娶了一个懒媳妇的痛苦吗?”我好奇地问:“又怎么啦?”他痛苦地对我说:“她为了少刷一个碗,TMD都是让我用锅吃饭…
记者采访蓝采和:“请问您是家庭妇男么?”蓝采和:“为何这么问?”记者:“您这篮子.....不是去买菜么?”蓝采和:“我这是法器怎可与菜篮相比?”记者:“有什么用?”蓝采和:“养鸡养鸭,什么都可以养!”记者赶忙说道:“了解,了解,我懂,我懂!”
几个顾客在饭馆吃饭,两个苍蝇老围着桌子转,怎么也轰不走,打不着。一个顾客向服务员喊道:“请再拿两双筷子来!这两只苍蝇非要吃饭,还没它们的筷子呢!”
说个朋友的事,他办公室有位漂亮MM,经常收到花,我这朋友呢,又在狂追女生,经常要买花,俩二货一合计,我朋友就用小零食换MM的花!唉,一年过去了,朋友送花行动终止了,美女也没收到花了……又一年过去了,这俩二货给我发请柬了!祝福他们吧!
跟老婆相亲认识的,去年9月领证结婚,然后今年4月中旬给我生下了一个宝宝,虽说是早产儿,但我看着跟正常的健康宝宝一样。人生从此进入了幸福美满的奶爸生活……
一大早,小赵焦急的等待总经理的到来,当小赵看到总经理来到时。大步流星的跑过去说:“总经理啊,我想请个假。”总经理笑着关心的问:“你打算干嘛去?这一大早就堵着我请假。”小赵不好意思的说:“我女朋友怀孕了,我要陪她去打胎!我们都不想要这个孩子。”总经理惊讶的说:“你们都不小了,干脆奉子成婚。这是挺好的事儿,干嘛要打了,留着吧!别打了。”小赵委屈的哭着说:“可是这孩子是他前男友的。等她下回怀上我的,我一定留着!”总经理再一次愕然了!
老万和老荣在独木桥上顶住了,谁也不让路,一直顶到日落西山。老万的女儿来了:“爸,妈叫你回家吃饭。”老万瞪了对方一眼之后说:“回去告诉你妈,今天晚上我不回家了!”老荣的女儿也来催他回家,老荣说:“回去叫你妈赶快改嫁,我这辈子都不回家了!”
一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的……”
天上有个日头,地下有块石头,嘴里有个舌头,手上有五个手指头。不管是天上的热日头,地下的硬石头,嘴里的软舌头,手上的手指头,还是热日头,硬石头,软舌头,手指头,反正都是练舌头。
米饭和包子打群架,米饭仗著人多势众,见了包子的就打,豆沙包,糖包,蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角,情急之下把衣服一撕,大叫:看清楚,我是卧底!!!
最近手机微博应用出了一个新玩意“吹一吹”,我下了一个在手机上玩。一天上厕所的时候无聊,翻看微博,就打算试试。厕所里网络不稳定,老失败,我就一直不停的吹。玩的正开心,隔壁传来一句话:“是太烫了,不好下嘴吗?”
吃饭看见一对情侣,男的偷看其他美女!女:你能不能别这么色,还能不能愉快的吃个饭!男:每个人都有三心二意,我用了二心一意去看风景,剩下的一心一意陪着你!
[幽默笑话]医生、邻居和祖传等冷笑话
[内涵笑话]昨天买人家东西没有给钱!
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