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练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
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教授躺在浴盆里,他的妻子奇怪地问:“你怎么穿着衣服洗澡?”教授这才发现自己忘了脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“没什么,多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
“你昨晚跟网友的约会如何?”“太恐怖了。他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”羡慕得说:“酷!那真是太酷了!有什么好恐怖的?”小丽叹道:“问题是他比车子还要老。”
蝉问螳螂:“你能做我的女朋友吗?”螳螂道:“对不起,我喜欢安静!”蝉一下子就泄气了:“哼,原来你已经有心上人了!”
有一对夫妻,他太太很喜欢看连续剧。太太:“唉,老公”(她把电视关掉)。“这些年来,你都在我旁边陪着我看连续剧,我知道,你一定是很有耐心在陪伴着我,哎呀,我不应该这么自私,这样好了,我今天不看电视剧了,你要怎么样让我,给我一个机会让我让你开心一下”。
任性刁蛮的大姐,总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母,新娘的父亲很忧心地看着未来女婿,说道:“结婚以后,你一定要……”未来女婿马上接口说:“我知道,结婚以后我一定会好好照顾她的!”结果,新娘的父亲摇摇头说:“我的意思是说,结婚以后……你一定要……好好照顾你自己!”
公交车上,几个民工叔叔带了大包小包好多行李,售票员对他们说把东西放到最后吧,不然影响人下车,然后民工叔叔就把大包小包的东西全都码到最后面,我回头一看,坐最后两排的小伙子居然看不到了……可惜我先下了车,没看到那两小伙子怎么爬出来的。
老婆发胖了,导致丈夫对她缺乏性趣!
老婆灵机一动,就去买了一件“性感开裆内衣”!
回家后,老婆在卧室里穿了起来,并摆出了性感姿势,想给老公一个惊喜!
丈夫回来后,仔细看了半天,突然怒骂到:“个败家完应!早就告诉你太胖了,还不信!你看,新买的内裤又撑破了!”
老师问同学们:谁能说说牛皮有什么用处啊?牛牛抢着举手:可以做皮鞋,作皮带……冰冰接着回答:可以拿来吹!老师:※%……¥#◎老师:寂寞,你最乖了,你来回答一下。寂寞犹豫良久:……牛皮最大的用处就是包住牛肉……牛牛:×※……%#◎%老师昏倒……
一对夫妻路过首饰店,妻子说:"我脖子上光光的,什么也没有!"丈夫说:"你难道还想脖子上长毛吗?"
古代最美的谎言:1.帝王:待我君临天下,许你四海为家;2.国臣:待我了无牵挂,许你浪迹天涯;3.将军:待我半生戎马,许你共话桑麻;4.书生:待我功成名达,许你花前月下;5.侠客:待我名满华夏,许你当歌纵马;6.琴师:待我弦断音垮,许你青丝白发;7.面首:待我不再有她,许你淡饭粗茶;8.情郎:待我高头大马,许你嫁衣红霞;9.农夫:待我富贵荣华,许你十里桃花;10.僧人:待我一袭袈裟,许你相思放下;11.水B:待我水评漫帖,许你二楼沙发。
跟女友第一次开房,我跟她说:我不是处男,我床上功夫也不怎么行,你别介意啊!接着就对她来了一阵狂风暴雨,五六十分钟后她彻底的服了,然后望着我说:别人都说我在床上会装b,哪知道你特么比我更会装………
女朋友昨天上车找到一座,结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座,老奶奶一把拦下她:“你坐吧,你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说:“省得你回去还得上网骂我。”
1.鼠:太太发飙时刻,要似鼠畏猫,缩身发抖,不发一语顶撞。2.牛:担起全家之生计,要如牛耕田,任劳任怨,不敢偷懒稍息。3.虎:夜晚寝室勤加班,要虎啸山林,八面威风,不能懈怠无力。4.兔:老婆吩咐有工作,要速如兔跃,敏捷矫健,不得怠慢龟步。5.龙:偶尔金屋欲藏娇,要行若神龙,见首隐尾,不可遗留把柄。6.蛇:回家延误夜已深,要虚与委蛇,遁身入室,不要惊扰清梦。7.马:陪同上街大瞎拼,要如马载驮,忍辱负重,不留半点余力。8.羊:平常居家过生活,要乖似绵羊,驯良服贴,不发一点脾气。9.猴:服侍太太起居时,要精明如猴,善辨颜色,不要懒散惹祸。10.鸡:早起五更天未亮,要备妥早餐,床前侍候,不得怕寒畏暑。11.狗:担负看家守产责,要摇首祈尾,迎进送出,不可有所闪失。12.猪:剩饭余菜不可弃,要勤俭持家,欣然而受,不得挑嘴偏食。
上下班时段拥挤的地铁车厢上,一个胆小的色狼壮起了胆,对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过後,他准备下车时,却被这位女郎狠狠地踹了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起,对不起,我不是故意的"。女郎生气地说:"先生,做不完的事就不要做嘛"
1.在公共汽车上,有一个男人没话找话的问身边的美丽少妇:“请问您的这双鞋子是在哪里买来的?我也想给我的妻子也买一双。”少妇冷冰冰地告诉他:“你最好别买,一穿上,就会有不正经的男人没话找话的和她交谈。”
2.今天去看赛车,比赛结束,记者围住大赛冠军问:“你每次参加比赛都是倒数第一,这次一举夺得冠军,请问有什么秘诀?”车手哆嗦说:“我……我……我的刹车坏了!”
3.乘电梯下楼,遇见一时尚美女,喷着浓浓的香水下至五楼,上来一老太太,闻这股气味,大声评论道:“怎么在电梯里也喷杀虫剂?”满电梯的人掩嘴而笑……
4.今天微博上有一个调查:如果现在打仗,你的专业能做什么?一个暴强的师姐回复:慰安妇………………
[笑话故事]最“腐败”的尴尬偷情。
[爆笑男女]绝对搞笑:不差钱买车版
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