把法庭当成餐厅

大学的时候有个女生成天夸自己妈妈长得多好看多漂亮，还是当年乡里一枝花。整天说整天说，有一天有个男同学实在忍不住了。男同学说：“妹纸，你爸爸是不是特别丑？”妹纸说：“你咋知道的？反正不好看。”男同学说：“一看你就长得随你爹。”世界安静了。‍‍‍‍

二对三说：“知道为什么说三长两短吗？因为你偷了俺的一‘横’。”

三答：“你说话咋那么不中听埃是你自己脑子少了一根筋。”

门前有八匹大伊犁马，你爱拉哪匹马拉哪匹马。（重复五遍）

小的时候吃饭老是端不稳饭碗，经常被我打碎，以至于家里面几乎没有一个碗是完整的了。再这样下去家里怕连吃饭的碗都没有了，于是老妈一狠心，花”重金”请镇里的铁匠给我打了一个铁腕。后来村里面就经常有人夸我：XXX真有出息，小小年纪就端上了“铁饭碗”。

小美一进到厕所....就看到墙上写了一行字...."请往左看"在她往左看後...."请往後看"在她往後看後...."请往右看"在她往右看後...."请往上看"在她往右看後...."上厕所,请勿东张西望"

英语和日语的区别就是，当一男的强吻你时你喊”stop”，估计会停下来。。。但是你要是喊一声”亚麻得”，就一定不是强吻这么简单了、。。

我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码的，永远追求最小码。终于我成功了，店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不您试一下男式小号？”

一、喝完板兰根，再服清开灵。二、若要杀病菌，快用醋来熏。三、宁可不戴乳罩，不可不戴口罩。四、情人节里不送礼，送礼还送盐和米。

问：女人和冰箱的相同点和不同点？
答：相同点是都能装东西。

不同点是冰箱是软的进去硬的出来，而女人是硬的进去软的出来。

帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”

和老婆一起看电视，电视上讲解：动物的毛发可以用来降温，温度高的时候毛发竖立起来。毛发还可以防御虫咬。。。我说道：“现在有空调，有防蚊虫的药，人类的头发就没有用了吧！”老婆一把薅住我的头发，幽幽滴说道：“可以方便老娘打人！”我。。。马上理光头去！

我有个朋友，没事就喜欢琢磨怎么玩人，下面就跟大家说说，这家伙是怎么玩他们的班主任的吧！

这家伙也不知道是怎么搞到自己班主任的qq号，他把自己的QQ号昵称改成了爹临死前，于是，这个班主任从此就有福了，每天挂着挂着QQ，突然看到一条消息“你爹临死前，上线了！”

有时候，班主任想要玩游戏，屏幕左下角就会弹出个广告，你爹临死前，欢乐斗地主打出了3800倍的超高倍数，引无数斗友争相膜拜！

最让班主任恶心的是，这个兔崽子，竟然老不知道作业，班主任一上线，QQ就提示，你爹临死前，给你留言了！

后来，班主任，实在受不了啦，让这小子换个昵称，这小子后来又换了个“你妈临死前”。

丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。

于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。

到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，

为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。

那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”

客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊……这个人就是娘”

张老伯刚刚学会驾驶摩托车，也没有考取驾驶执照就骑着新买的摩托车豪迈上路了。在经过十字路口的时候，红灯亮了，他也没停下，就直直地闯了过去。交警马上叫停了他，张老伯停下了，问：“干吗拦住我？”交警向他敬了个礼，说，“您老人家撞红灯了。”“什么？！我撞了红灯？”张老伯抬头往红绿灯看了看，对交警说，“你别冤枉了我，你看你那红灯不是还在那儿吗？它挂得那么高，谁撞得着？”

闲来无事打电话给同学聊天，同学听上去精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡好。原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时！他终于受不了，冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干吗？对方愣住3秒怯生生回了句：“夹……夹核桃。”

俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？女：公子何出此言？俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！