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98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
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小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃,有次被爸妈发现了,要求我们案情重演。 我指着五十元钱说:“你看,我们拿去买东西吃吧。” 这货居然来了句:“不,哥,我们不能这样! ”
小明对妈妈说:“妈妈妈妈,我要报复那个小保姆,她把我玩具弄坏了!”妈妈说:“你要怎么报复呢?”小明说:“我要象爸爸那样,把她按在床上,使劲咬她的嘴~~~!!!”
训练期间休息,请班长唱歌,班长广东人,同学们要求用粤语,班长:“歌词会忘的……”
教官:“没关系,随便唱,反正我们也听不懂。”
训练刚开始,下起雨,一同学:“报告,回去收衣服行不?”
教官:“都在训练呢,找个时间再晒吧!”
老公道:“老婆啊,等你三十了我就送你一辆车。”老婆窃喜:“真的?”老公:“真的,不过老婆,你在我心中永远是十八!”
a:你这是去那儿呢?b:你为什么要问这个问题?a:你好奇心怎么这么强,问那么多干嘛!
妈妈:小玲,今天炒的土豆丝怎么有股怪味,是不是你没洗干净呀?小玲:怎么会呢,我用肥皂洗了三遍呢!
上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时,领导5岁的儿子突然过来,唧唧歪歪的缠着领导,好像有事说的样子。领导很是尴尬,不耐烦的边轰他边说:“有什么事大声说嘛,没事回屋找你妈玩去,爸爸这儿有客人!”他儿子于是巨委屈的大喊:“是妈妈让我小声告诉你,别留他们在家吃饭!!”
甲女: 我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我就得到一枚钻戒, 你也可以对男朋友如法炮制呀!!
乙女: 这方法我甲用过了,结果第二天我收到一包防腐剂。
有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱,突然女的想放屁,但这种场合怎能。于是女的想了个办法,就对男的说:“哎,你听过布谷鸟的叫声吗?”男的莫名其妙地说:“没听过。”女的马上说:“那我学给你听听,就是………布…………谷…………”她喊着,同时放屁,想用叫声掩盖放屁声。
过后,女的舒服多了,就问男的:“怎样?知道布谷鸟的叫声了吧?”男的红着脸为难地说:“……嗯,对不起……我没听见……”“咦?为什么?”
“因为……因为你那放屁声太大了,所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声……”
来到水果摊,“老板,来十块钱香蕉”!老板秤好,“十块零五毛”0哎呀,就十块好了,反正经常在你这买”!老板瞅瞅,“一看你就说假话,我今天第一次摆”
一乡人携鹅入市,近视见之,以为卖布者,连呼“买布”。乡人不应,急上前拗住鹅尾,逼而视之。鹅忽撤屎,适喷其面。近视怒曰:“不卖就罢,值得这等发急,就噀(意喷)起人来!”
台风天过境的夏日。无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。学姊:学妹好可怕!好可怕!砂糖都生我的蚂蚁了…学妹:那你把它封紧一点咩隔天…。学姊:学妹!好可怕!好可怕!蚂蚁好厉害!昨天的砂糖我把它放到柜子上那么高!蚂蚁怎么看的到ㄟ……………。
一天在网吧上网。看见一个妇女拿一个木板。走到一个玩英雄联盟的小学生后面。就开始打,打了2分钟我看这都疼,那个小学生硬是吧那波团战打完,才转了过来。妇女:不好意思认错人了。
儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!”父亲:“为什么?”儿子:“我们的老师也留级了!她今天又到这一班来教我们了。”
家有熊孩子一枚,昨天中午在家睡觉。儿子突然跑进来:“大王,不好了,外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了”我还以为还是跟我在玩就跟他说:“拿本王的打狗棒,我去会会那斯”话音刚落,孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了…
布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次,他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁,”他对客人说,“可什么动物他都认识,长大了一定是个了不起的生物学家。来,我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书,放在孩子膝盖上,然后翻开书,指着一张长颈鹿的画,问道:“这是什么,宝贝?”“马。”布朗先生又指着一只老虎,问孩子那是什么。“猫咪。”接着父亲又指着一只狮子,问儿子是什么。“狗。”于是布朗先生又指着一只黑猩猩。宝贝高兴地喊道:“是爸爸!”
富翁带着傻儿子去参观食品厂,他说:这里的生产线非常先进,这边猪进去,那边香肠就出来了。傻儿子问:有没有一种生产线,这边香肠进去,那边猪出来?富翁生气地说:你妈就是!
空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!
[校园笑话]看来今天得硬着头皮上了!
[冷笑话大全]买个笔花一百五还说我煞笔……
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