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毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
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周末,全班去动物园。一只大猩猩,忧郁地坐在栏杆后面,目光向前,一动不动。不管我们怎么逗它,怎样大声说话,它始终置若罔闻,目光像被磁石定住了一般。有人说,它是个瞎子?有人说,它是个智者?突然,大猩猩“刷”地目光一转,我们齐齐顺着方向望去:不远处,一妙龄女郎,打扮入时,正步履款款地走过。。。。。
今儿有点头疼,儿子主动帮我按摩。我:“儿子,是不是又犯错了”“没有啊”“看来儿子长大了,懂事了。”“恩,给你多按会,要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”
“打劫!”随着一句不太标准的普通话,飞机上沸腾起来。
吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样两眼放光,兴奋地望向声音的源头。
一个平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。
半小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水!
晚上在公园,一对夫妻吵架,男的手举过头顶对天发誓,若是……天打雷劈。我就想拍下这感人的一幕,于是掏出手机,却了关闪光灯,卡擦的一声,那男的突然跪下来,抱着女的大腿:老婆,我错了。
初中暗恋我同桌一美女,我喜欢看她笑,看她读书,看她回答问题,无时无刻都关注着她,她喜欢穿裙子,有次她站起来回答问题,我看她裙子夹屁股里了,于是给她拉了出来,她却说,别动我裙子流氓,心想,完了被讨厌了,于是我又给她塞了回去。
昨天晚上11点多,我正睡觉呢,突然来个陌生电话。是个男的,我挺生气的,我一接电话对方就说:“老婆,你在哪呢。”当时我就回了一句:“她在洗澡呢。”然后我就把电话挂了,调静音睡觉了。到了早上我醒来的时候,手机上268个未接。我顿时心情愉悦:“小样,你敢打扰我睡觉,我让你一晚上都不敢睡觉!”
和女友分手,他送了我一把伞,一直不懂其中含义,爱面子一直也没好意思问。某日下雨,用了那把伞,终于懂了其中奥妙,只见伞上八个大字“你若不举,便是晴天”。
白羊:我这就去整理行李!金牛:路线呢?双子:好玩不?巨蟹:有木有厨房?狮子:有豪宅别墅吗?处女:住哪儿干净吗?天秤:让我再想想。天蝎:终于可以天天睡你了!射手:我要一天换一个地方。摩羯:木有安全感。水瓶:就跟你一人私奔?双鱼:现在就走!
一天,小李因结婚九周年,决定给老婆一个surprise,所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。在它他按了门铃后,他老婆一开门就说:快点进来,我老公还没回来。
约翰是个聪颖的孩子,成绩不算很好,但凡事都有独特的见解。一次,老师请一位心理学家来考他,那位专家单刀直入地问道:“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢1约翰爱理不理地答道:“像我这样的年纪,是不会看莎士比亚的作品的。”
一天,爱因斯坦在冰上滑了一下,摔倒了。在他身边的人忙扶起他,说:“爱因斯坦先生,根据相对论的原理,你并没摔倒,对吗?只是地球在那时忽然倾斜一下?”爱因斯坦说:“先生,我同意你的说法,可这两种理论对我来说,感觉都是相同的。”
每天坐公车的时候,都遇到一个让我心动的妹子,所以我就每天盯着她看。终于有一天,下车的时候她跟我说,“你是每天都坐这班公交车吗?”我说:“对啊,准时七点钟坐的。”然后我再也没在这班车上看到那个妹子。是我说错了什么吗?
东东正在玩电脑游戏,爸爸走过来问他:“儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁?”东东头也不回,一扬手,说:“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”爸爸惊讶道:“你看什么?”东东说:“我看电脑分给谁了?”
一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?
普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
失恋原因普通青年:因为性格不和;文艺青年:因为我说的话太深奥,女友不懂,怎么说都不懂;2b青年:因为人家老公不同意。
[爆笑男女]比西班牙还悲情的是赌球的球迷
[励志段子]他是本色演出,当然逼真了!
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