那就是同意我们在一起了吗？

判查一新鬼案底，奇道：“此人阳寿未尽，怎被勾？”

勾魂鬼道：“真抱歉，BOSS，我是新来的实习生，一时间可能搞错了！”

有个和尚问我一筐鱼跟一根鱼竿我要哪个，我说要鱼。他说施主你肤浅了，鱼吃完就没有了，但是鱼竿却可以钓很多鱼。我说我把鱼卖了换很多鱼竿，再把鱼竿转租给别人我收租。和尚听完慢慢走了。

抗战抓获俘虏，报出你老大的名字，我可以饶你不死！”“倪秀翔！”俘虏死。

一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了。车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着!男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼!有鬼啊!”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

记得初中文艺晚会，有一道抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”然后开始念题目，说，“现在开......”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在嘴里，你怎么就抢......”

你手上的包包和脚上的皮鞋，哪个不是跟动物有关!我不穿皮草不是善良。因为穷!我都穿高仿一样暖和有范!即便我说几万也没人敢质疑。毕竟我手上拿着砖头。

“这栋大楼是你的50倍。”

“怎么说？”

“这是百货大楼”

小时候村里有个姑娘比较害羞，说话也慢慢腾腾地；有天晚上八点多钟，敲邻居的后窗户，农村的冬天晚上多数都人这个时间都休息了。对话：叔叔，恁家睡觉了没有？答：没有。问：那你们上炕了没有？答：上炕了。问：那你们脱衣服了没有？火了，答：你有啥事？“俺家着火了”。

在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是没有打中他吗？”“所以他才挨骂……”

动车上，lz，旁边一小萝莉（两三岁吧）和她麻麻。。割一半。。。。。听见以下对话妈妈:宝贝，你再这样妈妈就不喜欢你了，小萝莉:那我也不喜欢你了，妈妈:你以后不要叫我妈妈了，小萝莉:嗯。。好，那你以后叫我妈妈吧，叫我。。叫我。

有一个女生去牧场挤奶，可是别人都挤了一桶了，她只挤出一点点。这时牧场主人上来一句：小姑娘，这是公牛！

苦逼轮转医生一枚，每天加不完的班，名副其实住院医。。。一日又加班，病人家属问，x医生你值班啊？答曰:加班。遂开始同情lz:怎么天天看你加班没的休息啊？是不是你单身不需要照顾家庭啊？瞬间我似乎明白了加班的根源。。。

一小学老师在和学生解释“乳”字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。
小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起20平方米的乳房
老师汗,说:再造一个小明:我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去
老师大汗：说再造一个小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了

老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！

海底捞针固然不易，但总好过水中捞月。

妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：老公，你看看我白不白啊！丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：啊！挺白的！可是这次丈夫实在受够了，答了句：是！很白！白痴的白！

半夜想吃红薯，就让媳妇出去买。都特么去了三个钟头了，还没回来。卧槽，我这个担心啊，不会在外面自己吃完回来吧！