觅知友官网
会员登录免费注册
福州市 [切换城市]
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
2092
老虎和狐狸一起进入餐厅,狐狸:一碗牛肉面。侍者转向老虎:您呢?狐狸插嘴道:不用招呼他,要是他饿了,我哪有胆量跟他走在一起!
在埃及一个博物馆内,两个小孩在一具木乃伊前看到一块牌子,上面写有2325B·C·(公元前2325年)。“这牌子上写的是什么意思?”一个小孩问。“是将他撞死的那辆车子的号码。”另一个小孩答。
最近老是被我妈拖着去相亲,却总是一次又一次失败。饭桌上我妈看了看正狼吞虎咽的我,叹息到:闺女呀,你知道为啥会失败吗?明明是花一样的年龄,你偏偏长成了一颗多肉植物!
“我奔波了3天,也没见到哈雷彗星,真遗憾!”丈夫疲倦地抱怨。“没关系,那颗扫帚星虽然76年才看得到一次,但我却天天在你身边。”妻子安慰道。
教导主任拿着今年准备录取的学生名单到校长那里去备案,校长看到有个叫“肖长书”的学生,对教导主任说:“这个学生不能录取。”教导主任问:“为什么?”校长说:“现在的学生想象力这么丰富,他没入学就是校长的叔叔(消长书),入学后还不是校长大爷啊?”
和老妈逛街,到商厦门口,老妈对我说:一会进去你就装傻。我:为什么?老妈:卖衣服的没准看你可怜,就好讲价。
跟我妈坐沙发上看蜡笔小新,突发奇想,问我妈:小新好可爱矮以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办?”我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说:“掐死,重生1
和老婆去逛商场,老婆看中一件衣服:给点建议啊!老公摇摇头:不好看!老婆哦了一声,拿起衣服去付款:尼玛,老娘自己的钱,我买什么我开心!老公:你都拿定主意买了!还问我干嘛?老婆:为了证明你的存在感,说明你是全程参与的!别TM像狗一样就会跟着
药监局局长怀疑孩子不是亲生的,做了签定,果然。于是,很贴心的给孩子喝老酸奶,有点小病就吃修正胶囊。不久,又果然了。
你要能对我一丝不苟,我就会对你一丝不挂!
今天看到一个丰胸广告:某名星挺胸站在广告横幅里,旁边一行字:“没有什么大不了。”
一个城管去屠宰场转悠,想买个猪头,买猪肉的人赶忙讨好城管说:猪头便宜,您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。城管说:那你就贴尾巴根割给我吧!
蜜蜂:本蜜蜂身体健康,从事甜蜜的事业,非常热爱本职工作,曾经被评为采蜜标兵,并受到蜂王的接见。随着年龄的增加,现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣,希望对方身体康健,采密水平高的,陪自己一生。有意者可通过“蜂情万种”婚介公司联系详情。
上个周末,我与朋友相约一起去吃饭……
无意中发现菜里有一只黑色的苍蝇,
朋友拿起筷子夹起来很不高兴地说:服务员,这怎么回事?!
服务员走过来一看说:来阿,给这桌换双筷子。
……我和朋友无语了
母亲节,买的空调送到。我生日,买的电视送到。那圣诞节前买的天灾,陨石,UFO,核爆,世界末日,太阳风暴,战争,疾病.......我会打电话去叫他们迟点送来!!
下午最后一节自习课,校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道:“一会我带你们在各个班级门口走一圈,看看你们谁班的吵闹声最小!”于是校长带着班主任们走了一圈,结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖,就这样,这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道:“都特么别睡了,放学啦。”
从前有一只老鼠他很想找一个老婆,可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲:“我有老婆了。呵呵!”朋友说:“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说:“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后(狂倒!!)怎么是只蝙蝠!“呵呵!这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀!”再倒!!!!
火车上,与旁边热情的阿姨聊天,她说我像极了她侄女,我问:“真的吗,那她结婚了没有”阿姨一愣:“结了,为啥这么问”我说没事,就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
1999年4月5日,在以色列特拉维夫拉宾广场举行的情人接吻比赛中,卡尔米特·特祖白纳和恋人德诺尔·欧帕兹以站立拥吻30小时45分钟的成绩,一举夺得冠军,荣获2500美元外加一次环绕世界旅游的最高奖赏。只是美中不足,由于接吻时间过长身体极度疲乏,比赛后他们立即被送往了医院。
“老板,你的瓜甜不甜?这卖瓜的怎么不说话?别人家的瓜都包甜,不甜不要钱!你倒是说句话!”“滚、你有见过苦瓜是甜的嘛!”
[爆笑男女]LargeUniforms大制服
[爆笑笑话]笑出翔来,怎么会有这么囧的事
微信扫码关注觅知友网