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心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
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一大早儿子问:妈妈,你知道熊二是咋死的吗? 我说,跟你一样吃蜂蜜甜死的! 儿子咋呼着,错,跟你一样笨死的 我,…… 儿子又问,熊大咋死的知道吗? 我知道是个坑,就不说! 儿子接着说,被熊二气死的,然后光头强就笑死了…… 原来这就是不解之谜啊
中国两千年来的主流三观可以用两句话概括:男人的未来比过去更重要,女人的过去比未来更重要。
有位学生在期末准备预选下学期的课,可是这次电脑系统的内容却不大一样,其内容如下:“××大学你好,请输入学号后按#号结束。退学按5,休学按6,复学按7。”该生在好奇心驱使下按5。听见系统回答“退学成功”。学生顿时脸色大变,此时心中又浮现另一个希望,刚刚不是有听到“复学按7”吗?他按下了7,听到系统回答:“对不起,非本校学生不得使用本系统!”
威威、伟伟和卫卫,拿着水杯去接水。威威让伟伟,伟伟让卫卫,卫卫让威威,没人先接水。一二三,排好队,一个一个来接水。
学生问导师,你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力,欢迎申请,不过我没有决定权”,这到底是神马意思呢?导师说:身为一个高级知识分子,我总不能说“呵呵”吧。
眼角张了个小疙瘩。不细看以为是眼屎,所以每次要解释一下。有次和一女生吃饭,关系较好。她随口一句,你可真邋遢,出门都不洗脸……。我当即会心一笑,指着自己眼睛说,你以为这是眼屎?我边笑边用手擦擦,结果擦掉了!
一个寒冷的上午,上课时阿呆稍微流着鼻涕,但是他忘记带卫生纸,就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师忍不住,道:“到底是谁上课偷吃面条,还这么大声!?”班里一片爆笑。
军训的时候有一次迟到,教官和同学都集好队了,我站在队伍外大喊一声:报告!教官说:归队。然后我就往队伍里走,教官突然又喊了一句:答是。我吓得对教官说:为什么要打死我!
晚会已经开始半天了,吝啬鬼夫人才到常
“您这是去哪儿啦?”人们问她。“我在化妆品商店呆了2个多小时。”“是买东西排队吗?”“不,我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
下班打车回家。路上比较拥堵!到一路口。我们左拐。前面车多。忽然旁边直行车道,有一车想拐到我们前面。只听到的姐冷不丁来了句:想插我?也得看我给不给你插呀!我沉默!!!十秒钟后,又一出租车想拐到我们前面。的姐:恩,同行,可以给你插!!!我还是沉默,生怕是我理解错了!
今天中午和朋友去吃饭挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊。进去后点了不少菜先上了土豆丝朋友看了下说了句:这也太少了吧?
老板恰好在旁边看电视扭头说:咋,给你杀头猪?
我朋友一愣说你怎么这么说话呢?
老板说:咋给你叫个爹?
朋友很气愤就站起身说我走我走
我也和朋友一起走
老板不依不饶:咋给你打个的?
朋友崩溃……
家中不听“枕头风”,外出不忘“调查风”。任人不搞“裙带风”,办案不允“说情风”。身正不理“诬告风”,办公不怕“吹冷风”。有才不管“嫉妒风”,成绩不准“虚报风”。说话不兴“浮夸风”,办事不容“拖拉风”。对上不追“谄媚风”,对下不要“耍威风”。公款不许“吃喝风”,对外不恋“崇洋风”。学习不刮“一阵风”,批评不当“耳旁风”。挺起腰杆顶歪风,理直气壮正党风。
一天早上,妻子边照镜子边对丈夫说:“你说要是你每天下班回来做饭洗衣,我什么也不做,只用上班,那多好呀。”丈夫走到妻子边上,摇着妻子的胳膊道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”
一位年过半百的贵妇问萧伯纳:“您看我有多大年纪?”“看您晶莹的牙齿,像18岁;看您蓬松的卷发,有19岁;看您扭捏的腰肢,顶多14岁。”萧伯纳一本正经他说。贵妇人高兴得跳了起来:“您能否准确他说出我的年龄?”“请把我刚才说的三个数字加起来!”
一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说,年纪大了这种事情不可避免,并建议他们在做事之前,最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。一天,老太太对老头说:“亲爱的,你到厨房给我拿一些冰激凌,记着,写在纸上。”“净是废话!”老头说,“这点儿事儿还用写在纸上?”过了一会儿,老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看,碟子盛的是香肠和鸡蛋,于是埋怨道:“你还说你能记住,我让你拿的面包在哪儿?”
一人去算命,算命先生摸骨相面掐算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊!”
病人对自己的病房不满意,医生说:我不理解,你为什么要换一个病房?你的临床是一个极好的病友,他是有名的相声家。病人打断他说:你说的没错,那你也割掉阑尾,整天捂着伤口笑笑看。
老万去北京看儿子,他买了一张硬座票,上车没有座位,转了几节车厢后,进了软座车厢找到个座位坐下,舒服舒服抽起烟来。过了会乘务员过来对他说:“无烟车厢,抽烟罚款!”老万刚交了罚款,乘务员检查了他的火车票,说:“硬座票坐软座车厢,罚款!”老万交了罚款离开了软座车厢。到了太原,他叫了辆黄面的,一看座位是软座,就蹲在了座位前面,司机一边抽烟一边问他为什么不坐在座位上,老万冷笑道:“你以为我不知道,硬座票坐软座是要罚款的,我还知道,这是无烟车厢,你想勾起我的烟瘾再罚我的款,没门!”
妻子:出生证明办好了吗?丈夫:办好了。办的时候我还犯愁,咱俩的结婚证都皱巴成那样了,怕别人看了笑话。妻子:后来呢?丈夫:我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了,估计那两口子也没少折腾。
孩子在森林里迷失了方向,遇到大笨熊。孩子说:我是迷路的小孩,你能带我去找妈妈吗?大笨熊点点头,领着孩子走了好远,来到了麋鹿的家。
[内涵笑话]妈咪,海豚的英文怎么说?
[爆笑男女]你看他们到时候怎么哭!
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