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前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
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贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
瑜伽不是一个线性提升的过程
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
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70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
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马上要进行第一次下海潜水考试。
潜水学员:我们怎样才能通过考试?
教练:活着回来。
一只大象被一条蛇咬了,为了逃命,蛇飞快的钻进地洞里。
大象很郁闷,于慢慢等蛇出来报仇,
心想:等到天黑,蛇一定会出来的!
一会儿洞里钻出一蚯蚓,大象马一脚踩住它的脖子说:小子,你爹呢。
快叫你爹滚出来!!
早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起了呼噜,引起全车人的注目,我觉得她这样很丢脸,就用手轻轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧。
西汉韩信,年少时曾被小混混欺负,他忍受胯下之辱,终成一代名将。今天,我也受了别人的胯下之辱,想起韩信,我也一言不发,躺在那人裆下,任那人辱骂。那人骂道:“臭不要脸的,敢趴在老娘的裙子地下偷看,你TM找死啊!”
有个老板开设典当铺,本钱很少。开张头一个月,店铺招牌上写上个“当”字。第二个月,本钱支光了,当物的客人又不来回赎,只好在“当”字前面再添写个“停”字。第三个月,顾客来回赎的渐渐多起来,本钱又收回来了,老板又在“停当”两字前,再加个“不”字。
有一老农进城,进入一公厕,与公厕管理员闲聊,问:生意如何?答:还可以。老农比较实在的说:象你这样,随便弄一点就够吃了。管理员不解其意,生气的说:唉,乡下人真坏,只放屁,不拉屎。
一天夜里,艾子梦见一位男子,穿戴华丽威严,对艾子说:“我是东海龙王,凡是龙生的儿女,都与各江海的龙结婚。但龙的脾性暴烈,若再与别的龙结婚,则很难和睦。我有个小女儿,我很疼爱她,她的性情又特别暴戾,若把她许配给龙,肯定不会和谐。我想找一个有耐性又容易控制的女婿,却找不到。您有智慧,所以我要请教,求您为我谋划此事。”艾子答道:“您虽说是龙,但也是水族,求婿,也应从水族中找。”龙王说:“是这样。”艾子又说:“若找鱼,可他们多贪饵,容易被人钓去,而且还没有手足;若找龟类,则状貌太丑陋;我看只有虾可以。”龙王说:“虾的身份太卑贱了吧?”艾子说:“虾有三德:一是无肚肠,没心没肺;二是割它也不流血;三是头上能容得肮脏的东西。有了这三德,正好做大王的女婿。”龙王说:“很好!”
奶奶走了…5个姑姑2个叔叔没一个愿意收留爷爷奶奶的遗相,我是长孙,抱回家了。爷爷十五年前走的,相框快散了准备换一个,拆开发现爷爷的工资存折…当年爷爷想土葬,到现在单位还以为老人健在…我该告诉这帮亲戚么?
不知道是几岁,家里订了一堆报纸,某天在家里收拾,脑洞大开,为什么不把报纸订在墙上呢,这样挺整齐的。于是找到个钉子,但是没找到锤子。这时候看到了电源插孔。没错,正当我还在为自己的聪明而暗自得意的时候,明显感觉到黄色的电流从身体中通过,啊的一声,估计也就一两秒吧,触电保护器启动,断电了。感谢自己有个电工老爸,不然我早就挂了。
“啊,真是太巧了,又碰到你了,真是有缘”我高兴地对女神说。“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。
每当这个日子,街道中学雷锋的学生们就多了起来!纷纷低下头去寻找地下的“一分钱”,警察叔叔也开始忙起来,“交给警察叔叔”的“一分钱”突然地“多”了起来!令警察叔叔也不知道将这么多的一分钱“交”给谁?!
朋友和她老公吵架,由于她没理就吵输了,她果断拿起手机拨打她老公的电话,估计因为正生气,她老公未接,这二货就开始拨打电话。她老公只要一听到铃声就挂,反复二十多次,果断拿起手机去找她老公,我问其原因,那货悠悠的说,现在有理由去吵架了。。。
很多时候,女生很容易被廉价的关心感动,下雨天专程去公司接你回家,生病了不辞辛劳得给你送水送饭,想吃什么二话不说给你做,其实这些感动,是个滴滴司机,外卖小哥,家政保姆都能做到,真的说明不了什么,看一个人爱不爱你得看他舍不舍得给你花钱,不差钱的看舍不舍得花时间,花心思陪你。能花两个月工资给你买生日礼物的,能把公司的事都推了陪你过生日的才是真爱!好了,请大家把上文转发到朋友圈,能拆散一对是一对。
今天在和客人聊天,突然儿子高兴地从我房间跑出了。手里还拿着一个气球!我一看,不对啊!我们家没买气球,他怎么会有??只见他跑到我身边,说:“爸爸,爸爸,你什么时候给我买的气球,还是品牌的,叫什么杜蕾丝的,好好玩,怎么吹都不会破”。
刚才在停车场看一男的开个Q7,怎么也停不进去。我迅速把车停好要过去帮忙,他死活不同意。我说,你刚也看见了我的停车技术了,肯定不能给你刮了。他干脆把窗户摇上了。如今的社会啊,人与人的互信程度为什么就这么低啊!我愤怒的上车走了。给我气的,车链子都蹬掉了。
老王工作了一整天,又脏很累,便去放松一下。点了一个漂亮妞,进房把衣服一脱,说:“把这些脏衣服洗了吧1漂亮妞很不满:“你把我当成什么人了1老王嘿嘿一笑:“洗衣鸡呀1
有一个乌盟人在路边看两个人赌棋,其中一个走了一步卧槽马,眼看就要把对方将死呀,手机响了,于是站到一边接电话。另一个棋手看看自己快被将死了,要输钱,于是情急之下就马那个卧槽马藏了起来。乌盟人看不惯了,走到打电话的人跟前,操着一口乌盟方言对他小声说:哎,别打了,有人偷(透)你马(妈)了。打电话的人说:你说啥,再说一遍。乌盟人说:他偷(透)你马(妈)了。此人抬手给了乌盟人一个大嘴巴。乌盟人被打得一愣,委曲的说:打我干甚?是他偷(透)你马(妈)了,又不是我偷(透)你马(妈)了。
一个在深山迷了路的人,经过三天三夜的乱走,最後看到一缕炊烟。他兴奋地跑过去,看到一个衣衫褴褛的男子,正在地上烤一只老鼠吃。
他将背包一丢,大声喊:“谢天谢地,我迷了三天三夜的路,终於遇到了一个人。”那男子也吓了一跳,不过泄气地说:“朋友,慢一点高兴,我已经迷了六天六夜了。”
女孩独自在家,男孩准备借宿一晚!男孩说:“嗨,让我进来。”女孩害羞的说:“不行,因为我穿着睡衣,妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的!”男孩没办法,准备离开!这时,女孩在里面叫道:“你现在可以进来了,我把睡衣脱掉了!”
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