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美貌与才华,你更倾向于哪一个?
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
故宫博物院藏玉之唐代
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
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论我的存在感;下班回家五点不到,一大家子也回来了,开口就是我们都吃了饭了,你自己解决;六点多出去吃点东西,台球室呆到九点,推门进去都问我怎么从外面回来了、、
“经理太太,我得告诉您一点事儿:我们的经理先生——您的丈夫——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”“这不碍事儿,他只要多喝两杯,便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度。”
小明和小红是大学同学。小红对小明说:我英语8级,德语3级,日语2级。小明就来气了:我魔兽82级,梦幻西游138级。你最多才8级,牛气什么。小红默默的说了句:我拍过3级。小明也默默的走开了。
有一天,爸爸叫儿子去买火柴。在儿子走之前爸爸说:千万要买能划燃的火柴!!!!!过了好久.........儿子回来了。爸爸说:火柴能划燃吗???儿子说:能!!爸爸说:你这么肯定??儿子说:我每根都试过了!!!
丈夫:小王两口子吵架,别人都不去劝架,你跟着瞎掺和什么?妻子:我不去管,如果以后咱俩打起来,人家还能来劝架吗?
一位老太太来到医院。医生忙问老太太哪里不舒服,老太太说:“这几天电视里播什么欧洲杯,楼下那群疯子半夜看球时大喊大叫的,吵得我睡不着觉,头昏眼花的,还吃不下东西。您开点药给我吧!”
前几天跟老婆去店里,迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女,老婆问我:“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法?”
我:“这个不一定,就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼,车子再好也只是看看,而当你走到你的小破车旁边的时候,你才会不由自主的掏出钥匙。”
老婆。。。
宝宝二周。有一天带他去逛街(我们这边有很多人行天桥,每天都有乞讨的人坐在桥上向过路的行人要钱)。当我带着宝宝准备上天桥时,乞丐把手中的小盆伸过来,里面有零星的钱币。宝宝看到里面有钱伸有就去拿,我连忙把他拉走,他的表情很无辜,噘着小嘴,走了老远终于忍不住跟我说:那个伯伯给我钱,为什么不让我拿呢,可以买好多爽歪歪喝呢。。。。。。我忍俊不禁。
大四男生,临近期末老爸打电话给我问我还有钱没有。
我回答自然是没有,跟老爸说,再给我打一千五就OK了。
老爸就给老姐打电话:给你弟打两千块钱!
老姐就给姐夫打电话:给我弟打三千块钱!
很快我就收到短信,姐夫给我打钱了!
可是,竟然只有1800到账你说,你这样我怎么能放心让我姐姐跟着你呢?
1、下水道很郁闷的问:我想不通!于是它堵了。。。
2、谈起以前的事,李公公叹了口气:“岁月如割,往事如阉。”
3、今天老板又夸我了,他说:你真牛B,下午两点才来公司。
4、清明节期间最忌讳的话就是:“我扫你还是你扫我?”
5、谁能拯救中兴?格力,因为它掌握了核芯科技。
6、工作嘛,哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣得都比你多。
7、空姐:先生麻烦您把手机调到飞行模式!
乘客:半小时前就说即将起飞了,你们应该把飞机调成飞行模式才对吧!
8、A:你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是?
B:迟到扣钱!
运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!
朋友里有个富二代,周围人都拿iPhone,就他不拿。我问他,你那么有钱干嘛不拿iPhone呀?他说:我又不坐公交,没地方装B。
导游和一个国外游客的一段对话:“你叫什么名字?”“瓦力库纳瓦拉卡索亚瓦。你呢?”“段旭。”“段。。。哦,天呐,你们中国名字太难记了。”
赚钱如竹篮打水,花钱如抽刀断水,收入如夏天降水,支出如长江流水,看别人存折直流口水,看自个存折满脸泪水,等哪天发达一回,就请你喝矿泉水。
甲:现在这么多人出轨,这世道啊!乙:是的啊,我才不担心呢,我老婆不是那样的人!甲:是吗?不怕儿子不是你的啊!乙:你看不出来,我和儿子长的多像,能不是我的儿子!甲:长的像不一定是父子也有可能是兄弟!
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