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这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
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有一女士家住外地,家里的房子要装修,她向老板请了一周假。一周后房子没有装修完,她只好续假,发了一封电报。 老板接到电报后大吃一惊!电报上写道:房事未毕,续假一周。
小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶。药液快滴完了,却不见护士来。同房间的一位病人热心地说:“我帮你喊护士。” 说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。” 小刘听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊得不对,是药完了。” 那个热心的病人马上改口道:“护士,3床要完了,3床要完了。”
“昨个夜里,一下子来了俩空姐!”“那你爽歪歪啊!”“她们好热情,一会亲这里一会亲那里,还唱着小曲!”“怪不得,你今天看起来很疲倦!”“可不是嘛,为了征服她们,我拉下帐子,从十一点奋战到凌晨一点!”“牛掰!”“最后终于把她们给拍死了!”
王建军和老米是好朋友,一次两人说自己的父亲。王建军:我爸爸有一次去打猎一颗子弹打死了两只老虎。老米:你知道死海吗? 王建军:知道……?老米:那就是我爸爸杀死的……
今早在姐家里蹭饭,看到姐心情不错兴高彩烈又要过年似的,而一边十四岁的外甥垂丧气,无精打彩,反差大了。外甥:舅舅,我是我妈亲生的吗?不就是我要回校念书,几个月才能回来,至于高兴成这样吗?至于吗……
和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”男友坚决地说:“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。”
1、今天在路上碰到一个乞丐,说只要给他瓶水,让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水,让他帮我拧开。
2、小刘和同伴吵架,同伴指着小刘说:“你有种!给我等着”。
经过的人听到了,忙拉着小刘的手说:“兄弟等一下,这是我的邮箱!”
3、50岁大妈短裙丝袜乘地铁遭猥琐男摸臀,热心乘客见义勇为,被大妈怒斥坏了好事。
4、“大夫,你开的痔疮药吃了没效果埃”
“嗯?啊!!!吃了?”
5、从前,天上有十个太阳,人们难耐高温,此时出现了个叫后羿的弓箭手,他一口气射下好几个太阳,但是每射几个太阳就又升起几个,射几个升几个,这让后羿很是苦恼,后来他终于找到了问题的根源,一箭射死了那个一直发“今天是腾讯老总的生日,只要把这个消息连发5个群,你就能升一个太阳。”的傻缺。
“秃驴,敢跟贫道抢师太!”
“喂,怎么样,弗瑞德里克,”父亲问,“你的女老师满意你么?”“啊,是的爸爸,十分满意。”“你怎么知道,是她亲口对你说的?”“当然爸爸,她对我说‘如果所有的学生都像你这样,我就马上离开学校’,这说明我已经全学会了。”
早上听到两个小学生对话!男孩:你不是说只要我考试有进步,你就和我坐一起嘛?!女孩:XXX昨天我给我买了个我喜欢的那个书夹呢,让我和他坐!男孩:那我上个礼拜还给你买了瓶营养快线啊!女孩:他每天都给我买营养快线!!!
有一对夫妻,他太太很喜欢看连续剧。太太:“唉,老公”(她把电视关掉)。“这些年来,你都在我旁边陪着我看连续剧,我知道,你一定是很有耐心在陪伴着我,哎呀,我不应该这么自私,这样好了,我今天不看电视剧了,你要怎么样让我,给我一个机会让我让你开心一下”。
作为空姐,我们常常受到严格的语言训练,尽管这样,我还是失过言。一次在航线上,我依照顾客至上的服务精神,殷殷询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意,我毫不犹豫地说:“那么,如果您孩子需要用餐,请随时通知我好了。”他先是一愣,随即大笑起来,我如梦初醒,羞红了脸,为自已的失言窘得不知如何是好。
我刚出生那年,老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面,大师说我面相很好,有帝王之气,长大以后出入都有车,走哪都得摇旗呐喊,频繁进出豪华酒店及名胜古迹,无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭,岁月如梭,我后来误打误撞成了导游………
今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的,后来,A同事愤愤的说:“昨天到半夜隔壁还在鬼叫,我过去臭骂了他们一顿!”“哦”B同事正忙,停顿了一会问:“你骂了隔壁?”A同事没回答,B同事又追问:“我说你骂隔壁啊?”A同事听完拍案而起:“你妈个逼!”然后他们就扭打在了一起。
以前一闺蜜在网上看到一部手机,市场价3000多,那只要1000多,各种询问真伪,店家承诺假一赔三。于是她就下单了,包裹一到,打开,四部手机。。。。。。。。
甲:“请问一下通往天堂的路怎么走?”乙:“那你得先到火葬场登记,哪里是通往天堂的必经之路”甲:“那火葬场怎么走?”乙:“你找个高点楼从上面跳下来就OK了!”
和朋友一起去健身房,更衣的时候跟朋友说:我穿了抹胸没穿内衣。朋友说:不怕,反正跑步的时候你也不抖…也…不…抖…瞬间友尽了!
有一天,几个动物要过河,可只有一条船,于是它们商定:每个动物必须讲一个笑话,有一个动物没笑,就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是,猴子开始第一个讲,等它讲完后,所有的动物都笑了,只有猪没笑,它们只好把猴子丢进河里;
第二个讲笑话的是兔子,它讲完后,所有的动物都笑了,还是只有猪没笑,它们只好把兔子丢进河里;
第三个讲笑话的是乌龟,等它讲完后,所有的动物都没笑,只有猪笑了。其他的动物很奇怪,就问它笑什么,猪回答说:猴子的笑话好好笑哦!
[幽默笑话]渣男渣女,都是幽默高手
[爆笑笑话]所有WIFI都特么有了密码
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