咬文咂字和成语之最。

某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

１：一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

“今天吃什么？”“西红柿炒鸡蛋吧。”“怎么又是我去炒鸡蛋？”西红柿委屈的说。

一对男女在恋爱，有一天他们第一次亲吻。 男：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没有回答。 “你说呀！我不会怪你的。”男的有些不耐烦。 女的笑了笑：“我正在算呢。”

昨晚停电了，我妈想去问问别人家停了没，是不是只有我们家停了，我叫住她:妈，都停电了，别去了。我妈问我怎么知道的，我说我是用手机搜索附近WiFi的，结果都没信号，所以都停电了。。。。

周末，阳光明媚。三位先生来到公园坐在长椅上，其中两位煞有介事地做出抛杆入水，再钓上鱼的动作。警察看到，对第三位正在看报纸的先生说：“他们是你朋友吗？”那位回答：“是氨。警察：“他们好象有病，这样会吓着别人，请你把他们带走好吗？”看报的先生困窘地说：“是吗？我这就带他们回去。”然后双臂努力做出滑桨状......

你的耳朵真好看。老王耳朵痛去看医生，医生手里拿个小灯照着他的耳朵看说：“你的耳朵真好看。”老王喜道：“长这么大，我还是第一次有人夸我耳朵好看！”医生说：“我是说你的耳道很直，很好看！”今天在医院陪老婆，因为是在孕妇房所以来往都是一些大肚子，我就看见一个孕妇在那里哎呀哎呀的，特别痛苦，就在这时另一个孕妇龙行虎步的走了过去，一边走一边打电话：没事，块生了，别担心。我心想：大姐，你这么吊，让旁边的那位怎么活啊！睡麻了。。我家狗狗，它睡了一下午，起来的时候，脚就跛了前右脚不敢下地，一直是吊起来的，于是带到宠物医院去说了它的病情，结果医生说，应该是睡麻了，麻了，了！

小仓鼠被猫抓住了，它可怜兮兮的对猫说:“大哥哥，你不觉得我很可爱吗？”猫看了看小仓鼠觉得它确实挺可爱的，便放了它。再一次，小仓鼠被狗抓住了，它可怜兮兮的对狗说:“大叔叔，你不觉得我很可爱吗？”狗于是也放了可爱的小仓鼠。就这样，小仓鼠度过了无数的危机。又一次，小仓鼠被人抓住了，它可怜兮兮的对人说:“大爷，你不觉得我很可爱吗？”人看了看可爱的小仓鼠，点了点头便将它关进了笼子里。

望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。它一举解决了“远方，你怎么看”的问题。

一男生在桥上向一女生求婚，女生说：“下辈子，下辈子我一定嫁你。”于是，男生做了一个令人感动的事，他抱着女生从桥上跳了下去！好样的！

问：你在哭吗？答：没有，我只是过敏了。问：对什么过敏？答：人生！

有兄弟俩个比赛喝痰，满满俩坛黄色浓坛，弟弟先喝了半坛，实在没忍住，恶心的吐了，哥哥举起坛子，一饮而尽，弟弟一脸仰慕的问哥哥是怎么做到的，哥哥擦着嘴边流下的痰，一边说，我想放弃，但是太浓了，咬不断！

去饭店吃饭，要了份鱼翅炒饭。用筷子翻了三遍没找到鱼翅，大喊道：“谁告诉我鱼翅在哪里？”五秒后，厨师急忙跑来说：“我叫鱼翅……”

省里的忙着出国，县里的忙着吃喝，乡里的忙着赌博。

今天晚上从乐宝袋下班回到家，儿子拿着今天的报纸问我：“爸爸，为什么这路修了又挖挖了又修啊？”

我说“你去冰箱拿块肉来”

儿子跑到冰箱拿了块肉

“你现在再把肉放回冰箱”儿子又把肉放回冰箱

我问儿子：“现在你手上多了什么？”

“油！！”