结婚和考试

一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

太太梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。”丈夫体贴地说：“你想再做一套是吗？”太太破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”

SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！”

最近买了些螃蟹准备吃，然后不知道怎么的跑了一只，然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户。lz家六楼啊，正在看伊藤润二啊，果断吓屎了，然后发动全家来壮胆，最后发现一只螃蟹爬到窗帘上，正在无聊的挠墙。从厨房到我卧室有段距离，还爬上窗帘跟那挠墙，吓屎了……。

甲和乙去饭店面试……老板提着一只老鼠问甲:这是什么？甲说:这是老鼠呀！老板接着又问乙:这是什么？乙说:这是羊肉！老板对乙说:你被录取了。

日本人太狡猾了，自己没有森林，骗我们把森林砍了做一次性筷子卖给他们。他们用完了再分类回收，把一次性筷子打成纸浆卖给我们，给我们做面纸。那就是大家为什么很多时候，都可以在面纸的包装上看到进口纸浆的字样。我们应该团结起来用面纸上厕所，然后再把这些面纸做成一次性筷子卖给日本人。

一条很重要的健康小知识：咳嗽的时候千万不能用手帕捂嘴，不捂就没事，一捂准吐血，虽然我不知道为什么，但电视里都这么演。

上课的时候发现是同桌大姨妈来了她的裙子上有一丝血我知道她不敢给老师说于是我狠狠的给了自己鼻子一拳瞬间血流成河我举手老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子出去后直接到商店买了卫生巾后来她成了我老婆。。。

室友告诉我在女生毫无防备的情况下表白，成功率最高！就今天我还没开口就被人从女澡堂子赶出来了。室友太不靠谱了！

这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。

他为何放下了手机拿出了书本儿？他为何转过身背起了单词，滔滔不绝得他为何戛然而止？气氛活跃得班级为何突然鸦雀无声，是巧合还是另有不为人知的秘密？请看本期走进科学－－－后门窗户外的一张脸。

老板对老婆说：吃饭！睡觉！对美女说：吃个饭，睡个觉。对情人说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！元旦统统加班。

今天我又听见一件好玩的事情。我那个小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着！”他妈妈一听，特纳闷，平时他可是光挨批评的啊！就问他：“老师今天表扬你什么啦？”我那小侄子一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直！”

斑竹林里头看干斑竹，包谷林里头有干包谷，潘家三虎直进包谷林，掰了一担干包谷，回家路过斑竹要，换了三根干斑竹。

春节是啥？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假七天放纵后回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。

小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！”一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我特么啥时候害过你的菜！

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……