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世界名人老照片,精品中的精品
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
一名瑜伽人,就要像一棵大树
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
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有个同事很瘦,排骨中的精排骨。他特别喜欢健身,几乎每天去!有一天,办公室一起聊天,就有人问他:“你身上一点肉都没有,你每天健身健个什么啊?”旁边一妹子直接插话:“健骨头呗!那么瘦! ”
一个老头坐在公共汽车上,这时走上来一个嬉皮士,他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环,嬉皮士看到老头在瞧他,就问:“嗨,怎麽啦,老头?你难道没做过发疯的事吗?”老头回答:是啊,有一次我干过一只鹦鹉,我还以为你是我的仔儿呢。
原来老爸他们工地养了一只斑点狗,小的时候还好,没想到越长食量越惊人。实在是养不起了,就送给附近一户杀猪的屠夫养,喂狗吃猪下水什么的。过了一段时间,我爸问起屠夫狗狗怎么样了,没想到杀猪的说他实在养不起啦!狗吃的太多了!就送给前面一户杀牛的了……
今天在和客人聊天,突然儿子高兴地从我房间跑出了。手里还拿着一个气球!我一看,不对啊!我们家没买气球,他怎么会有??只见他跑到我身边,说:“爸爸,爸爸,你什么时候给我买的气球,还是品牌的,叫什么杜蕾丝的,好好玩,怎么吹都不会破”。
妈妈有张水粉画,佳佳有朵塑料花,妈妈把水粉画送给佳佳,佳佳爱画也爱花。左手拿水粉画,右手拿塑料花。学画水粉画,学做塑料花。
表姐从广东放假回来了,我去找她玩。她拎着一箱子的裙子跟我炫耀,问我哪条好看,都怪我特么嘴甜说了句:你穿啥都好看!可把表姐激动坏了,非得挑出一身最好看的不行,脱的只剩内衣冻得直打哆嗦,一件一件的给我试了半个多小时!然后……她今天感冒了!!
真心奉劝父母们在教育子女时,攀比型励志的方式要慎用!我的小伙伴就因为他爹妈每天喋喋不休在他耳朵边说:邻居家儿子工作又好身体又棒对父母又孝顺为人又和气处事又上路!你呢你呢你倒是看看你balabala…结果自己家儿子现在疯狗一样追求人家儿子,茶饭不思寻死觅。
古巴首都哈瓦那有一位太大因不易和人相处出了名,尽管没有一个人不知道她的脾气,但由于她出的工资高,偶然也有人为她工作。有一次这个太太怀了孕,快生产时又和女佣人闹翻,那女佣辞工不干了,但是女佣人临走时,却有礼貌地说:“希望你生一个又白又胖的男孩子。”“你怎么知道一定是男孩?”太太问。“我有把握那一定是一个男孩子。”女佣人答,“没有一个女孩子会和你在一起9个月的。”
某班主任第二天要到县城去开会,怕早上乘不到车,放学时吩咐其学生带本书到每天仅有的一班住站车上去占个好座位,哪知第二天不但没有找到座位,边书也没有见着。回来一问,学生得意地说:“老师,我给您占了个最好的位置!是最前面的(驾驶员座)”
第一则:我们曾经亲密无间,可是一日,你忽然离我而去,我不知所措。没有你的日子里,我枕着你的名字入眠;想着我们一起的日子流泪。我是一个找不到主人的眼镜,6月13号那个阴雨的日子我永远也忘不了!第二则:你快回来,没有你我打饭不来!(寻找饭卡)
男人有钱就变坏,终于明白那些女生总是对我说:“你是个好人”的意思了。
诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:怎么样主公?我学的象不象?刘备道:你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。
有一次去超市买完东西排队,前面一哥们交款时,收银员说:“先生,您换一张吧,这张100元是假的。”
那人故作惊讶状:“不可能啊,那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”
朋友看到有公司招模特,发照片过去。对方的王导回话:衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去,“地址要吗,淘宝爆款!”
大姐家大儿子15岁,身高窜到了181公分!
今天跑我很前一站,笑眯眯的跟我说:“哎呀呀,我咋比小姨高这么多了?!”
我姐看不下去了,跳起来给娃一巴掌过去:“比什么身高!有能耐跟你小姨比比体重!”
卡德问小宾:“为什么女友和你分手你也不去追?”
小宾说:“我对她说我的心起物理变化了,不爱她了。”
卡德问:“你真的不爱她了吗?”
小宾说:“当然是开玩笑的。明天我就去找她解释。”
这天卡德遇到小宾,想起这件事就问他怎么样了?小宾无精打采的说:“别提了,我找她解释。可她说你的心是物理变化,还可以变回来。现在我的心已起了化学变化,再也回不来了!”
咱们中华民族是个有智慧的民族。比如为了解决交通拥挤的问题,就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题,就发明了错峰买房的方法。具体来说就是:有的人这辈子买,有的人下辈子买。
某学校的自然教师在课堂上厉声问学生:“你们说,是谁创造了世间万物?”教室里鸦雀无声,大家屏住呼吸,不敢出大气。教师许久听不到回答,更加火冒三丈的说:“我非要你们说不可!谁?”说着,灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生斗瑟瑟的站起来,说:“老师,不是我!”
帝见妃愁容满面,急召御医。医处方:壮汉八条。几日后,帝出巡回宫。见妃容光焕发,大喜。忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人?御医答:药渣!
生物课老师要学生们做实验,将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着,可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看,惊呼道:“谁叫你纵着劈的!”
[内涵笑话]这特么不就是超市卖八块钱一袋的么
[爆笑笑话]我什么都没看到,你穿了内裤的
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