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伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
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那天我路过一条街,发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的! ”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....
主教听说到纽约到处都是新闻报社媒体预设的陷阱,所以格外小心。在机场上,有记者一见面就问:“您想上夜总会吗?”主教想支开这个问题,就笑着反问:“纽约有夜总会吗?”第二天早上,报纸登载的这次会见新闻的大标题是:主教走下飞机后的第一个问题:纽约有夜总会吗?
小儿子不懂事,非让爸爸陪他打游戏,爸爸只得奉陪。游戏内容是“恶狗打拳”,电视画面上刚一出现两条狗打斗的场面,儿子就问:“爸爸,哪个把是我?”爸爸说:“主把。”打着打着两条狗混在了一块,儿子找不到自己的狗了便急切地问:“哎呀爸爸!哪条狗是你?”爸爸张口结舌。
女友哭着问我为什么要跟她分手,她哪里做的不好?我百无聊赖地告诉她:你哪里都好,既美丽大方又温柔体贴,还会疼人。就是。。。女友紧张地:就是什么?我:就是对你老公比对我好!
每当洗澡时,当你的全身完全浸入水里,你的电话会响起。
“老婆今天跟我玩了一手金蝉脱壳的把划!”
“怎么玩的?”
“把衣服扔在床上,跑到别人的床上去了!”
医科大学的朋友告诉我,早上闹钟响了,眼睛睁开要起床,可又不自觉闭上,再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断,他发现这是眼睛得了自闭症。
记得那是第一次和老公乘坐飞机~安检员对我说,“票给我看下”。我听成了“跳给我看下”。我愣了两秒,就很配合地蹦哒了几下,几下!!!然后~~我老公和周围的人都笑的腰都直不起腰了。。。。我当时真想找个地缝钻进去...
什么是伤害?就是一个人骑着自行车遛弯,被一辆飞驰而过的跑车溅了一身水,刚要破口大骂的,又从车窗里飞出一个套套砸在我脸上!瞬间,一枚穷单身狗的悲痛感强烈地涌出!
一个大学生用手蒙住女朋友的眼睛,说:“如果你猜不出我是谁,你就要让我吻一下。现在,你说我是谁?”
“路易十六?……不对,雨果……拿破仑……还是不对吗??那么,你赢了。”
一年前,学校广场上献血,200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:“1000CC送什么?”护士淡定的说:“送个棺材。”
那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水!”老板……
老师:用“一……就……”造几个句子给我听。甲:天气一变冷我就加衣服。乙:甲一加衣服我就知道天气变冷了。丙:天气一变冷甲就加衣服。老师:……?
半夜突然被惊醒,睁眼一看,老婆正在扒拉我的内裤。“干嘛?”我怒喝道,老婆娇羞的说:“老公,我要!”尼玛,还让不让人活呀?我无奈的从内裤夹层掏出白天发工资时偷偷留下的100元私房钱
一天半夜正睡的爽呢,一哥们突然就流鼻血了,流的还不少,但是困的懒得动就随手抹了一把继续睡。你们能想到第二天早上我们起床看到满脸是血的他,一边使劲扇他脸一边大喊他名字的场景吗?
一个音乐系的大学生,背个吉它做公交车,没零钱,投币投多了,站在门口收钱。到下一站,上来一个人,他伸手过去示意把钱给他。那人看了他一眼,又看了看他背着的吉它,说:“还没唱就要钱啊?!”
据说所有叨丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联:上联:干嘛呢哦没事做个好梦早点睡。下联:外面冷多穿点玩的高兴别太晚。横批:他对你好吗?
两个喜欢看热闹的好朋友相约去逛街,走着走着,看到路边有一群人围观,似乎是车祸。两个人努力的想挤进人群中,但无论怎么挤都挤不进去。其中一人灵机一动大声嚷嚷:“借过一下,受伤的是我爸爸!”结果挤进一看,躺在地上的是只猪。
学校附近有个刀削面馆,我们经常去吃。有一次去吃面,看见了老板儿子,很小很可爱。于是逗他:“你想不想吃呀?”他说不吃。我问为什么,他说:“妈妈不让吃,太脏。”
[爆笑男女]知道真相的我流泪掉下来
[爆笑男女]你们有被塔吊吊起来过吗?
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