家有贱狗

最近，朝鲜把导弹装上发射架后一直隐而不发，让美曰韩神经都快绷不住了。于是，朴总统只好给金三胖打电话：三胖，你那个玩艺儿一会儿竖起来，一会儿又躺下，到底是射还是不射？金三胖坏坏地回应到：朴姐，等你把我挑逗得忍不住的时候肯定会射的...！

丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。

记得小时候看电视说仙人掌可以炒着做菜吃，而且特别香！某一天看到邻居大爷从别人家抱来一盆仙人掌，特别高，于是乎拿着小刀割了一大块放嘴里，顿时感觉疼痛无比，才知道里面还有很多小刺，最后到医务室用镊子一个个拔出来！！！

小碗碗的绿豆汤、芝麻糕、云片糕，还有大碗碗的莲子、红枣、桂圆汤。

望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。它一举解决了“远方，你怎么看”的问题。

牛群当上蒙城县长后，作报告说：“我要为蒙城经济发展，抛牛头，流牛汗，洒牛血，贡献出牛肉、牛皮，把一切毫不保留地献给蒙牛事业。”听报告的人说：“还有呢？”牛群说：“还有什么？”那人说：“牛鞭、牛蛋呢？！”

"一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：""我爱你。""小女孩说：""你能为我的未来负责吗？""小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了！"

兵荒马乱中，在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女，·90天男人女人享受激情·一天赚一万不信你就看·长期失眠抑郁怎么办·患乙肝能与爱人接吻吗·揭开一夜激情的秘密·女人靠什么暴富图美丽修女经过一番挣扎，还是难逃魔掌。后来回到修道院来，就颤惊的对住持说：「那可恶的男人很快的捉住我，并剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中．．．住持，你说我该怎麽办？」住持：「那你赶快吃柠檬，而且马上吃。」修女：「吃柠檬？为什麽要吃柠檬丫？？」住持：「等一下不是有人要来吗？如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好丫９

爸爸：毛毛，快去买把锁。毛毛：好的。毛毛一阵风似地又跑回家。爸爸：真快！锁买来了？毛毛：没有。爸爸，我忘了问您，买锁，钥匙要不要买呢？

有一种东西特别苦命，抽它之前叫它“烟嘴儿”，抽完之后就叫“烟屁股”。

物理课上，老师终于忍不住对我们说：“你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。”顿了顿，接着说：“有个同学抄ρ水，居然抄成尿了。”

两个小同学在一起走路。甲问乙：你今年几岁啦？乙：我今年9岁。甲很得意地说：那有什么了不起，再过两年，我就比你大一岁啦！

千万不要欺负任何人任何东西，比如小草。今天你把它踩在脚下，明天它可能绿在你头上，明年它可能长在你的坟头上。

老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”

刘罗锅与和绅一次共行，突有一只乌龟从其面前走过，和绅便当即说道：“刘大人呀，你看那只乌龟如不背其身上那壳，那多轻松呀！”刘罗锅一听便知其意，反笑道：“和大人有所不知呀，你看，它如若不背那壳的话，怕就是不“合身”了吧？”

“三讲”之前有点怕，“三讲”之中讲假话，“三讲”过后胆更大。

上小学的时候，喜欢玩小葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧却被老师发现，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来，对着他，说了一句：“我叫你一声，你敢答应吗......”