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二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
要出差的香草美人
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老公:“老婆,我的毛衣呢?” 老婆:“洗了缩小了,送给我哥了!” 老公:“老婆,我裤子呢?” 老婆:“洗了缩小了,送给我弟了!” 老公:“那我鞋子呢?” 老婆:“洗了缩小了,送给我爸了!” 老公:“你干脆把我洗了,缩小了,送给你妹吧!”
新婚之夜,新娘见新郎仍在看书,便不无妒意地说:“但愿我也能变成一本书。”“为什么?”新郎不解地问。“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”“那可不行!要知道,我每看完一本就要换新的。”
中国田联要求:刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快?十个月后,王军霞问护士,是男孩还是女孩?护士说:“没看清楚,一生下来就跑的没影了。”
一富婆牵狗散步,路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐:“你管我的狗叫声爸,我给你一百元!”乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心地:“我给一千!”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”,引得观者如云。众目睽睽下,富婆只得掏钱给他。乞丐接钱,连声喊:“谢谢妈!谢谢妈……”
“王总您好,我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转,不知道您对此有没有兴趣?”这是我一个工资被老婆管的很严的铁哥们骗我烟钱时惯用的托词。
听见几个同事聊天,一女同事笑吟吟地问一男同事:“你考虑过换妻吗?”男的一愣:“呃,怎么突然问这个?”女同事:“没什么,我就是昨天跟我老公聊,要不要换换,想问问大家怎么看,你会换吗?”男:“我。。。也想过。。。”女:“嗯,我那6plus用着其实还行,但觉着应该还是7好!”
一个大老板,手下一男秘书和一女秘书。平时,几乎所有的活都是男秘书在干,女秘书则无所事事。时间久了,男秘书对老板抱怨道:“凭什么活都让我干啊?!”老板解释道:“你们分工不同。”男秘书不解:“有什么不同?”老板说:“你是办公用品。”男秘书问:“那她呢?”老板不耐烦的说:“床上用品!!”
前提介绍:公司我部门有2个姓王的,男的是个领导,女的是工人。一天,男的喊她:小王过来看下,这边有问题。女的噼里啪啦跑过去:大王,什么事?想到那个声音。笑意犹在。
当老公在外乱花钱时,你可偷偷的将老公银行存款转移在自己名下,并找机会要走老公身上所有现金。当老公有反对意见时就可以将银行卡摔在他面前,并告诉他从今天开始你不管帐了。
奶奶不识字却对我的学习管得野严。刚进小学那年,每次作业做完,她都要我写三页方格簿的生字才能玩。开头用前天写的满过去,过后她好象觉得不对劲。于是在空白页做了记号。这次我翻船被罚六页。而且往后她的记号老是变变变⋯⋯。从那以后我才相信农民当皇帝真有可能。
做了多年的学渣,最近愣是整明白咯真理:治失眠最好的方法是上课,最好是数学课;治瞌睡最好的方法是下课铃声,最好是放学铃声。
“二班班主任肯定是个变态啊!昨天晚上我看到他在女生宿舍偷内裤!”“可怕!你喊了吗?”“没有啊!我当时手上还抓着一个胸罩。”上语文课时老师问大家最想做什么样的人?我前排一男生对同桌说:我最想做一根默默燃烧,奉献自己的蜡烛。同桌接口道:你刚刚睡着时,还滴下了好多蜡油!!观众:“我的父亲走丢了,能在电视上登个寻人启事吗?”电视台:“可以,各时段价钱不一样,你整啥价位的?”观众:“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?帮我播个寻爸启事呗!”
老蚊子对小蚊子说:“你们这一代太幸运了,现在的女人都穿的那么暴露,你们随时都可以大饱口福啊!”小蚊子无奈的反驳道:“你看到的只是她们裸露的外表,其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西,时常塞住我们的喉管,好多兄弟都给噎死了!”
有个有钱人的儿子,已经三十岁了,还是什么都不懂,依靠着父亲胡里胡涂地过日子。一天,他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了,算命先生给算了一下,说可以活到八十岁。又给他算了一下,说可以活到六十二岁。他一听就很伤心地哭了起来,说:“我父亲只能活到八十岁,那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀?”
记得是30年前的时候,村里开会,讨论关于丧事从简的问题。村民们都积极发表意见。有人提出以后埋人不用棺材了;太浪费木材了。又有人说;立着埋好,不浪费土地。这时候有个岁数大的老头站起来说;如果立着埋就只埋下半身吧,也不用竖碑了,一看就知道是谁了。
昨天有点累,早早就上床睡觉了,半夜不知是热的还是怎么流了一身汗,然后起床用毛巾擦汗,这时旁边的二货女友冒了句:你是打呼累的一身汗吗?我擦…
[夫妻笑话]这小小的照顾专座还不应该我坐吗?
[爆笑男女]现在的孩子早熟过度了吧
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