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郭晶晶和霍启刚婚姻幸福.家庭美满精彩照片欣赏
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
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有一天,一个瞎子和一个破子来到了一起。聊了好一会 没有话了。瞎子说:咱们骑自行车出去玩吧! 破子问:怎么骑啊,咱们谁都不全? 瞎子说:也是昂。--哎!有啦,---我会骑,你会看埃 破子想了想也是,于是呼,就上路了。马路是多么的宽场埃 所以他们骑的很快。 这时正在下坡,破子只顾看风景也不看路了,突然-----破子看见一条大沟就大声的喊:沟;沟;沟;! 瞎子接话了:啊累奥累奥---累 ! 只听见咚-------------
有个人姓卜,名不详,另一个姓冢,名不消,两人结拜为异姓兄弟。有一天,把兄冢不消对把弟卜不详说:“我俩姓名非常奇特,我的姓更加少见。你看,‘冢’字的形状像‘家’字,却少了一点;像‘蒙’字,又没有头,仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商量,请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上,让我成了‘家’,光彩光彩,不是很好吗?”把弟回答道:“这一点借给你成‘家’当然无所谓,只是你成了家以后,我不是要变成光棍了吗?”
一日,我带两岁多的儿子到菜场买菜,菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖,儿子看见了惊奇地对我说,妈妈,怎么这么多肚脐呀。
看到QQ群里有人喊卖老婆,老婆就顺便问。老婆:你以后要是没钱了,会不会把我卖了啊?老公:当然不会了……你又不值钱……老婆:那你为什么要娶我?老公:因为……因为……便宜啊……
甲和乙两个人又在车上遇见了,聊着聊着就都吹牛了。甲说:“车上人真多,打完电话,才知道拿了别人手机打了电话。”乙说:“其实你那不算什么,我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”
法官:我希望这是最后一次,我不想再在这里见到你了。
小偷:怎么,先生,你要改行吗?
记者:大爷您好,我们是xx台,想采访您几个问题!以前农民过的都是牛马不如的生活,现如今怎么样呢?
大爷:现如今啊,如愿了,都过上了牛马的生活了!
今天,我删掉了所有的珍藏,清空了收藏夹,卸掉了快播,打算改邪归正,重新做人!
哈友们!支持我吧!
听到隔壁夫妇吵架,女的道:“你还经常夜不归宿,我也去外面玩我的,你说你找人睡容易,还是我给人睡容易?”
儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
同事家熊孩子特别调皮。我:叫阿姨,阿姨给你买礼物。熊孩子:....我:你肯定不会叫!熊孩子:你会叫阿姨吗?我:我当然会啊!熊孩子:那你叫一个我听听!
在女朋友家过夜,女朋友家就一个卧室,介于我们还没结婚,我对她说今晚你睡床上我打地铺。女朋友听后紧紧的握住了我的手深情的望着我说:作为一个男人,你不抽烟不喝酒就已经不错了,如果你还不好色,那你活着还有什么意思!!我当时就石化了。。。。。。看来今天得硬着头皮上了!
“妈妈,我到底是夜里几点出生的?”“夜里3点。”“那么晚了,你还叫醒我?”
“对你来说最贵重的礼物是什么”在问卷查中,北京人填的是房子,上海人填的是车牌,广东人填的是胎盘,东北人填的是貂儿,新疆人填的是切糕,台湾人填的是茶叶蛋。
热恋中的刘某,拿起话筒,兴致勃勃的约女友看电影。刘:“喂,是小虹吗?晚上看电影好不好?”虹:“太好了,什么电影?”刘:“是这样,我从小就不爱上课,对历史了解的特少。我想,咱们还是多看写历史方面的片子,免得日后聊起来,在同事面前丢脸。”虹:“行了,别卖关子了,到底是什么电影?”刘:“秦始皇的兵马桶(俑)。
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