都说毕业5年后差距尽显。

姨夫问外甥：“你觉得我精吗？”“精。”“那你姨精不？”“遗。”

杜甫：正是六月好风景，高考时节又逢君。李白：天生我材必有用，今年落榜还复来。白居易：考生激战考场中，半场瑟瑟半场红。

一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”

我朋友结婚。主持人问他们谁在家做主，做主的向前一步，新娘站着不动看着新郎，新郎很自觉的向后退了一大步。

帮董事长办公室换桶水，见董事长坐沙发上暗自神伤，正好又挡住了饮水机。我怯怯地：“董事长，您这是怎么了？”“唉，我那女儿都快奔四了，还非得找个小年轻才肯结婚，你说到哪去找嘛。”董事长说着话，抬头看了看我起身说道：“快换上去吧，一直扛着挺累的。”我麻利地换好转身微笑着：“不累，这点活不算什么。”董事长看着我道：“哎呀，到底是小年轻啊。”

柳条条，绿条条，风儿摇摇。摇摇条条，条条摇摇，这是春天的好兆兆。

有一小偷把我的国产山寨手机偷走，被我发现，我就追，追的途中从小偷身上掉下一个iphone，我捡起来就往回跑，小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快，他没追到！

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

大学生运动会竟然没有自习室占座比赛、压马路散步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛！这还搞什么大学生运动会啊！

我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。MM：帅哥，有女朋友吗？GG：有。MM：介意换一个吗？GG：介意。MM：介意多一个吗？GG：不介意。

我是男的一屌丝拼命挤着我，我告诉他不要贴那么近，谁知道他把嘴放到我耳朵旁“约吗！”

有哥们四人，分别姓姜，黄，秦，孙，去饭店喝酒。要了八个菜，有鸡，鱼，还有六个炒菜，菜上齐了，开喝，忽然姓姜的站起来说：哥几个今天咱说这菜，把自己的姓代上，这菜就归谁了，哥几个说：行。姓姜的说我先说，我姜太公钓鱼，这鱼归我了，姓黄的一看，鱼没了，他眼晴一瞪说，我黄鼠狼偷鸡，这鸡是我的了，姓秦的一看，一共八个菜，鸡鱼都让他俩拿去了，一来气说：操，我秦始皇兵吞六国，一下子把六个菜全搂过来了。姓孙的往桌上一看，菜全没了，一声鬼叫：我孙悟空大闹天宫，一脚就把桌子踢翻了，我去！谁也别吃了！

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的?”

这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”

小姐看了他一眼，没动静。

“小姐，报一下!”哥们儿有点儿急了。

小姐脸涨得通红，还是没动静。

“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。

一位女同事赶快打圆场：“小姐，你就赶快挨个儿报一下吧，啊。”

小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗?”

“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

小东是个爱面子的家伙，可是他的家人工作都很低微，让他感到无法启齿。他的母亲是个清洁工，父亲是个收破烂的，姐姐是个电梯小姐，弟弟是个洗头工。

那天，他心仪的女同学终于接受了他的邀请，和他一起去散步。女同学问起他的家人是干什么工作的，他想了一下，就说：“我妈是个环保工作者，我爸是个资源回收者，我姐是个垂直交通管制员，我弟是个形象设计师。”女同学对他的回答很满意。他还心安理得地想：我没有说谎，只不过换了个说法而已。

俩男在同考场考试，考试时间过半时，其中一男高喊：“老师，我24题看不清。”5分钟后，另一个男高喊：“老师，我24题，C选项看不清。”

上高中的时候一同学1米8多，他父母都只有1米6多，同学都笑他：你这是是不是基因突变啊？长这么高，和你父母不成比例啊，这同学顿时急了：谁说我基因突变啊，我二叔也是1米8多呢。顿时全班异样的眼光看向了他……

女儿要钱买糖吃，妈妈说：咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧！女儿听了，就大哭了，说：人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？

“老师，我同桌在玩手机！”“老师，他又在玩手机了！”老师：“咳…我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好么？”