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长春市 [切换城市]
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
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不知道大家有没有遇见过这种人,在公交上看见有老人站着就装睡,为了不让座。装又装不好,时不时的还眨眼看看老人下车了没。我和他们不一样,我装的特像,谁叫我也不答应,到总站了司机叫也不答应,警察医生叫也不答应,法医叫也不答应,最后被活埋。
老处女的遗憾
老处女甲:想到我年轻的时候,我真恨死了。老处女乙:发生了什么事情了吗?老处女甲:就是因为什么事都不曾发生过。
小弟弟的皮扒了
第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟”
偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮扒了!”满座皆寒!
有一个打麻将的人死了,他的麻友就对他说:“我亲爱的麻友呀,昨天你的眼睛瞪的像二铜,如今你的眼睛闭的像二条。我没有铜钱给你烧,只能给你烧个七万八万。朋友们的脸色都是青一色。明天我会把你扔到火炉里,那才是你时刻盼望的胡了!”
男子惆怅的说:“其实,我小时候长的一点也不帅。”朋友:“你现在也不帅啊!”男子:“小时候老人告诉我,说我长大就长开了。”朋友:“那你现在长开了吗?”男子:“我想开了。”
妇人在公园里一张长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在长椅子上松驰一下。
过了一会儿,一个乞丐走到她面前,说:“相好的一起散步如何?”
“你好大的胆子。”妇人叫骂道:“我可不是那种勾三搭四的女人!”
乞丐说:“那你在我床上干什么?”
每次过机场安检,当被美女安检员收身事,都有种想直接躺下……说来吧你就尽情的来吧、卡莽卑鄙……
同寝室哥们一直坚持单身主义,誓言在校不找gf,不久前骑单车摔得右腕骨折,这货突然开始发疯似得到处找妹子聊天了,这其中有什么联系呢?
家里水表坏了,多次致电自来水公司无果,一日心血来朝再次致电:我家的水表倒转。约半小时,自来水公司就到了。
同学:你怎么受伤了?木子:我爸打的同学:不是吧,你都这么大人了,你爸怎么还打你呀?真狠,都破相了。木子:昨天在网吧玩游戏玩太晚了,偷偷摸摸的回家,我爸以为是贼,结果就给了我一花瓶,就成这样了。
如果古代人近视了怎么办。于是上网百度了一下,发现了这个答案:古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛,由于医疗技术不过关,最后都医成了瞎子,所以古代人没有近视。
某考选部长王先生,数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称,只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时,才有猴子元年,猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾,报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道,真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。
儿子问我电报是什么?我说:“就是把想说的写在纸上,然后去邮局用无线电传给对方。”儿子疑惑道:“难道让邮局代发一个短信?”
丈夫:降温了,我的羽绒服在哪呢?妻子:就在衣柜里挂着啊。丈夫:我都翻遍了也没看见。妻子:遭了……去年穿完送干洗店,忘记拿回来了。
晚上和朋友在外面吃饭露天的,看见一个小孩一直哭闹,然后他妈妈以为他饿了就准备喂奶,露天的没办法就找了了外套盖着喂,怎么喂小孩都哭,过了几分钟小孩居然不哭了,他妈妈就轻轻的拿掉外套,谁知又哭了,这时边上一个老头说孩子是冷了不是饿了,我都看半天了丝瓜在菜市场遇到黄瓜,不解地问:大妹子,别人都不戴花,而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花,啥意思?太老土了吧。黄瓜说:要想受人欢迎,不玩花不行啊,你懂吗?告诉你,我这招叫新鲜看得见。苦瓜遇到茄子,惊奇地问:你的皮肤真好,咋保养的。茄子自豪地说:我是采用纯天然美容法,什么化妆品都不用,事实证明,省钱省力又好看,抗水抗汗效果好。
一日我正在厨房切菜,三岁儿子举一块软糖给我:爸爸,这块糖很干净,给你吃吧!我高兴坏了,吃了糖亲了他一下:好儿子!真乖!两分钟后,儿子又跑进来,一边舔软糖上的芝麻一边说:爸,别着急,这一块很快就好了。
妈妈怀孕了,4岁的海柯百思不得其解,她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道:“先生出头,再生出身子,最后是两条腿,懂了吗?”“懂了,爸爸,然后你用螺丝把它们组装起来,对吗?”
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[爆笑男女]给我拿225房间的钥匙
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