话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭

一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。小女子顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？小女子有点怕怕，又不敢跑，直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。天哪，谁家炒菜放辣椒那么呛？

本人姓任，有一天我和女朋友闹别扭，她就骂我：“你个任贱人！”，然后我马上就“哎”了一声，她就很纳闷的，我骂你你怎么还答应，我还郁闷呢，我以为她说的是“你个人见人（爱）的XXX”，就替她把“爱”字说出来了。

一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？” 男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”

国营商店，党团组织，县长的太太，老板的媳妇。

壁上八个壁眼，地上八块壁板，拾起八块壁板，塞住八个壁眼，壁眼套壁板，真是一板合一眼。

今天历史课，老师讲到四书五经四书有什么《论语》《孟子》《大学》和《中庸》的结果我一同学顿了几秒，一拍桌子，说：“哦，原来孟子只是书啊！”

从前有个秀才，雇了顶轿子坐着去朋友家。

路上，他见两个轿夫汗流满面，气喘吁吁，就同情地问道：重不重？

轿夫说：重。

这秀才心肠慈善，就把放在轿里的一袋铜钱背在背上。

然后又问轿夫：还重不重？

轿夫仍答：重。

秀才自言自语地说：这就怪了，我已经把放在轿里的一袋铜钱背在了背上，怎么还会重呢？

我在马路边，黄灯过了线，警察叔叔把叫到马路边，叔叔罚完钱，对我把头点，他高兴的说了声，六分，再见。

话说从前我班上有一二货把薄荷糖碾碎了用鼻子吸，装逼，后来我们就在里面加了一点粉笔灰，然后。。。就木有然后了。

想起来小学同桌有一次下课对我说：我想上厕所。鉴于他有尿裤子习惯果断催他：去呀，快去呀。然后，他貌似很享受地把眼睛闭上了…过了一会，睁开跟我说不用了，继续蹦蹦跳跳玩去了…

两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。

一人：唉！羊的衣服真难脱。

另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。

空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”

空姐B：“听不见，你说什么？”

空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。

这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”-_-！！

上网无聊去百度搜了搜“要媳妇有啥用？”神回复“鸟用”两个字概括了全部，请受我一拜！

1.甲骂乙：“我真tm想往往你脸上吐一堆狗血！”
2.同事抢着我从老家带来的李子说：就这野生山货，塞牙都嫌没味，只配用来填屁股。
3.表姐理了理我蓄起的长发说：这头发乱的，猫抓过似的。
4.天气热得不行，我刚泡了一杯茶放桌上，同事端起就喝，烫得呱呱叫，说：卧槽啊，原来是开水，死猪都会怕烫啊。
5.同事喜欢摸别人脑袋，一天摸着别人说：你这刚理发的球头，还挺圆的啊。别人烦了说：拿开你的狗爪子，小心我扁你，老虎的屁股摸不得你不知道啊。

寝室在八楼，上楼后，忘带钥匙了，又跑下来向房东借，打开后又跑下来还钥匙，上去后，看见门又关了，旁边的邻居说：“看见你没关门我又帮你关了！”

很小很小的时候，所有力气都花在吃奶这件事上。现在，一切努力是为了遇到优秀基因的奶。以后，更大的努力是为了让孩子吃到丰沛的天然奶。