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河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
难以想象已经是2个孩子的宝妈
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太太连哭带闹地说:“隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。” 丈夫体贴地问:“你想另买一套新的吗?” 太太说:“当然了,这总比搬家便宜吧!”
一哥们坐公交车,旁边一大哥放一巨响的屁,完事还淡定的看着他,整的他不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了:“小伙子啊,你就别装了,我都七十多了,放不出来那么响的屁。”
丈夫:太太!过了年你几岁啦?妻子:问这干吗?我和你的年纪相差四岁,算算你自己的不就知道了?丈夫:唉呀!你以为我对你的年纪感兴趣呀!我只不过是忘了我的年龄罢了!
最近看到一句话:“胖是一会儿的事,而丑是一辈子的事”。想了想还好,我很欣慰,就算我减肥成功又怎么样,反正我很丑,然后果断继续吃!
1、刺猬最郁闷的事:谁给我一个拥抱。
2、猪最经典的一句话:脑残,我们更专业。
3、兔子最喜欢的诗句:种豆南山下,草盛豆苗希
4、蚊子相信:政权是由枪杆子取得的。
5、蜈蚣的座右铭:多行不义必自毙。
6、蛇最不相信的话:千里之行,始于足下。
7、蜗牛:我背的不是负担,是责任。
8、蚂蚁:要想当老板,先要学会打短工。
9、老鼠最怕的事:逛街
10、乌贼经常干的事:背黑锅
11、变色龙:其实,俺也会玩魔术!
12、龟的感叹:神龟虽寿,犹有尽时。
13、猫的个性签名:今朝有酒今朝醉,今朝没酒我就睡;众人皆醉我也醉,众人皆醒我独睡。
14、四脚蛇:总有一天我会成龙的。
爷爷对孙子说:你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳!孙子不屑地说:你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈…
阿a:“家人一点都不关心我。”阿b:“你怎能这么说??去年冬天你重感冒发高烧,你全家人不是都整天围在你床边???”阿a:“那是那几天我家暖炉刚好坏掉,他们过来取暖!!”
今天我告诉老爸说要去参加婚礼,老爸说:“真巧,我也去参加个婚礼。”
出于好奇,我就多嘴问了老爸一句:“你去哪参加?”
老爸:“**路**酒店。”
居然和我去的是同一个地方?当我俩拿出喜帖打开一看,尼玛!新郎是老爸同学,新娘是我同学。
恋爱就像春晚,一年比一年热闹,又一年比一年无聊。
某人向朋友倾诉:有两次我下班回家,看见太太和一个男人搂抱,你说我该怎么办?我不知道,朋友回答,但你何不试试加班工作?
有个人养了条狗,夜里经常狂叫,吵得他睡不着,他想是狗有什么病,便带着它去找兽医,兽医看了看说:“它耳朵痛,你让它把这片药吃下去就好了。”说着,递给他一片药。这个人让狗把药吃了,可是,夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。“我再给你三片药。”兽医,“一片你给狗吃上,另两片你自己把它吃掉。我敢说,这样,你和狗总有一个会睡着的。”
老鼠说:“我们最怕发生地震,天崩地裂,无地自容。”青蛙说:“我也怕地震,天崩地裂,大水退后,大家会发现我在裸泳。”乌龟说:“在我底朝天的时候,我真希望一场天翻地覆的地震,让我翻身得解放。”
妈妈:去年考试你得全班第一,我真为你骄傲,怎么今年会考得这么不好?彼得:妈妈,你知道吗,每个同学的妈妈都希望自己的孩子考试得第一。可如果我老考第一,那他们的妈妈怎么办呢?
东边来了个锡匠卖锡,西边来了个漆匠卖漆。锡匠拿锡换漆匠的漆,漆匠拿漆换锡匠的锡。锡匠换了六斤六两漆,漆匠换了九斤九两锡。锡匠漆匠笑嘻嘻,锡匠漆匠都有了漆和锡。
儿子:“爸爸,蘑菇是长在下雨的地方吗?”爸爸:“是啊,你怎么知道?”儿子:“我看它们每一个都打把伞!”
晚上跟媳妇在客厅看电视,电视上说到了大众脸的事,于是问媳妇我的脸算不算大众脸,媳妇目光斜视,语气充满了不屑,鄙夷的说:你的不算大众脸,大众脸最起码不丑吧卧槽,别tm拦着我,豆腐呢,我要撞死!!!
打你错错一,打你一百一十一;打你错错二,打你一百二十二;打你错错三,打你一百三十三;打你错错四,打你一百四十四:打你错错五,打你一百五十五;打你错错六,打你一百六十六;打你错错七,打你一百七十七;打你错错八,打你一百八十八;打你错错九,打你一百九十九;打你错错十,打你一百加二十。
有一天,一个小孩问妈妈:“你这个戒指是在哪里买的?”妈妈说:“我自己买的。”小孩说:“我没看到你去五金店啊?”
[爆笑笑话]头疼到发疯的爆笑熊孩子
[爆笑男女]妈妈,你给我生个小狗呗
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