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亿万富婆“金小妹” 复古造型美艳女郎!
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
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妻:“老公,我不想剖腹产,我怕。” 夫:“你不想剖腹产,就必须唱“怒放的生命”为自己壮胆。”
两个傻子对着天上的月亮在争论,一个说是月亮,另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时,正巧来了一过路人,两个傻子遂问他:天上的到底是月亮还是太阳?过路人答道:我不是这个村儿的,不太清楚。
上机考试,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁边好心老师提醒我:“同学,门是开着的。”………
有一天,小明看到爸爸用手机打电话,
边走边讲,就好奇的问妈妈:“为什么爸爸打电话要走来走去呢?”
妈妈对小明解释说:“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”
“我感觉我近视了,挺严重的,你造吗?”“主要症状是什么。”“打开钱包看不见钱了。”今天带小侄子上快餐店吃饭,对面坐2个美女,小侄子看着美女的餐盘来了句:“姐姐,我和叔叔能吃你的豆腐,喝你的奶吗?”美女看侄子可爱连说:“好啊,好啊!”我说:“你们,说话算数不?这顿我请客,真是亲侄子!”和老婆看SQ片,片中男主角灰常勇猛,兽性十足,老婆在我怀里看的十分投入,突然抬头问我:老公你的兽性呢?我:汪。
妻子鼓励丈夫外出找小三只因家里斗地主总是缺一人。
有放牛放羊的,我也做个小牧童。小时候家里养一群鸡,外公为了有人看鸡,每次喂鸡时偷偷扔几个喔喔奶糖。年幼的小朋友以为是鸡下的,尼玛二货一样整天摇摇晃晃的跟在一群鸡后面…整整跟了一夏天啊有木有!!
单位有个同事,就是属于特别不会说话的那种,今天经理提了一辆新车,说下班请大家一块吃个饭。
结果这位同事来了句:买个车庆祝什么?庆祝自己多一种死法?
然后。。。这位同事也多了一种死法。。。
“啊,今天漂亮的物理老师上课时多看了我一眼,好开心!”“……这么说你是为了这个才说蒸汽机是鲁迅发明的吗?”
小鸟:我就是说嘛,早起的鸟儿有虫吃,该是嘛?我没骗你噻。小狗白了树上的小鸟一眼:我又不吃虫,哈包一个。小鸟斜了小狗一眼:你不吃虫这大早来这干吗?瓜娃子一个。小狗又翻了一下白眼:老子是来看美女的不行嗦?哈措措的。
甲乙二人同行,甲看见达官贵人,就对乙说:“这是我的好朋友,见了我难免下车相见,不想麻烦他。我回避一下。”没想到避入官员的住宅内,官人见了诧异说:“是何混蛋,藏在我家,想干什么?”叫仆人痛打一顿,赶走。乙问:“既是好友,为何受辱?”答:“他一贯这样跟我开玩笑的。”
带着现任女友走在路上,碰到了前女友,很尴尬啊!我急忙给前女友介绍说:这是你嫂子。接着女友问:这位是?前女友说:我以前是你嫂子!
一对白人夫妇结婚多年,好不容易才有了一个孩子。但出生时,孩子的皮肤竟然是黑色的。丈夫就此埋怨妻子说:“都是你的不好,每次上床亲热,你非要关灯不可。”
女朋友是个汉纸,一天她躺床上看我玩撸啊撸对话如下。女朋友:“别玩了,快过来逗逼!”我:“准备团了,还逗你妹逼啊!”女朋友:“明天姨妈来了……”队友对不起了!
施主:“大师,以前是跌得难受,现在是涨得难受,做股票咋这么苦呢?”禅师:“请你收盘后再来。”施主:“您的意思是要想成为一名优秀的投资人,我要勇于面对盘面的蹂躏?”禅师:“交易时间不要影响我下单。”
老婆:“亲爱滴,你敢不敢陪俺看鬼吹灯?”老公:“亲爱滴,俺不敢!”老婆:“切,真胆小!”老公:“亲爱滴,俺不敢陪你看鬼吹灯,但俺敢陪鬼睡觉啊!”老婆:“你啥时候陪鬼睡觉了?”老公:“每次你敷面膜滴时候!”
我最近压力大,情绪不太好,进入低谷状态,经常失眠,焦虑不安,变得腼腆自闭,希望看到的朋友可以请我出去吃吃饭,唱唱歌,看看电影,喝喝咖啡什么的,开导开导我。可以的话送我个S6,菩提,金条,银锭,羊脂玉啥的,用爱与包容让我走出封闭的内心,使我的病不治而愈,让我知道人间还有真情在。。。......
[幽默笑话]有木有和我同病相连的?
[爆笑男女]昨天给个福建的客户代驾
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