电脑那么大，还不是被优盘插？

1.儿子放假，去妈妈上班的医院玩。
吃饭时，一旁的小护士逗儿子：“我做你女朋友好不好？”
儿子不为所动，不回答。
小护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”
儿子抬起头来，不屑的答道：“我幼儿园有！”

2.爸爸正在陪客人聊天，儿子突然要过来说悄悄话。
爸爸说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”
儿子大声说：“妈妈让我告诉你别留客人吃饭！”

3.俩男子在酒吧闲聊。
一男子问：“如果你老婆和情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满的还是娇小的？
另一男子答道：“我还找不会游泳的！”

有婆媳俩守寡.婆婆常教导媳妇说:名声要紧,想男人的时候,要咬牙坚持住.不久,媳妇发现婆婆与外人通奸.大怒.斥婆婆言而无信.婆婆指指自己嘴说:我也得有牙咬才行啊.

100块俺不是那种人200块俺今晚是你的人300块你别把俺当人400块不管你来几人500块俺不管你来的是不是人600块。。。。。。

二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心， 所以另一位便问他：『你为什麽 哭泣呢？』 第一位回答： 『我来这里作血液测试』

第二位又问： 『那又怎样？ 你为什麽哭？难道你害怕吗？』 第一位回答： 『不，只是在检验的过程中 他们割我的手指』 第二位在听完後便开始哭泣起来， 第一位吃惊地 问他： 『你为什麽哭泣呢？』 第二位回答： 『我来这里作尿液测试的~~~~~』

一学生得罪了人，晚上放学的时候，被一伙人堵在了操场。虽然对方人多，但这学生毫无惧色！大步向前，气势汹汹地喊道：“你们敢打我？你们知道我二舅是谁吗……”话还没说完，这小子就被众人撂倒，一顿圈踢……踢过后，这小子还在那哼哼唧唧：“你们打我也没用，我二舅……”“你二舅是干啥的？”“我二舅是大夫，你把我打成这样，我看病也不花钱。

朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！”客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地写邮箱地址的就是你啊！幸会幸会。”

我一朋友怀孕了，俗话说酸儿辣女，刚开始想吃辣的，朋友们都说是女儿，后来又想吃酸的，朋友就说是儿子，过段时间又想吃辣的了，，高潮，朋友惊讶的说，，是，，，是女汉子！

这就是我半夜孤独时，来这路边烧烤的原因

一天，老师问小马：“你能说出一个安徒生的作品吗？”小马茫然地站起来，这是小马的同桌低声说：“卖火柴的小女孩。”于是，小马自信地回答：“卖女孩的小火柴。”

昨晚一个三四年没消息的同学突然加我扣扣聊天，那叫一个热情，那叫一个怀念。最后叫我下个月参加他婚礼，当老子当时就通知他下个礼拜我儿子满月酒，忽然他头像就灰了！

“我曾经因为一句话让女神脱衣服了！”“哇！这么厉害！你说的什么？”我说：在吗？她说：在，呵呵，去洗澡了。

男人只会分析对错，可惜女人不想听道理。道理她都懂，只是不高兴。

一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，焦急难耐，下面蠢蠢欲流。一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”

昨天，有个女的晚上11点叫我陪她一起跨年，我说太晚了，我想睡了

话说我那呆B朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来。虽然只有文具盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆B无意中把一整盒木耳装在口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够。一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒了出来。把她妈吓得那叫一个惨。

教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”学生：“可见我的算术更不行。”

媳妇上两天买了两条热带鱼，让我去客厅给鱼换水，我想热带鱼要用热水啊，所以我就把暖瓶的水加了点冷水后，鱼那个欢腾啊，我兴奋的喊媳妇快来看鱼高兴坏了。媳妇过来的时候鱼都翻肚皮了。媳妇别打我啊！