好高

记得有一次喝酒一哥们儿上厕所回来两个裤腿都湿了，我们问你怎么弄得啊？他说洗手不小心水龙头开大了水溅的……因为有女士我们也没多问。过一阵儿喝酒丫有点多了，得意洋洋的和我们说，因为上次喝酒尿裤子了，是大腿内侧两道线，他怕女士看出来，就用水把两条裤腿儿都浇湿了……可是他忘了这次也有上次的女士啊！！

唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)１孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源？错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……

“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”

现在碰瓷的那些人真是太疯狂了，今天，我的车一步还没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，TMD，棋盘都压翻了。

凯伦扶着酩酊大醉的男友吉姆从酒吧回到家。

“吉姆，看起来你好像很难受，是不是喝高了？”凯伦担心地问道。“嗯，是有点儿喝高了，还有点儿想吐，我去趟卫生间。”吉姆含糊不清地说道。“不，不行，卫生间在楼上，要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”凯伦着急地说道。“那就……好吧。”吉姆神色呆滞地点了点头，然后跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，凯伦听见吉姆在厨房里叫嚷：“喂，凯伦，你介意给我拿几张手纸过来吗？”

上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”一家人不说两家话，感动啊！

男老板带女秘书出差半月。回家后，为了不让老婆猜疑，亲热时很卖力！楼下怒喊：都半月了，天天这样，还让不让人睡…。

偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。“不好!我老公回来了!”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服……男人：怎么着，裸奔不是更环保吗?旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔……男人：……那怎么了，我怕下雨!!

一天，女儿问爸爸：爸爸，你擦屁屁用左手还是右手？爸爸想了想回答：用右手然后女儿说：咦，爸爸你好脏啊，我擦屁屁都用纸，没想到你用手指爸爸：。。。。。。

一妹纸问措男：你知道为什么男的那个叫小鸡鸡吗？这哥们还真不知道，妹纸淡定道：本来原来男的有三个蛋蛋的，突然有一天中间那个蛋蛋孵化了.....妹纸你伤不起

公元2090年，世界上最知名的电视迷唐某老死，终年108岁

老同志一生最爱看电视剧越长越爱看，临终前面对所有的亲人说：“我的一生很幸福，一生看了18005部电视剧，但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局”

亲人们问：“是哪一部，我们马上买给你看”

老人一笑说：“新闻联播，太长了”

近日，疯牛病比较猖獗，某老记受命去牛场采访原因。

看见牛场主，问其“你说为什么疯牛病屡禁不绝，请你说说原因。”场主说“以我的经验来说呢，我的牛一天挤四回奶，一年交配二次。”老记不明所以，又问了一次，场主说“以我的经验来说，我的牛一天挤四回奶，一年交配二次。”老记还是不明白，又问了一次，场主还是那样回答的。老记还是不明白，就又问了几次，场主还是那么回答的。老记还是不明白就又问了，这回场主生气的说“一天摸四回咪咪，一年就干二次，要是你，你不疯呀！！！

老公：你怎么天天把看电视打开后也不看？老婆：因为这是在这个家里唯一能陪伴我的声音！

去参加闺蜜的婚礼，偶遇一高中同学，当年也是校草级的，特帅。。无聊我就跟他闲扯，得知他还是单身，便生起了做红娘的心思，说闺蜜有一表姐是做空姐的，人特漂亮还刚分手，要不要去试试。校草同学沉默了一会儿，幽幽地回道:“我就是她前男友……”

一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。我去替您捡帽子，行吗？犯人讨好的问。你以为我那么愚蠢吗？警官说：你站在这儿，我去捡！

我上厕所的时候错进了隔壁的雅座，一屋子的人看着我，我说，对不起，你们的菜齐了。然后转身就溜了。李总事业有成，却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。“不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。”王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有经验者优先。”国外的女友收到男朋友的信，吓坏了，因为他在信中写道：“再见面时，我一定要刎你。”