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世界名人老照片,精品中的精品
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
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有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子,当这位女子怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨说:如果我的孩子像了你,你实在是该诅咒的。 她丈夫回答说:如果我的孩子不象我,你才是该诅咒的。
一个小偷偷了别人的玉米,然后留了个字条:你忙半年,我忙半夜,留下一堆,给你酿酒。
女儿陈佳一长得和爸爸一个样,爸爸单位组织活动,想带4岁的女儿参加,女儿却厥着小嘴说:“我可不想去了!”妈妈好奇的问:“这是怎么了,你不是最喜欢和爸爸玩了吗?”小佳一认真的说:“上次我去爸爸工厂,爸爸的同事都说我长的像陈师傅,妈你说陈师傅是谁呀?我才不愿像他呢?”
小区有块空地,我打算去那踢球,然后大妈分批去那跳广场舞,我只好跟着她们跳。。。
后来,小区加装了一批单杠双杠,我很开心,因为大妈不可能跟我抢单杠!
我今天准备去拉几个引体向上,就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。
有一个智商很低的人,人称傻子。
有一天,一位大哥在门口玩,看见小傻子过来了,准备要戏弄他一下。
这位大哥离老远就冲他喊:嗳!嗳!嗳!这时傻子也冲着他看,笑眯眯地用手指着他说:哈!哈!哈!傻子!
大师,我长得也不丑,为什么没人追我的。大师站起身整理下衣服。女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗?大师:你看我这样能做你男朋友吗?
很久不联系的老同学在QQ上问我:“在吗?”
见我很久没反应,他又说:“放心,今天不是来找你借钱的。”
我松了口气:“啥事?”
“明天可以找你借钱吗?”
上完坟回去的时候看见朋友4岁的儿子站在坟前哭,他爹在烧纸放鞭炮。我问他爹他怎么了?他爹踢了他儿子一脚说:“这熊孩子说磕了这么多头一个红包也没有。”
1、天对夫说:“头上那么大个包,挨板砖了?!又招惹那个有夫之妇了吧?”
2、甥对姓说:“谁说生男生女一个样?”
3、力对咖说:“兄弟,拎两个大箱子准备跑路呀?”
4、春对舂说:“哥们,快点回家吧,裤子开线啦!”
5、炎对毯说:“姐儿们,这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢?”
6、飞对乙说:“亲爱的,你慢慢飞,翅膀丢了你怨谁?”
7、丰对卅说:“哟,哥们,这是咋的啦,大白天的咋还躺地上了呢?”
8、子对学说:“我可不想上学,做了学生身上的负担就重了!”
9、开对并说:“这么大人了装嫩,还扎羊角辫?”
10、垂对睡说:“你长个眼和不长眼有啥区别?!”
11、板对反说:“唉,真是树倒猢狲散啊!”
英国诗人、讽刺作家理查德·萨维奇(1697--1743年)在伦敦曾一度过着贫困潦倒的生活。由于缺乏食物,他病得很厉害。幸亏医生医术高明,才得以康复。医生一次次送来催索诊费的帐单,萨维奇都无法偿付。最后,医生急了,亲自来到他的家里,对他说:“你知道,你欠了我一条命。我希望你有所报答。”“是的,”萨维奇说,“我欠你一条命,为了证明我对你的诊治不是无所报答,我将把我的一生奉献给你。”说着,萨维奇递给医生两卷书:《理查德·萨维奇的一生》。
学化学时,不知怎么的,突然心血来潮问正在做饭的妈妈:“铁和水高温反应生成什么?”妈妈看了看眼前的锅,答道:“开水呗!”。。。
一日,午饭后,办公室各位同仁都在忙碌着,突然听到窗外有2人说话:
真想说说现在的女孩子太没安全意识了,大晚上的居然让陌生人带路,幸亏遇到的是我,不然可就不只是劫财那么简单了。
1.章鱼:因为成功地预测了8场世界杯比赛的胜负,别人总是“章鱼哥”、“章鱼帝”地叫我,其实在很多人心里我只是“水货”。2.鸡:是鸡生蛋还是蛋生鸡,这事不能说得太细。3.乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后,拍了拍手上的灰说:“这太容易了1乌龟爸爸淡淡地说道:“你做一个仰卧起坐试试
今天早上给老婆说,自从上厕所可以玩手机以后,本来三分钟的事情,现在需要15分钟了。
然后你们猜我老婆怎么说的?
我老婆说:“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好?”
有时候,我们就像鱼缸里的鱼,想说的很多,一开口就化成了一串省略号。。。
在生日party上,老王的太太对他说:你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了,难道你都不难为情吗?老王说:为什么要难为情?我每次都告诉他们是替你拿的。
1951年,美国喜剧作家斯克尔顿(1913年出生)和他的几个朋友乘飞机去欧洲观光,他本人还将在伦敦雅典娜剧院出演。当他们飞越阿尔卑斯山时,飞机的3个引擎突然熄火。情势非常不妙,大多数乘客惴惴不安地开始祷告起来。当飞机很快地降低高度抵近不祥的山巅时,斯克尔顿扮演起他最好的剧目中的一个逗人角色,以分散乘客的注意力。但许多人仍一本正经地祈祷着。在最后的一刹那,驾驶员把飞机稳稳地停在了一片陡峭而开阔的斜坡上。乘客们像逃离了地狱般地高兴起来,而斯克尔顿说:“现在,女士们,先生们,20分钟前的坏习惯可以恢复了。”
某同学从来不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老用我的手纸?自己不会买么?他嘿嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!哦,我的天!
一对夫妻,丈夫是个小心眼。有一天他要出远门,担心妻子乱搞,出门之前在他家园子里抓了一把土把妻子下面堵上。过了好多天,他回来了。他妻子正在园子里锄草,看到丈夫回来,急忙抓了一把土又一次堵上。他丈夫检查了一下,说:很好,果然没偷人,草都长出来了!
[荤段子]智能点钞机,排队买烤鸡
[爆笑男女]我就是想让你们叫我楼主
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