黑塑料袋的正确用法

一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试

探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽

然她知道这是冒险，但她还是对她说：“今晚我会安排

杰克带你出去——月光下海边散步，然后享受一顿龙

虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。”

女友笑了笑，红着脸同意了。危险的计划进行了。

第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急

地问：“你要求他了吗？”

“没有。”

“没有？为什么不呢？”

“我没有机会，他先要求我了。”

一男孩追一女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。一年后女孩被感动，接受了男孩的追求。女孩问男孩为什么那么执著，男孩说，中国移动下的任务！

面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”应聘者：“突突突、突突突……”面试者大叫：“停！”应聘者：“突突突……哼！”

在乡下有种风俗，就是当新郎新娘入洞房以后，男方的父母要一直跟在房间外面听夫妻两的房事，以表满意度，这天一对新人进洞房了，男方的父母,老头、老太准时在门外候着,就听见房间里，新郎气喘吁吁的在撕扯新娘的衣服声，忽然，新娘大声说到STOP，做诗一首先……新郎正欲火焚身之时，此时作诗,好不扫兴，但有坳不住，只得作诗了，只听新郎说道：
掀开罗锦被迎面飘来清香味
掰开白玉腿只见一张樱桃嘴
新娘立即说到：好诗。于是准许新郎行巫山云雨之事，那绵绵喘息声，勾的门外老头熬不住了，于是拉着老太婆就走，老太婆问道：干吗去？老头说：咱们也办事去！老头一进自己的房间就迫不及待的去脱老太婆的衣服，老太婆不答应了，也叫道：作诗一首……老头晕，也学这套于是老头也摇头晃脑的念道：
掀开破棉被迎面飘来尿骚味
掰开罗圈腿只见一张乌鸦嘴……

寝室一上铺室友在和女友聊短信，女友说“月亮下去了，太阳怎么还不出来！”室友想半天不懂什么意思，就问我们，我们也不懂，，只听寝室长幽幽地说一句月经走了，怎么还不来日。嗖的一声，上铺那叼毛就不见了

妻子爱上了网购，有一次买了一件连衣裙，一试不好看，抱怨说：“哎，这回买失败了！”我一看和网上照片一样，说“这不是你千挑万选的吗？”妻说：“是啊，从照片上看是挺好看的吗？”我最后得出结论：“不能怪衣服，要怪只能怪模特太漂亮了。”

我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

她向他求婚。

他感到十分惊讶，问：“什么？结婚？我们可是刚刚认识了三天，连约会都没有过一次呢！你了解我吗？”

“当然，我早就了解你了！”

她抛着媚眼接着道：“我在你父亲的开户银行里已经工作三年了。”

小红问小明：“你有多少的零用钱啊？”小明说：“不告诉你！”小红笑了笑说：“我就知道你的零用钱比我少，是不敢说罢了。我的零用钱可是有500元喔！”小明大喊：“胡说！我有650元！”

一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。天，我们班的数学怎么了？老师也无语了。

小学五年级时，一家人都忘带钥匙了，于是我爸用麻绳把我从七楼放下，让我爬到窗台上（我家住六楼，那时还没装防盗网）打开窗翻进去给他开门，至今记得我站在窗沿上用哭腔对我爸说“找个开锁的吧”但他却笑着安慰我“相信爸爸不会让你掉下去”然后干脆的把我放下去了。。真是我亲爸咩

自从妹妹有了孩子，老妈一直远离家乡在妹妹家帮忙，昨天我们通电话，老妈说：家里就剩你爸一人，我不放心……我安慰老妈：你放心，老爸把自己照顾的挺好，你不用担心他！老妈：身体我不担心，可是…后院你胖婶刚刚死了男人……这个……这个……

节约用水、加快浴室内人员流动，是学校推出按分钟计算浴资的初衷。一分钟两角钱，计费按淋浴龙头出水时间算。浴资与用水时间挂钩，是通过刷卡消费的方式来实现的。大三某学生洗澡只用4角钱在学生中被传为佳话，其诀窍是：洗澡前把肥皂弄湿，这样就可以不冲水直接打肥皂。等到最后才开大水把身上的肥皂冲洗干净。不少学生以他为目标，准备向2角钱的洗澡浴资最低点挑战。“浴室里再也听不到歌声”，一些学生把这列为计分洗澡后的最大遗憾：“浴室里的节奏太快，气氛甚至有点紧张。”

酒厂老板不善言谈的儿子查理即将高中毕业，他想给班主任老师送点礼物以表感谢其栽培教育之恩。一天查理提着个礼品盒给老师送去，当时已有少许液体从盒里滴出，爱喝酒的老师接过盒子并用手指沾了一点液体舔了舔问：“威士忌？”查理摇摇头，老师又沾了一点舔了舔问：“白兰地？”查理又摇了摇头，老师再次沾了一点舔了舔问：“那么是伏特加？”查理终于开口了“盒子里是我送给您的一只宠物狗！”

一对情人在海边。

男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”

女：“那么太阳落山以后呢？”

哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上.................................变成21年了。

体育老师病了,语文老师临时代课.操场上,同学们排好了队.语文老师说：“稍息,立正,下面我们把书翻到第8课,预习范进中举.”同学们都大笑起来说：“错了老师，我们上体育课,不是上语文课.再说我们没有书啊!”语文老师不紧不慢地说：“没错啊,今天范进不举重,没体力不能去考举啊!”

一少妇在洗澡时不慎被自己养的一只鹦鹉看见了，遂将其羽毛拔去一半，怒曰：“再看就把你拔光。”晚，世界杯决赛，罗纳尔多出现，鹦鹉说道：“他和我一样偷看了吗？”90分钟比赛结束，光头裁判克里纳吹响了哨子，这时鹦鹉乐了：“他比我看得还多。”

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。

老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”

姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”

老翁：“那规定了什么？”

姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”